Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte IX): ottobre 1982

Come tipo un pomeriggio dell'autunno '82 con dentro la radio Der Kommissar di Falco e I won't let you down dei PH.D e Paradise di Phoebe Cates e il tema di Blade Runner di Vangelis che era appena uscito (Blade Runner, non Vangelis: ché quello da mo' che era fuori) e soprattutto Reality di Richard Sanderson, la canzone dell'albero delle mele e soprattuttamente dei limoni. Che, tipo, in un pomeriggio qualsiasi dell'autunno '82 che si era tutti campioni del mondo tre volte, l'aveva detto Martellini, se accendevi la radio usciva un sacco di roba. Ma pure se aprivi un topolino, metti questo Topolino 1405 (31 ottobre 1982, 700 lire). Come per esempio: [...]

E partiamo subito fortissimissimo con le astronavine Stellar dei Super Amici in regalo con il Nesquik. Quando ancora il Nesquik era dei nostri, con i suoi giochini meravigliosi, e non una roba per bimbiminkia attratti dalla K finale. Che poi, a guardarle oggi, le astronavine magnetiche erano una mezza cazzata, d'accordo, ma nella fantasia immaginifica di un ragazzino dell'epoca ce n'era per inscenarci l'assalto finale alla Morte Nera un anno prima di quel debosciato di Lucas. Piuttosto, te lo chiedevi allora figuriamoci oggi: va bene Wonder Woman, ma un aereo tutto suo a quel minchietta di Robin? Non erano meglio Flash o Aquaman? Chi diavolo lo voleva lo Stellar di Robin?

Dove avventura = essere incoolati da un bisonte ingrifato. MAI comprato un jeans Wrangler in vita tua

Cioè. Nella mente perversa di chi distribuiva le odiate Kickers in Italia, uno si doveva mettere lì a passare del tempo con questa variante pezzè del Gioco dell'Oca

Ma c'era anche chi faceva di peggio. La Mattel il suo Gioco dell'Oca per morti di sonno con la scusa delle macchinine provava A VENDERTELO. Ma vaffanculo, va, che il mio vicino di casa c'ha già il VIC-20 

Un saluto veloce a una nostra vecchia conoscenza: lo sbiruligno Peloclown accompagnato dal P0RNOGRAFICO PELOCALDO...

...e siamo già dagli amici Playmobil, sempre alla ricerca di modi nuovi per farsi odiare dai loro piccoli fan. Andiamo: il Circo? Ma chi se lo incoola il circo, scusa? I qui presenti piccoli fan vogliono i giochi di sparare, gli astronauti, i cavalieri, i pirati, i guerriglieri. Il Circo l'è una roba tristissima 

quasi quanto i poveri Playmobil addetti al cesso trasportabile
(hai in cantiere una roba sull'argomento. State tonnati)

MEANWHILE IN LEGOLAND. "Sterzo cardanico" non sapevi all'epoca cosa diavolo volesse dire, però meenchia se faceva tecnico. A proposito: che diavolo vuol dire?

Le automobiline radiocomandate REEL, di cui dicevamo l'altra volta. Sono passati sei anni e, magari, i telecomandi sono diventati nel frattempo una roba comprensibile anche da chi non c'aveva alle elementari una laurea in ingegneria. Magari. Prego notare il tono aggressivo del ragazzino, che con il suo "radiocomando proporzionale" guida dove, come, alla velocità che vuole e soprattutto QUANDO GLI GIRA. E non rompetegli le palle. Da grande è diventato minimo un capo delinquente

Sì, ma magari la prossima volta imparate ad usare gli accenti. Pezzenti

Le "famose claviette della Giaccaglia". Se non sapete cosa sia una clavietta ritenetevi fortunati. Vuol dire che non avete avuto in prima media un'insegnante di musica megalomane che voleva trasformare una banda di giovani debosciati in provetti concertisti. Ottenendone solo una suggestiva cacofonia di suoni spernacchiati e un principio di enfisema polmonare

I ragazzini accorrono felici a ritirare le loro sorprese del Cote D'Or. I poster, le magliette, i pennarelli, gli albums disegno, senza preposizione e con quella S del plurale ché lo sanno tutti che i latini il termine lo avevano preso dai discografici inglesi. La grande sorpresa, più che altro, è in procinto di riceverla la ragazza energumena con la tuta rossa, che si è fermata giusto dietro le chiappe dell'elefante. Oh, con tutta quella cioccolata. L'addestratore dell'elefante è invece chiaramente un serial killer. "Salve ragazzi, sono o non sono un buon amico?" Intanto chiamiamo la polizia, poi si vede

Ma l'82 era anche l'anno dello sbarco in TV di Candy Candy e delle sue insopportabili storie di gente che doveva soffrire. E c'erano allora i giocattoli ufficiali di Candy, questi bambolini della Polistil come la Candy Candy zozzoinfermiera alta sei metri...

