Tartarughe Ninja alla Riscossa, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Il casinista Michelangelo e, a sinistra, l'odioso PDF Leonardo

Sono verdi, obbediscono agli ordini di un topo e vogliono cacciare una banda di stranieri, ma non sono degli esaltati della lega. Nuovo appuntamento per la rubrica La prima puntata non si scord... eh?!?, pronta a raccontare questa volta scena per scena l'episodio numero 1 di Tartarughe Ninja alla Riscossa, il primo, storico cartone delle Turtles. Un episodio questo ("Le insolite tartarughe", 14 dicembre 1987 negli USA, 1988 in Italia) che ci spiega un sacco di cose: come sono nate le Turtles, perché il loro capo è una pantegana e soprattutto perché April aveva quell'aria così da porca. Andiamo? Cowabungandiamo! [...]

New York City. La Grande Mela, la città che non dorme mai, la brulicante metropoli con i grattacieli a mazzarella tutti uguali.

Dei delinquenti si avvicinano a un veicolo fantascienzo, pronti a vandalizzarlo perché irritati dalle sue ruote piccolissime.

Armati di corde della tapparella e con i loro occhialini che ce l'ha prestati l'Uomo Talpa, i membri della gang sono pronti a sfogare la loro violenza

O forse è solo che i videogiochi fanno davvero male alla gente e a questi ci piaceva troppo il bonus stage di Street Fighter II. Ma comunque. Dall'auto si alza come prevedibile un gran polverone di farina

Poi il polverone cresce, non si vede più niente

e quando si torna a vedere qualcosa c'è che quelli si sono fot*uti tutto quanto. Dopo averlo scassato prima a martellate. Il genio criminale.

Il crimine dilaga ovunque. Bande di delinquenti con gambe di legno

e gravi problemi ortodontici imbrattano tutto con le bombolette spray (negli USA di fine anni 80 crimine considerato giusto un pelo meno grave del genocidio). Delinquenti! Debosciati! Dentoni dimmerda!

La popolazione è inerme, e resta lì a prendere tutto in faccia, lo spray e il resto

E noi tutto questo lo sappiamo perché ce lo racconta la giornalista bona April O'Neil da un fornetto. Poi April, che sta presentando in studio il TG, legge una notizia dell'ultim'ora. Tre aziende che producono attrezzature scientifiche sono state rapinate. Perché? Chi è stato?

April cede la linea a se stessa, e quindi la vediamo domandare al titolare di una delle aziende colpite il motivo dei furti. Ma l'uomo non lo sa e ha comunque altro a cui pensare

Tipo far smettere la sua famiglia di accoppiarsi tra consanguinei come fanno ormai da trecento anni.

April, intanto, telefona al network: "Presento il TG, faccio l'inviata", dice inviperita la giornalista al suo presidente, "e monto pure i video. Avete mai visto una presentatrice del telegiornale che si passa la linea da sola? Che altro devo fare? Mi devo mettere una scopa nel coolo così vi ramazzo lo studio?"

I furti, secondo il noto esperto Egidio Cepparelli, sarebbero stati eseguiti impiegando "una spada da samurai"

L'esimio professore continua la sua indagine sulla scena del crimine, concludendo che il tutto è opera dei "ninja, un antico gruppo di guerrieri giapponesi". Il luminare se ne sbatte della povera guardia giurata,

e se ne sbatte anche April, sempre bona anche se si pettina col tagliaerbe e si veste da meccanica della Renault. Indefessa lavoratrice ma agguerrita paladina dei diritti sindacali, ha risposto alle pressanti richieste del suo network precipitandosi a girare un altro servizio. Con una Pippo nuova nel portabagagli. Intanto l'occhio esperto di ogni appassionato delle Turtles e, più in generale, dell'animazione statunitense, non si sarà lasciato sfuggire un piccolo particolare. E chiamalo piccolo: ammazza che bocce.

Il regista sul camioncino della TV, però, uomo dal pippone incredibile, le dice che si è fatta una certa e deve tornarsene a casa

April cerca di convincere il cameraman e un altro tizio col berretto da venditore di biglietti del circo a restare. "DAI, CHÉ CI DIVERTIAMO!", dice tutta eccitata. Quelli sarebbero pure tentati, giusto perché ce l'ha chiesto la giornalista con l'aria più da p0rnodiva più professionale dell'emittente. Ma il tecnico le ricorda che la loro attrezzatura "vale MILIONI DI DOLLARI" e non possono rischiare di perderla

Intanto un uomo misterioso, sintonizzato su TeleTispio, vede e ascolta tutto, e se la ride. Ha un guanto pieno di spuntoni. Dice: è Batman? No.

