Real Steel, real cazzotti

There's no easy way ciao

Sì, ok: lo sai benissimo. Sai che vi aspettate vi si dica che Real Steel è una porcheria allucinante, un film involontariamente di ridere, come quelle commedie demenziali lì, quelle di Michael Bay coi robot che si trasformano in versioni zingare di Fantozzi e Benny Hill. Del resto, a queste coordinate si è cominciato a fare ironia su Real Steel più o meno nell'istante stesso in cui questa storia di pugilato e robottoni è stata annunciata al mondo (qui e soprattutto qui). Oppure, magari, in cuor vostro vi aspettate che vi si dica che Real Steel è una pheegata astrale. Perché il fanciullino interiore sepolto dentro di voi ha sete di cazzotti robotici. Il problema è che Real Steel è un film perfettamente, fastidiosamente medio […]

Tratto da un racconto di Richard Matheson (quel Richard Matheson), già diventato una puntata di Ai confini della realtà nel '63

Va detto innanzitutto che se Real Steel non riesce incredibilmente a coprirsi di ridicolo, come le commedie slapstick robottate di Bay, è perché il regista Shawn Levy - sulla cui carta d'identità, alla voce professione, c'è scritto "faccio film per famiglie" - punta un po' per scelta e un po' no, visto che è un film Touchstone/Disney, alla commedia fantascienza anziché al drammone ammerigano alla Over the Top. Qui il padre che deve costruire un suo rapporto con il figlio non è un uomo burbero ma buono, ma un cialtrone che di quel rapporto farebbe volentieri a meno. Ma la storia dei film per famiglie è costellata di simpatiche canaglie folgorate sulla via del popcorn da adorabili figlioletti saputelli scassameenchia che fanno fare loro la figura dei pistola in continuazione, e Real Steel si adagia placido nel solco della tradizione.

Il campione da battere si chiama Apollo Zeus. E ha al suo fianco una pheega di legno russa spietata come Ivan Drago. Manca giusto il mohawk di Clubber Lang e… ah, ecco

Scorre via così, Real Steel, per quasi due ore di un action comedy i cui momenti comici fanno ridere i polli (la battuta sui videogiochi in giapponese è da abbandono della sala, la scena del ballo da impiccagione degli sceneggiatori), mentre quelli action, gli incontri, sarebbero pure piacevoli - cioè, ci sono dei robot che si picchiano - se solo non fossero tutti così telefonatissimi dal primo all'ultimo istante. E per ultimo intendi proprio ULTIMO. 

Il controllo dei robottoni è un misto di comandi vocali e roba di sudare da sogni bagnati per Nintendo

Scorre via, tra qualche spiegone, product placement molesto, un (piacevole? Voluto? Te lo sei sognato?) omaggio a Ultimate Warrior e pochi, fortunatamente pochi momenti stevenspielberghi padre/figlio con colonna sonora da amaro montenegro, sapore vero, quelli sì sull'americano fastidioso andante. Non abbastanza squallido da dargli fuoco in una di quelle recenZioni che ai bambini piacciono tanto, ma sufficientemente scialbo da farti sbadigliare almeno quelle tre, quattro volte, nel buio di una sala popolata da ragazzini esaltati come scimmie. Ragazzini esaltati di quarant'anni. 

Evangeline Lilly. In una tua personalissima classifica sulle donne più grandiose dell'universo sarebbe almeno da podio

Una puntata di Robot Wars di due ore. Una puntata di Robot Wars di due ore in cui pilota e sponsor/team manager sono Hugh Jackman e quella grandissima figlia di Evangeline Lilly, anziché un paio di ingegneri stempiati e panzoni del Sarcazzenshire inglese vessati dalle mogli per tutto quel tempo e quei soldi buttati col saldatore in garage invece di fare qualcosa per la casa. Poteva essere un film di gran lunga migliore, ma anche una cialtronata infinitamente peggiore. Uno a uno, pareggio, se ne riparla al ritorno. Perché sì, chiaramente un Real Steel 2 lo fanno. Avevate qualche dubbio?