Saturday night sondaggismo: The Avengers 2: chi ci volete, e perché?

"No... Lui, NO..."

E dunque. Ora che The Avengers lo si è visto finalmente tutti quanti - gli antristi che ancora non l'avessero fatto possono consegnare il distintivo all'uscita, grazie - abbiamo giusto quei quattro, cinque anni di tempo per parlare del sequel. Che ovviamente si fa, perché l'ha annunciato Kevin Feige, presidente di Marvel Studios, e per quel fatto che il primo film ha già incassato tipo UN MILIARDO DI DOLLARI. E questa è la buona notizia. Quella potenzialmente brutta è che per vederlo bisognerà aspettare che finisca da capo tutto il giro di Pepper Potts: Iron Man 3, Thor 2, Capitan America 2 ("Perché i personaggi dovranno crescere e cambiare", sempre Feige). Cioè un frappo di tempo. Il che, quantomeno, permetterà di aggiungere al minestrone altri pregiatissimi prodotti dell'orto. La domanda su cui campa questo sondaggismo è pertanto la seguente: quale Vendicatore vorreste vedere in The Avengers 2? E per farci cosa? [...]

"Hulk distrugge stupido aereo costato 100 milioni di dollari
di tagli allo stato sociale! RAAAGH!!!"

Il che significa che non basta scegliere il vostro Vendicatore preferito - quello l'abbiamo già fatto - ma inventarsi un minimo di contesto per giustificarne la presenza nel film. Te, per dire, voti COMUNQUE per Pantera Nera, ma puoi spiegare. No, davvero. Whedon? Marvel? Prendete appunti.

Impegnati nella loro lotta con il buontempone viola pervertito e il suo esercito di cosi alieni, i Vendicatori hanno bisogno del vibranio per metter su un quinjet antigraffio, riparare lo scudo di Cap, assemblare l'armatura Mark XII definitiva-totale-globale, whatev. Wakanda accetta, ma pretende in cambio che Pantera Nera entri in squadra. L'eroe di colore, che parla pochissimo ed è l'unico a non far battute, diventa il VERO, GENUINO bassista carismatico dei Vendicatori. Solo che. Solo che, che? Mo' ci arriviamo. Zan-zan-zan-zààààn.

Solo che, proprio come accaduto nel Marvel Universe ufficiale, Pantera Nera è in realtà lì per spiare i Vendicatori, visto che Wakanda non è che si fidi tanto di questi tizi americani con le tutine colorate. Soprattutto di quello alcolizzato e pieno di pheeghe. Quando la cosa viene fuori, i contrasti in squadra tra Capitan America e Iron Man si acuiscono e succede qualcosa di sbagliato: durante una battaglia con gli alieni, un qualche errore si porta via un mezzo quartiere con tutti quelli che ci abitano dentro. La polizia, come da tradizione, si incazza, l'opinione pubblica pure, Obama dice che è colpa dell'Europa. E che bisogna fare qualcosa per tenere sotto controllo tutti questi cavolo di supertizi che spuntano fuori come funghi. Scontro finale con il pupazzone plurimentuto, gran crescendo della tensione nel team, cliffhangerone per The Avengers 3. Sottotitolo del terzo film: Civil War.

Deboscia? Sapete già come funziona. Il primo che se ne esce con un NO, la squadra mi va bene così e non ci voglio nessun altro, grazie è un amico d'infanzia di Ciclope e Topolino: è una nerddiscussione, e come tutte le nerddiscussioni non ha altro scopo che perderci su un po' di tempo. Giusto per non lasciarvi ai lacrimoni del post di ieri. Quale vendicatore e per farci cosa?* Vo-ta-re.

* Sam? Niente "Tigra" seguito da "Robe zozze", per cortesia