April e gli altri vengono raggiunti dalla banda di delinquenti-scienziati che distruggono i pezzi delle auto prima di rubarli. Con sprezzo del pericolo, gli impavidi colleghi della signorina O'Neil la piantano lì e fuggono, urlando "TENETEVELA!"

April viene minacciata dall'energumeno con le dita tutte uguali e il capello ossigenato, che le consiglia di occuparsi d'ora in avanti della moda. Ma non è così che si spaventa una vera giornalista d'assalto! Nossignore! Non è così che si mette a tacere la verità!

Basta molto meno. "OK, OK!", risponde April. "Non è colpa mia, io è una vita che desidero parlare solo di cazzate come Studio Aperto! Sfondate una porta aperta!". Ma quelli fraintendono DI BRUTTO le ultime parole e fanno per aggredirla. April scivola così nelle fogne da una feritoia di scolo alta dodici centimetri e fugge via, provando a mimetizzarsi nelle tenebre grazie alla sua tuta giallo fluo da avvistamento alpino.

La banda la insegue calandosi in un tombino. "Scendi, muoviti", dice uno. "E oh, minchia, e non spingere! Ché è alto e ci facciamo male!", risponde l'altro.

April è braccata! Affannata per la corsa, si ferma ad ansimare in un angolo.

Solo che farti trovare lì a formula 1 che ansimi non è esattamente il massimo, quando hai alle calcagna una banda di energumeni infoiatissimi.

Ma dall'oscurità emergono quattro figure tozze che menano i delinquenti, partendo da Antongiulio Summers.

Tutti urlano e fuggono e cadono sotto i colpi dei quattro misteriosi salvatori, mentre il piccolo minorato Jimmy studia quel che resta del suo bastone mozzato. Sua madre e suo padre gli hanno sempre detto che… Boh, non lo ricorda. Sua madre e suo padre c'hanno il vizio che parlano sempre assieme, col fatto che sono gemelli.

Volano cinquine, coppini, ginocchiate nelle palle e colpi uattà, e i malviventi finiscono ammucchiati nella grande dogpile dell'amore. Ma chi sono gli eroi che hanno salvato April?

Quattro tartarughe giganti con una fascetta colorata sugli occhi e la fibbia tamarra con l'iniziale. Stupita da quelle strane creature e non sapendo bene che fare, April segue l'istinto

E si rimette a formula 1.

Intanto, mentre Raffaello fissa intensamente il culo della giornalista, la misteriosa mente criminale dietro tutto questo segue la scena su TeleTiSpio. Ha speso sette miliardi di dollari in telecamere e schermi giganti, ma oh. Ha un mantello viola. Dice: è Magneto? No.

April si risveglia nel covo delle tartarughe ninja. Per tranquillizzarla, hanno mandato a parlarle il loro capo

Una pantegana di un metro e sessanta.

April risviene in una delle sue pose da porca. Un quarto di puntata, e le menti dei giovani spettatori sono già traviate per sempre.

Provano allora a farle mangiare delle tartine con la droga dentro.

Mentre loro si sfondano di pizza. "Perché vi piace tanto la pizza?", chiede April. "Provaci te a mangiare per una vita solo quei gamberetti secchi dimmerda, scienzià", le rispondono quelli. Come i tamarri, solo dopo aver mangiato possono finalmente presentarsi e raccontarsi a Vicenza le proprie storie.

La pantegana racconta di un villaggio del lontano Giappone, le cui strade erano state deformate, in virtù del noto principio fisico del montarozzo di Charlie Brown, dalla presenza di un bambino stupido chiamato Holly. 

In quel villaggio, mentre le vecchie cappottavano a bordo strada, viveva Hamato Yoshi, capo del clan ninja chiamato il Piede. Perché la Mano c'era già e "Clan della Uallera" non suonava bene.

Yoshi, racconta la pantegana, era un uomo tranquillo, amante dell'arte e dei giornaletti zozzi interracial.

