15 Masters veramente fighi

Chi era Big Jim? Chi era Jim il grande (il grosso?), questo pupazzino di cui i giovani non sanno e i meno giovani invece sì? Questo tizio di plastica e gomma che tutti credevano fosse il vero uomo della Barbie, nonostante il fidanzato di facciata Ken? Che ancora oggi viene utilizzato nelle terre del Sud come metro di paragone per soggetti bellocci ma sgraziati ("mi pari 'nu bigjimm")? Che gli Elii hanno elevato a simbolo di tutti i servi della gleba a testa alta ("come dei simbolici biggimme, schiacci il tasto ed esce lo spaccimme")? Beh, era semplicemente Big Jim, era un pupazzo orribile della Mattel con dei veicoli molto fighi, e aveva alle spalle una lunga storie di sofferenze e parentele imbarazzanti. [...]

La storia di Big Jim parte dagli umili bassifondi del mercato dei pupazzini sportivi. Va, e si schianta quasi subito contro un muro. Per poi tentare tutta una serie di ripartenze praticamente alla cieca, con Mattel pronta a lanciarsi ora nel genere western, ora su atmosfere e personaggi salgariani, per poi infine trovare per la sua linea di bambolotti action figure una ragion d'essere nella linea sullo spionaggio. E chiudere più o meno in bellezza con quei cloni dei GI Joe della collana fantascienza. Ma procediamo con ordine e non facciamo i soliti precipitevolissimi.

LINEA BASIC (1972-1975)

E' il 1972. Hasbro sta accumulando da oltre otto anni vagonate di paperdollari grazie alla sua prima linea di GI Joe, pupazzoni alti trenta centimetri con i vestitini da soldati. Mattel, con un tempismo da bradipo agonizzante, decide di provare a farle concorrenza: dopo il prototipo "Mark the Strong" viene lanciata così la prima linea Big Jim.
Il Big Jim originale, il primo della lunga stirpe di eroi con la riga di lato e la faccia da pirla, era questo:

Con il pugno da karateka, la fascia per i muscoli e il pantaloncino da modello omosessuale. Ma il punto è che Jim non era solo. Nella sua squadra di atletici avventurieri trovavano infatti spazio tanti altri Big tizi, come

il biondino Big Jeff dal sorriso inquietante

Il boscaiolo ammiccante Big Josh

e il pornodivo Big Jack. Quel "Big", nel suo caso, non si riferiva alla statura

Milioni di giovani americani ancora non lo sanno, ma pochi anni dopo si scopriranno omosessuali a causa dell'influsso subliminale esercitato da questa linea di giocattoli. Linea che viene peraltro rimpolpata con altre squallide varianti a sfondo sportivo

come il Big Jim karateka (qui nella versione per il mercato nipponico)

o un Big Jim che da vero giovinotto americano gioca a baseball, football americano e basket. Poi si siede su un divano davanti alla TV e si sfonda di birra e patatine

LINEA P.A.C.K. (1975-1976)

Dopo che i suoi designer sono stati arrestati per adescamento di minori, Mattel tenta un primo reboot ispirandosi un po' ai fumetti d'azione, un po' a Bond. Debutta la serie P.A.C.K. (Professional Agents against Crime Killers), in cui Jim e i suoi amici sembrano un po' più degli action hero e un po' meno dei testimonial del gay pride:

Quel Big Jim sulla confezione sembra disegnato dal grande Jack Kirby perché, beh, LO HA disegnato Jack Kirby. I fumettini all'interno erano invece firmati da John Buscema

Torpedo Fist spalanca le porte a tutto un mondo di doppi sensi

Un Big Jim che diventa rosso in faccia quando si arrabbia ed è vestito come Chuck Norris

Ma il salto di qualità compiuto dalla linea P.A.C.K. era apprezzabile anche nei costumini extra, venduti separatamente. Come ad esempio questo imperdibile travestimento da, uh, pastorello del presepe con la macchina fotografica, il mitra e l'impermeabile da maniaco esibizionista giù al parco

LINEA WESTERN (1976-1978)

Dice: eh, vabbé: ora arrivano i Big Jim spia, con la ventiquattrore e le facce che si cambiano e... no. E' ancora presto. Prima c'è la serie western, nella quale ciascun pupazzo vantava un doppio nome: uno per i mercati mitteleuropei, tratto dai romanzi di Karl May, l'altro per il resto del mondo, legato alle leggende del West. Tratteniamo il fiato e andiamo a dare un'occhiata, su. Coraggio.

