Kentozzi d'Egitto: i predatori dell'arca pezzente

Quale terrificante iattura può abbattersi su quel povero cristo di Kentozzi all'interno di una piramide egiziana? Ma, soprattutto, che diavolo ci fanno l'Algida Stronza e il suo burattino senza fichi in una piramide egiziana? A Ken non bastavano le sfighe che aveva a casa sua? Noi di Voyager crediamo di no. [...]

Nuovo fotoromanzo della serie Barbieful (eh), pubblicato a incrocio sulla rivista di Barbie e su uno speciale Fotoromanzi, giusto per incasinare ulteriormente queste storie che già di solito non ci si capiva una well-loved, e vabbè. La nostra Elisabetta è riuscita comunque a recuperare incredibilmente il tutto, perciò ci andiamo a sparare tutta la storia nella sua mirabile pezzenteria. E dunque: Barbie torna a casa dalla solita vacanza che si è goduta per rilassarsi dopo la precedente vacanza, ma il telefono già squilla. E' Ken, che sta partecipando a una gara e invita l'Algida a raggiungerlo. Fuori città? No, in Egitto.

 Ché tanto a loro che gli frega? Mica li pagano i voli sulla Barbie Airlines. Il giorno dopo Barbie arriva al Cairo e subito si lamenta per il caldo. Il povero cristo, invece, si presenta con un FELPONE DA MONTAGNA sulle spalle: hai visto mai un po' di corrente, uno è un attimo che si prende un accidenti. Sulla solita Golf rosa da banda di nomadi rumeni, che si materializza magicamente in qualsiasi angolo del mondo raggiunto dall'allegra banda della deboscia, Ken (con la sua maglietta Benetton, che un pompeenicchio alla Benetton nei fotoromanzi di Barbie non manca mai) annuncia di esser stato ingaggiato dalla scuderia Gamma per partecipare al rally. Invito che "ha accettato con entusiasmo". Dice: ok, ma la puttanazz... la sua bionda fintofidanzata che diavolo l'ha trascinata fin lì a fare? Ora ci arriviamo.

Dopo esser stato preso per il coolo per il suo camper pezzente, e aver trascorso la notte da solo all'addiaccio, spaccato in due dalla feroce escursione termica del deserto, Ken presenta la mattina dopo all'Algida un altro corridore del rally. Il clone numero 437 di Mirkos, Tom.

E mentre Tom all'augurio di Barbie si porta rapidamente la mano ai coglioni, Ken spiega all'Algida, vestitasi per l'occasione come una ballerina di Heather Parisi a Fantastico, che dovrà fargli da navigatore. Lei, chiaramente, nemmeno sa cosa sia un navigatore. Annamo bene

Si parte, e che tutta la gara sia una FOTTUTA FARSA lo si intuisce dal fatto che anche Tom-Mirkos guida una jeep di Barbie. E che dal nulla sia spuntata là sullo sfondo la solita claque di debosciati dall'applauso facile

Ma attenzione: Tom-Mirkos rimane subito vittima di uno spaventoso incidente. Dice: è morto? No, si è slogato una caviglia. Che è un tipo di infortunio frequentissimo quando cappotti con un fuoristrada ai centocinquanta in mezzo al deserto

Ovviamente è la solita scusa pezzente per lasciare tutta la gloria alla Stronza. Kentozzi si offre infatti di aspettare i soccorsi assieme al ferito - hai visto mai che la slogatura lo uccida di solitudine - e lascia quindi proseguire la gara a Barbie. Che si piazza al volante e da navigatrice improvvisata diventa pilota. Il proprietario della scuderia Gamma, intanto, si è già impiccato a una palma dalla disperazione.

Barbie chiaramente non ha la più pallida idea di dove cavolo stia andando, ma chissà se riuscirà comunque a vincere e... Ok, ok. Scherzavi. Certo che vince. E' contro le leggi fisiche del Barbieverso che Barbie arrivi anche solo seconda in una gara, di qualsiasi tipo. Imploderebbe tutto. Battutone di Mirkos che fa precipitare il gelo sul deserto, fine primo tempo.

"Skipper frequenta, con ottimo rendimento, la scuola, e per "arrotondare" la paghetta settimanale fa da baby-sitter". E incoraggia tutto quel giro di sfruttamento minorile nel fast-food di famiglia.

Secondo tempo: lanciata verso la vittoria che le spetta per diritto divino, Barbie si trova davanti un altro pilota-clone su un suo fuoristrada, che per andare sul sicuro ed evitare di essere ucciso a schiaffi dietro le quinte TOGLIE LE MANI DAL VOLANTE per farsi superare.