Ma un allievo di Yoshi, Oroku Saki, lo tradì durante la visita di un altro maestro e dei suoi sgherri, sguainando un coltello…

e piantando lo yukata di Yoshi al muro, per impedirgli di inchinarsi

Quelli si incazzarono come bisce e si ripresero i pasticcini e la pianta di ficus benjamin che avevano portato.

Il gran maestro Cucuzzella ordinò la cacciata di Yoshi dal Piede. Hamato, da quelle parti, non lo hamava più nessuno. Fuggì così in America, dove prese a vivere nelle fogne, facendo amicizia coi topi. Un uomo disperato.

Un giorno, però, un bambino impedito di nome Ermenegildo che portava a spasso le sue tartarughine nella boccia, giusto perché l'esperimento di portare il canarino al guinzaglio si era rivelato fallimentare, inciampò, fracassando al suolo se stesso e la boccia, e perdendo gli animaletti

E PORCA DI QUELLA PUT*ANA PIANTATELA DI PISCIARE IN QUEL TOMBINO!, urlò dabbasso il maestro Yoshi, con la sua calma zen. Ma a cadergli sulla testa questa volta erano state quattro tartarughe

E mentre in Giappone il Clan del Piede diventava una banda di tagliagole vestiti malissimo che rapinavano la gente, peggio degli ausiliari del traffico di alcuni comuni calabresi,

nelle fogne di New York Yoshi cresceva le sue quattro tartarughe assieme ai suoi topi. Per essere felice gli mancava solo un bell'alligatore albino

Ma un giorno trovò le tartarughine a sguazzare nello shampoo di Barbie. "No!", gridò il vecchio maestro. "Allontanatevi da lì! Quello è il MALE!". Ma non era lo shampoo di Barbie. Era un potente "liquido mutogeno", che  faceva assumere i tratti dell'ultimo essere toccato. Le tartarughe divennero così umanoidi, perché accarezzate da Yoshi.

Mentre Yoshi si trasformò in un topo gigante, perché la sera prima era andato a zoccole (questa magari la capiscono solo in Campania, ma vabbè). Il maestro provò a far presente che aveva appena visto una puntata di Manimal e quindi tecnicamente gli sarebbe andata bene una pantera, ma non ci fu niente da fare. Hamato Yoshi divenne così Splinter, nome scelto dalle tartarughe perché faceva rima con "zitella". Per ricambiare la cortesia, Splinter insegnò loro il ninjutsu e scelse i nomi di quattro pittori del Rinascimento italiano a lui cari.

Picasso, Rembrandt, Guttuso e Velázquez. Ché i giapponesi con l'arte europea fanno sempre casino. Poi qualcuno gli fece notare l'errore, e allora virò su Donatello, Michelangelo, Raffaello e Leonardo.

"Fu grazie ai miei insegnamenti che divennero le tartarughe mutanti ninja!", conclude il suo racconto Splinter, ma April è perplessa.

"Sì, ho capito, ma chi vi ha versato 'sto liquido mutogeno?", chiede la giornalista. Ma quelli non lo sanno, fanno i vaghi, e allora April gli dice "Guardate là che bella tartaruga con la quinta!", e fugge.

Donatello le sbarra però la strada con il suo bo, l'arma dei ninja che non sanno una mazza. Le Tartarughe le dicono che non possono permetterle di diffondere quanto ha scoperto e che quindi deve restare lì con loro. Sarebbe rapimento di persona, ma nel magico mondo dei cartoni è un modo come un altro per fare amicizia.

A Channel 6, intanto, il direttore, anche lui membro della loggia nasonica, si chiede che diavolo di fine abbia fatto April, ché lo studio è ancora tutto pieno di carte per terra, quella debosciata.

Ma April non può muoversi, perché tenuta prigioniera sotto LA MINACCIA DELLE ARMI. Alla fine, però, la ragazza decide di collaborare con i suoi rapitori (sindrome di Stoccolma)

e Leonardo suggella il patto palpandole il culo.

Altrove, i malviventi cercano di scusarsi con il loro capo, Shredder (cioè Oroku Saki), il quale li chiama mezze seghe.

E non si limita a dirlo, eh: mima proprio il concetto.

April e le quattro tartarughe ninja tornano sul luogo dello scontro per cercare qualche indizio,

e infatti trovano i cerini della Pizzeria Ninja. April vuole andare a controllare,

ma Donatello le ricorda il bastone.