Un Geronimo con i pantaloni ascellari e il volto da bambino

Lo stronzo che ha ammazzato tutti quei bisonti

Fresca Rug... aspetta un momento! Che diavolo ci fa una Barbie in una linea di Big Jim? Sacrilegio! Aberrazione!! (altri termini che esprimano indignazione a scelta)!!! Si narra che il responsabile di questa felice trovata sia stato percosso selvaggiamente dall'amministratore delegato di Mattel dell'epoca con un paio di pattini Fisher-Price

Ma non è tutto. Con scatto felino e agile mossa Mattel ricicla i suoi Big Jim western per un paio di serie legate ad altrettanti telefilm. Ora, immaginate la faccia di un povero ragazzino americano di metà anni Settanta. Immaginatelo che chiede ai genitori un GI Joe o un Big Jim per Natale. Immaginatelo quando sotto l'Albero, la mattina del 25, si ritrova questo:

Quel vecchio scorreggione dello zio Zeb di "Alla conquista del West"

LINEA PIRATES (1978-1979)

Dice: ok dai, ora finalmente i Big Jim spia e... no. C'è infatti ancora da dar conto della serie dei Pirati, tre pupazzetti pezzenti ispirati a varie figure celebri del genere corsaro:

Incluso Sandokan!

Tre pupazzi e un solo veicolo. Il ché è importante, considerati gli eccezionali sviluppi della gamma di mezzi e accessori, ma comunque non toglie che quella barchetta lì fosse una fototessera della tristezza

LINEA SPY - SUPER SECRET AGENT (1979-1984)

Dice: e allora? Ci siamo? Sì, ci siamo. Dopo sette anni buttati nel cesso, Mattel imbrocca finalmente la direzione giusta. E' il Big Jim James Bond, con gli abitini da spia e i veicoli bellissimi e le pubblicità su topolino.

Big Jim agente segreto, prima versione: tre facce e vestitino staccabile tipo spogliarellista dei Centocelle Nightmare

Il celebre modello 004. Le facce, a causa dell'inflazione, sono diventate sei

Big Jim 004 costava, come testimoniato da questo reperto fotografico, 32.500 lire. Ogni singolo costumino de luxe aggiuntivo 12.500. Un dannato furto, diciamolo. Tra gli altri modelli della linea troviamo...

Big Jim Parlante, con zainetto che ti dice le cose se tiri la cordicella e cappello ridicolo da pastore sardo dell'Ottocento

Il fantascienzo Big Jim Laser Gunner, con il suo lanciaraggi e la divisa da acrobata di un circo caduto in bassa fortuna

E i cattivi Boris e Professor Obb. Il Professor Obb era chiaramente il visagista Diego dalla Palma. E poi, a ben guardare, c'era pure...

...Big Jim Capo Cannoniere (sì, scritto staccato)! E che diavolo se ne fa una spia di un travestimento da calciatore?, si chiederà qualcuno. Beh, qualcuno, fatti i cazzi tuoi. Sedicimilaecinquecento lire, ma il pallone era incluso nel prezzo

E ora un attimo di pausa. Godiamoci un fumettino di Big Jim del 1980 (un click per ingrandire):

LINEA SPACE (1984-1986)

