Popeye 3 - Popeye Terzo Millennio. L'ORRORE

Di storie bizzarre di Braccio di Ferro negli ultimi anni ne abbiamo viste parecchie: Braccio di Ferro contro Ridge di Beautiful, Braccio di Ferro contro Hitler, Braccio di Ferro contro Gig Robot e Daitan 33. Ma ogni volta l'amico bressler Manuel ti diceva che tutto quello era niente in confronto a Popeye 3 - Popeye Terzo Millennio. E, beh, ora che ti ha mandato il primo numero di questa serie e che l'hai letto, non puoi che confermare. Popeye 3 nasce a inizio anni Duemila come ultimo tentativo di rilancio del personaggio Braccio di Ferro, calato in un contesto fantascientifico. Avventure nello spazio profondo dal tono serioso. Una rilettura in stile PK, insomma, punto di riferimento evidente a partire dalle copertine, dallo stile grafico adottato dai redazionali, dal tipo di colorazione al computer. Vi starete però chiedendo come sia possibile ricavare delle storie di fantascienza serie con Popeye, il tizio con gli avambracci da cinquanta chili con le ancore tatuate, che in copertina strizza un barattolo di spinaci per farselo arrivare dritto sulla fronte. E infatti NON è possibile [...]

L'editoriale si intitola PK P3, come il nome dell'astronave con cui Popeye viaggia nello spazio, "allungando cazzotti" e mangiando lo "spinacio cosmico, che lo trasforma in un supereroe". In lotta con tiranni ibernati e "parameci mutanti della terza luna di Ptah", Braccio è affiancato da Olivia, che lì nella foto a destra sta controllando l'efficacia del suo ultimo deodorante. Poi ci sono Bruto, "compagno di combattimento quando serve una buona mano" (sì, Popeye e Bruto sono amici) e Poldo, con i suoi occhiali psicotronici e il tatuaggio. Pisellino purtroppo non lo vediamo, ma viene descritto come "il saggio e misterioso fanciullo dello spazio, custode di segreti che nessuno conosce e bersaglio di una forsennata caccia al bimbo". Tipo una specie di gesùbambino cosmico, insomma. "Che lo Spinacio sia con voi!", chiosa l'ultimo rigo, e avresti già voglia di metter via tutto. Ma per il bene della causa antristica non lo fai, perciò ripercorriamo le due storie dell'albo, con l'ausilio di qualcuna delle 66 pagine che lo compongono. 

La prima storia si apre con una lontana civiltà che, prima di essere colpita da uno sciame di meteoriti, riversa il proprio sapere (o qualcosa del genere, boh) nel "Grande Dispaccio" (sic), e lo spedisce nello spazio. Il Dispaccio precipita in Siberia. Poi conosciamo questo tizio col visore da pistola di Ciclope (il coglione! 76, ah!), Necas, agli ordini del Grande Inquisitore, che battibecca con il suo robot e si è lasciato sfuggire il Dispaccio. E siccome sono "cavoletti marziani senza zucchero", trasforma la sua astronave in un robot. Dice: perché? No, così. 

Appaiono Braccio e Olivia, a bordo della loro astronave diretta nella Federazione Eurasiana Centrale. Braccio di Ferro è il solito, irascibile e rissoso pericolo pubblico, Olivia parla come i gggiovani e pensa come sempre a parrucchieri e smalto per le unghie. Ma Braccio sbaglia manovra e ci lascia mezza fiancata. Porc^@#%*, dice, bestemmiando fortissimo.

Il danno è bello grosso ("Guarda che sbrego!", dice Popeye, nel tipico dialetto di Urano), e mentre Olivia va a fare Shopping, il marinaio spaziale compra del metallo liquido per ripararlo. Olivia, invece, compra mezzo pianeta. C'è questa esilarante scenetta di Braccio perculato dal tassista,

e poi Popeye si mette a riparare a cazzotti la sua nave, ritratto con uno stile di disegno e una cura per il lettering davvero molto underground. Pure troppo. Sorride felice, il marinaio con la testa a forma di cippa, per il lavoro svolto: si può ripartire.

Braccio e Olivia caricano a bordo l'anziano mercante di antichità spaziali che erano venuti a prendere. Seguono due pagine di termini fantascienzi un tanto al chilo come il Boost azionato con moltiplicazione gravitazionale anche scribài con cofandina, finché Popeye e Olivia - con le loro tutine nuove che prima non c'avevano mica - precipitano in Inghilterra.