La viscida imperatrice del regno si gode il suo trionfo, accolta dal suo popolo di leccaculo arrivato a piedi sulla linea del traguardo cantando e portando la croce (Skipper)

Ma la cerimonia di premiazione viene interrotta dalla solita tizia con gli occhiali da soggettona e il praticissimo collo alto di lana che nel deserto si ci sta dentro un amore, che propone ai vincitori un lavoro da autisti per una spedizione archeologica. A due stranieri che si trovano lì per una gara. Ma giusto perché hanno vinto un rally internazionale, eh. Se arrivavano secondi li mandava a pulire i cessi del museo.

Barbie e Ken si gettano nella nuova avventura, e il giorno dopo raggiungono la spedizione del Dottor Henry tra le piramidi. Le piramidi sono due cosi di cartone alti un cazzo e un barattolo, il Dottor Henry è invece chiaramente Satana

Il lavoro da autisti non consiste del resto nel guidare effettivamente niente, ma nell'esplorare una piramide in cui non ha mai messo piede prima nessuno, tranne Roberto Giacobbo.

La mattina seguente l'allegra brigata si infila così nella tomba del faraone Tutmois III. Kentozzi, con il suo jeans scambiato, la magliettina gialla quella dimmerda e una gigantesca bandana in tinta annodata al collo.

Ma il povero cristo si attarda a "copiare i geroglifici" (don't ask), inciampa su una mattonella tipica egiziana e sta per fracassarsi contro un muro...

 ...quando si accorge che dietro la parete c'è un vuoto, e allora... MA NOOOO!!! CHE DIAVOLO FATE!!! E' UN BENE ARCHEOLOGICO VECCHIO MIGLIAIA DI ANNI, FERMI!!! ANIMALI!!! Sfondata la parete della piramide, così, che cazzo ci frega, il gruppo di vandali scopre una stanza segreta. Cos'ha visto Ken oltre quel muro? Perché chiama torcia una lampada a gas? E dove diamine l'ha presa quella bandana gialla da tossicodipendente? Fine secondo tempo.

Terzo tempo. Nella stanza segreta del faraone ci sono un baule di plastica, "tanti papiri" e oggetti vari. Un rasoio da barba, un paio di pantofole, il bicchere di minerale per prendersi la pillola, le solite cose.

I predatori della figura dimmerda perduta (a Ken gli è spuntato sulla schiena pure uno zainetto. Ma forse è del faraone) si precipitano ad aprire il baule, che però "è legato a una corda" e... No, ferma.
Ferma un attimo.
Guardate la scena: quel coso lì, il sassolino sulla destra che vien giù dalla carta per montagnelle del presepe, dovrebbe essere un macigno rotolante à la Indiana Jones.  

DOVREBBE. No, cioè: guardatelo.All'anima della pezzenteria.

SCAMPATI PER MIRACOLO AL MACIGNO DA VENTICINQUE GRAMMI, che "per un pelo non li ha ridotti in sogliolette", Ken e Barbie iniziano a capire perché il Dr. Henry e la tipa con gli occhiali da drogata li abbiano voluti a tutti i costi con loro

Mentre Barbie, interessatissima dall'importanza storica della spedizione, si  rammarica che nello scrigno di plastica non ci siano dei gioielli (zoccola), il Dr. Henry, infagottato nel suo giubbino terrificante, spiega che quei papiri possono valere più dell'oro

Scenetta pezzente con il ragnetto e solite battute da morti di sonno che non fanno ridere nessuno,

e poi via, tutti al museo. Ken, che ha indossato per l'occasione un pratico pigiamone blu preso coi punti della benzina, spiega che quel museo "è uno dei più belli del mondo". Figurati gli altri. Il professore/direttore è ovviamente il mago Mirkos

Per la loro scoperta, ed esser sopravvissuti alle temibili trappole del faraone approssimativo, Ken e Barbie vengono nominati membri onorari della Società Archeologica, potentissima loggia massonica egiziana. Per il rito di iniziazione, Ken ingoia tre pesci rossi. Più i tre di Barbie. Per la scoperta c'è inoltre una ricompensa: il professore caccia immediatamente fuori un assegno, e Barbie decide di devolvere la somma in beneficenza.

Aiutare dei bambini poveri con la ricompensa avuta per i papiri di Tutmois III (che nel frattempo è diventato Tutmosis III, ma stai a guardare il capello)? Sembra un'ottima idea e, per una volta, un gesto di grande umanità da parte dell'Algida Stronza. Non fosse che tutti i bambini del Barbiverso, al netto delle sorelle di Barbie, lavorano come schiavi nelle millemila fabbriche dell'Imperatrice del male. Toh i soldi per un panino, un bel pizzicotto nelle palle e via produrre, ciccio, ché per domani servono altre venticinque jeep rosa. Raus.

Per le scan, come sempre, si ringrazia Elisabetta. 
Voialtri smettetela di taggarmi su FB tutti quei fotomontaggi con Barbie e Ken,
ché poi sembra la pagina personale di Jeffrey Dahmer. Grazie.