Il canto del cigno per Big Jim, una serie fantascienza in un periodo in cui, nel mondo dei giocattoli, senza un po' di animo fantascienzo non eri un cazzo di nessuno. Le facce, una volta tanto, sono tutte realizzate ex novo e non riciclate alla morte dalle linee precedenti, per quanto questo tipo di scelta abbia prodotto dei risultati spesso inquietanti. Ah, e comunque un primo approccio al fantastico era stato già tentato da Mattel con tre pupazzi di Big Jim tra il '79 e l'80, in piena Star Wars mania. Solo che tutto quel che ne era venuto fuori erano pupazzini risibili come Big Jim Captain Laser

il saldatore Captain Laser (affiancato da un bambino mostruoso)

La vera e propria linea Space debutta, si diceva, nel 1984, e per due anni riempie le pagine di Topolino e le pubblicità in tivvù e i cataloghi di giocattoli spacciati a tradimento da riviste e negozi sotto Natale. L'idea di base è molto semplice, molto classica, molto anni 80: un leader, Big Jim, affiancato da uno specialista delle missioni spaziali, da uno specialista delle missioni nella giungla e da uno per quelle nel deserto, contrapposti al malamento, il professor Obb Overlord, anche lui accompagnato da tre consulenti esterni pagati con i soldi pubblici. Eccoli qui, tutti e otto, nella loro lapidaria plasticosità:

Perché un esperto di operazioni nel Sahara debba vestirsi da pompiere e avere quella faccia da coglione, più che altro, resta ancora oggi un mistero irrisolto che neanche Roberto Giacobbo. Ma vabbé, passiamo ai cattivi:

(con l'espressione da furbetto del quartiere)

E qui la serie avrebbe conosciuto la sua signorile fine, ché era ormai l'86 e voi giovani selvaggi si aveva dell'altro a cui pensare. Solo che non puoi parlare di Big Jim senza una sia pur parziale, sia pur veloce, sia quel che sia carrellata sui fantastici veicoli su cui l'eroe con la riga come Roberto Mancini ha messo il suo poco articolato sedere.
Prima, però, un altro fumettino, questa volta del 1986 (anche qui un click per ingrandire, suvvia)

Ahh... hai capito: i mostri giganti di Obb erano quei ragnetti di plastica delle patatine. Ecco. Poi uno si chiede perché la serie Big Jim l'abbiano chiusa. Comunque. Un po' di meravigliosi veicoli/velivoli/velocipedi di Big Jim, in ordine assolutamente casuale:

L'autoblindo con stazione strategica della serie Space (1986. 49.500 lire!!!)

Camper - base mobile e Corvette telecomandata (1980)

Fuoristrada multiaccessoriato ed elicottero con faro (1980)

Incursore stratosferico con propulsori orientabili (1986)

Giroplano zaino e la seconda moto di Big Jim, munita di mitragliatrici (1982)

La terza e ultima moto di Jim. Sì, è un volgare repaint della seconda (1986)

Il veicolo d'attacco a forma di carrozzetta (1986)

Il fuoristrada di Big Jim e soprattutto il Quartier Generale di Big Jim (1984)

Ora, il quartier generale di Big Jim c'aveva questo particolare inquietante: era IDENTICO al palazzo di Barbie, solo meno rosa, solo meno tinte confetto, solo con un po' di immagini d'azione e avventura e spionaggio sullo sfondo. Ma i piani erano quelli, l'ascensore a cordicella pure. Questo tuo compagno delle elementari divideva la stanza con la sorella, visto che casa loro era un buco. A Natale lui chiede il quartier generale di Big Jim, la sorella la casa di Barbie. Alla fine il padre, operaio senza grandi disponibilità ma con un sentimento di profonda stima nel cuore per Re Salomone, accontenta la figlia. Disponendo però che l'ultimo piano del palazzo fosse appannaggio dei Big Jim di Mario. Mario l'ha presa piuttosto bene. Ha tappezzato di figurine Panini e colorato di nero coi pennarelli Carioca l'attico del palazzo di Barbie e, dopo qualche mese, è riuscito perfino a strappare l'uso esclusivo dell'ascensore a corda a quella stronza di sua sorella.


Tutte le foto da Big-Jim.eu e Bigjim.it. Due siti ganzi e pieni di info e altre immagini su Jim e i suoi amici debosciati.



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