 ...accompagnati da quelli tarocchi. La stessa Polistil tirava fuori in contemporanea la linea Baby Candy, con tanto di logo fuorviante...

 ...mentre la Gig faceva anche di peggio. Candi Bella. Candi con la I. Addirittura pare che in quel periodo iniziassero a spuntare anche delle lavatrici con il nome dell'infermierina piagnona. Dove non ti arrivano i cinesi

Ma passiamo alle cose serie. Ai film di fantascienza di UN CERTO LIVELLO "in programmazione" al cinematografò in quell'anno campione del mondo paolorosso lì. In programmazione all'incirca, quasi, ché il tizio che ha scritto l'articolo non aveva proprio le idee chiarissime, ma vabbè. Mica c'era l'internetto per farti fare le pulci dal primo precisino della fungia di passaggio, senti. Per esempio: lo sapevate che il terzo film di Star Wars è uscito in Italia un anno prima e si chiamava "LA VENDETTA dello Jedi"? No? Manco George Lucas. Firefox era invece effettivamente dell'82. Questa storia di Clint Eastwood che litigava con i bug corretti a babbomorto del suo browser e passava a Chrome e buonanotte.

Ma c'erano anche La Cosa (alziamo le mani!), Superman III (alziamo le mani sul regista! Altro film dell'83)...

 ...E.T. L'extra-terrone (leggete la descrizione di ET, vi prego), Tron...

  ..."LA COLLERA di Khan" (tratto da quei telefilm visti in Italia "per la prima volta A Telemontecarlo") e il FILM FANTASCIENZO DELLA VITA. La storia dei poveri e dei ricchi è un po' una cazzata, ma dai, rispetto al resto

"Un campeggio sospetto". Dice: e per forza, ci sta quel delinquente di Big Jim. Ma no, in realtà quella di Big Jim è la tenda d'appostamento, fatta con le buste dell'immondizia, mentre l'accampamento sospetto è quello del Prof. Obb, cui "è venuta improvvisamente la passione del campeggio". Cioè, un povero genio del crimine non può neanche più portarsi la tipa in camporella che ti arriva subito il Big Jim guardone a rompergli le scatole. Un po' di privacy no, pare brutto. "Una bella foto e via". A rivendersela nel circuito dei depravati amici suoi.
Oh, che gli hater di Big Jim non saranno numerosi come quelli di Spartacus e Buffy, ma il loro contributo lo danno sempre. Ancora ti arrivano email affettuose dopo quel post lì.

Ovviamente sta parlando del Super Santos

Subbuteo P100, per la pretattica (?) e le mosse di controtattica. Anche soltanto le due cose come vicesindaco

Sì, vabbè, ma ora vatti a togliere quella camicia rosa da pistola, cammina

Quando il Walkman Sony e i suoi cuginetti tedeschi un po' più pezzenti erano ancora una roba di lusso, da regalo per Natale, fors'anche per la prima comunione al posto dell'orologetto

Il corso d'inglese Disney per ragazzini dall'inequivocabile piglio dirigenziale e ragazzine vestite a lutto. In regalo un praticissimo CONTAPASSI. #avessidetto

Lasciate perdere un attimo la "potenza morbida" della Lancia Trevi VX e concentratevi sulla schedina lì in basso a destra. La domanda è: con chi giocava il Muilan quella domenica?

 I simpatici MOSTRI MACROCEFALI della linea Littles Mattel

Ma anche Crystal e le sue amiche, la concorrenza a Barbie lanciata dalla stessa casa di Barbie. Chiamatela anche: saturazione del mercato. Oppure: esperto del marketing cacciato con il calcio in coolo meccanico di zio paperone. E se di Barbie abbiamo sempre detto che era, è, sarà sempre la grande regina delle Stronze, Crystal da poottanone c'aveva pure il nome. E le sue amiche? Sapphire? TOPAZ? RUBY?!?

Nel frattempo, Barbie Doposci e le sue amiche Doposci si godono le loro pellicce di ocelot e di altri animali in via d'estinzione

Sempre nel frattempo, povere bambine schiave realizzano per lei abitini in lana con la Maglieria Magica di Barbie. Va' com'è bella la cappa da Conte Dracula!

Ma propriop nello stesso istante, le camerette di tutte le ragazzine d'Italia venivano invase dalla rositudine molesta della cameretta di Barbie. Barbie, in tutto questo, canticchia felice, perché "ha ricevuto il premio Eleganza". Ora, serenamente, con tutta la calma di questo mondo, ti chiedi: MA È CAZZO MAI POSSIBILE CHE QUESTA TIZIA VADA UN GIORNO DA QUALCHE PARTE SENZA VINCERE NIENTE? UN GIORNO? UNO? SEMPRE LA REGINETTA DELLA MEENCHIA DEVE FARE? Lì in basso lo scendiletto. Quel che resta del Povero Cristo a fine serata




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