Restano bloccati a pochi metri dal suolo sopra Stonehenge, e sul pavimento della nave appare il Grande Dispaccio, il quale attiva un segnale letto "a molti nanoluce di distanza" dal Grande Inquisitore. Quest'ultimo manda così il pistola Necas a indagare e Necas, per non farsi mancare niente, atterra in un cerchio nel grano: "la derivata d'atterraggio segnato dal vento fotonico".

Inizia lo scontro con Popeye. Dice: li prende a cazzotti? No, usa anche lui una pistolonasparalaser che c'ha prestato Rob Liefeld. "Ci capisco sempre meno", dice Braccio. Figurati noi. Nell'ultima vignetta, il marinaio spaziale parla di "esoscheletro da combattimento". Non sarà mic...

E invece è proprio quello. Un bell'esoscheletro: un'idea indubbiamente originale

Alla guida del loro esoscheletro in duplex, Olivia e Braccio di Ferro intrappolano Necas con dei raggi di energia, ma il trambusto fa risvegliare i "Vermi di Ilion", i fratocugini dei vermi della sabbia di Dune

L'esoscheletro viene distrutto, Popeye e Olivia vengono catturati e interrogati da Necas, finché GLI AIUTANTI DEL MERCANTE SALITI A BORDO COME CLANDESTINI non intervengono a rifilar cinquine. Necas fugge e Popeye può finalmente scatenare la sua aggressività prendendo a cazzotti nella panza i Vermoni, dopo essersi spruzzato in fronte lo "spinacio galattico". Dice: ma nell'editoriale non c'era scritto spinacio cosmico? Stiamo a guardare le Chenopodiaceae, pure voi. Bellissimi i nomi dei colpi urlati da Braccio come uno dei Cavalieri dello Zodiaco ripetenti.

E poi scappano tutti, tranne il robot saccente di Necas che viene privato della memoria come un droide protocollare di Lucas e adottato da Olivia e Braccio, che ripartono senza averci capito una mazza, mentre sullo sfondo prosegue la lotta per il controllo del Dispaccio. Pochi postini da quelle parti.

La seconda storia ci parla invece di Bruto e Poldo, amicici dello spazio, lì a mangiare panini e cheesecake con le fragole zebrate di Nettuno come tutti i giorni.

Ma arrivano due tizi con la testa di lupo, e mentre Bruto ci svita il tappo del serbatoio, teh, bafangule, quelli vogliono menare Poldo e gli lasciano un bauletto da custodire

Il bauletto fa diventare Poldo un licantropo. Porc@*°%^, dice Bruto, bestemmiando anche lui fortissimo

Poi Bruto apre il bauletto e ne esce VURDALAK, LO SPIRITO VAMPIRO DELLO SPAZIO. "I nostri maghi lo hanno imprigionato in quel bauletto 3 secoli fa", spiega uno dei due uomini lupo, "e gli permettono di uscire solo per mangiare un po' di terra spaziale". O quando lo portano giù a pisciare nel parchetto cosmico. Dice: e perché hanno mollato a uno sconosciuto come Poldo quel contenitore se conoscevano il pericolo? Così. La tipica decisione a membro di lupo. Bruto prende a cazzotti Vurdalak, poi lo fa finire nell'astronave degli uomini-lupo e preme il tasto di accensione ESTERNO per far decollare il velivolo. Che non tornerà più, perché privo del tappo del serbatoio e quindi destinato a restare a secco a una cinquantina di chilometri dal primo autogrill e finire "alla deriva verso la fascia di ANTIMATERIA". Che è tipo la zona fantasma, ma con meno Zod dentro.

BATTUTONE conclusivo, Vurdalak che dall'antimateria promette prima vendetta e poi pensa CHIVEMMUORT, fine. I brividi.

Il secondo numero, un mese più tardi, avrebbe parlato forse del libro di magia nera di Abdul Alhazred? Popeye avrebbe preso a laserate il fantasma di Lovecraft con il suo fucilazzo di Liefeld caricato a spinaci? Non lo sappiamo. Quel che sappiamo è che la testata è durata giusto quei due o tre numeri. Purtroppo in Italia il fumetto d'autore non è mai capito dalla massa. E Parigi sta sempre dieci anni avanti, ecco qua