Lo strano quintetto raggiunge la superficie, terrorizzando un'anziana parente della Famiglia Mezil...

...armata di fucile mitragliatore. È un mondo violento.

April capisce che c'è bisogno di un travestimento per quei quattro tizi verdi

che assumono così l'area rispettabilissima di quattro maniaci con l'impermeabile

Dopo aver terrorizzato un onesto mariuolo col banchetto delle tre carte, Donatello e gli altri si imbattono nel classico venditore di occhiali e baffi finti notturno vestito in modo ridicolo. Seguono domande filosofiche sugli esseri umani alle quali April, che ancora non ha imparato a riconoscere quei quattro nonostante il codice colore delle mascherine e l'iniziale sulla fibbia, non sa rispondere. "Scusa, ma te come l'hai superato l'esame da giornalista se non sai niente?", le chiedono le tartarughe. "Ho preso un ottimo voto all'orale", risponde lei, arrossendo.

La pizzeria Ninja sembra una normalissima pizzeria, gestita da dementi frutto di generazioni di matrimoni fra consanguinei come tante in quella città, ma April crede che ci sia qualcosa di sospetto. Qualcuno, intanto, la spia

È Shredder che… EHI! LEVA QUELLA MANO DA LÍ SOTTO! 

La cumpa delle Turtles ha ordinato "una pizza ai ravioli e tre alla panna montata", e tutti magnano fregandosene del motivo per cui sono lì. O di dove sia finita April. Già, dov'è finita April?

È andata a ficcanasare in un grattacielo lì vicino, sede del "Servizio di vigilanza Manhattan". Dice: perché? Che c'è di strano? Silenzio, fatevi i fatti vostri.

Una mostruosa receptionist presidia l'ingresso, e parla con i ninja del Piede, che stanno organizzando un altro colpo

April trova allora un telefono pubblico con i tasti tutti sminchiati e chiama la sua rete,

ma viene immobilizzata dai ninjamaniaci, che la portano via.

Solo dopo aver finito di mangiare come maiali, le tartarughe si decidono a cercare la loro amicaprigioniera. Si mettono sulle tracce della scomparsa perché trovano il suo borsellino, il tesserino da giornalista, una cicca di chewing gum al melone e un cartello con su scritto "Quando vi decidete a darvi una cacchio di mossa? Grazie".

Trovano April legata su un tetto, e hanno come il LEGGERISSIMO sospetto che possa trattarsi di una trappola

Sospetto acuito dalla presenza di una cinquantina di ninja del Piede. Ma le tartarughe scoprono che sono solo dei robot, e allora è ok se li fanno a pezzi con la viulenza

Parapiglia, scatta il gioco della battaglia, e li fanno esplodere quasi tutti e corrono a liberare April

Partendo ovviamente dalle zinne ipnotiche. Poi inseguono i robot superstiti fin nel covo di Shredder, che dice alle sue guardie di proteggere il Tecnodromo. Dice: che è? Boh, 'na discoteca tamarra.

E siccome le sue guardie robot Shredder le aveva comprate al Lidl col 7X2, quelle hanno la felice pensata di allagare tutto il palazzo. Una grande, geniale trovata quando i tuoi avversari sono delle tartarughe d'acqua.

Le tartarughe e April si salvano, mentre il grattacielo esplode e Shredder si prende a martellate sui maroni.

Ritornati alla base, Raffaello e i suoi compagni mostrano a Splinter uno dei vestiti indossati dai ninja robot, ma il maestro capisce male e risponde: "Questi stracci vecchi glieli regalate a vostra sorella".

"Io mi tengo le mutande che c'ho addosso da quando stavo ancora in Giappone e il mio yukata coi cazzetti".


NELLE PUNTATE PRECEDENTI:

Holly e Benji, episodio 1

L'Uomo Tigre, episodio 1
I Cavalieri dello Zodiaco, episodio 1

Transformers, episodio 1 

He-Man e i dominatori dell'universo, episodio 1

Love Me Licia, episodio 1 
Georgie, episodio 1

Astrorobot Contatto Y, episodio 1 

Candy Candy, episodio 1 

Capitan Harlock, episodio 1

Jeeg Robot d'Acciaio, episodio 1

Daitarn 3, episodio 1 

Grande Mazinga, episodio 1

Iron Man, episodio 1