Saturday night sondaggismo: il personaggio più sfigato dei cartoni giapponesi

L'uomo delle domande con la pistola alla tempia ti ha mandato una cartolina. Ti ha spedito questa foto di un tramonto di Santo Domingo ritoccata visibilmente al computer, orrenda, e dietro c'era scritto: "Il bar va benone. Auguri per le Feste, ché qui sai mai quanto diavolo ci mettono le cartoline ad arrivare. Ah, hai un minuto per dirmi qual è il personaggio dei cartoni animati più sfigato di sempre [...]

Magà: si fingeva ape, ma era pecchione

Il vecchio uomo delle domande con la pistola alla tempia. Sempre dannatamente in parte, anche quando ti è diventato un barista in ciavatte a Santo Domingo. Quesito invero complesso, perché di personaggi sfighè il mondo degli anime, in particolar modo, è stato seminato (a sale e lacrime napulitante) per decenni.
Pur lasciando un attimo da parte tutte quelle storie di animali antropomorfi a cui nella versione italiana facevano pure cambiare sesso, così, a sfregio (l'ape Magà, primo caso di apis mellifera transgender), gli esempi non mancano.

Che vogliamo dire del povero Remì, a cui morivano o finivano in prigione in un niente tutti quelli che incontrava, roba che a) L'Ispettore Callaghan in confronto era un fancazzista, b) a veder arrivare questo nobile ragazzo inglese abbandonato in un ostile paese con troppi francesi dentro, perfino i gatti neri si davano una ravanata alle balle. Epperò alla fine Remì sposa Elisa e diventa un avvocato, e in qualche modo perfino Mattia riesce a non fare la fine di tutti quei cani, scimmie, anziani e gente con gli zoccoletti entrata in contatto con il suo amico, diventando anzi un violinista di tale fama internazionale che se solo c'aveva un cognome più corto ci mettevano lui sulle parole crociate al posto di Uto Ughi.

E Joe Yabuki, Rocky Joe per gli italiani, Ro-ro-ro-rocky-rocky-rocky-Joe per gli Oliver Onions? Cioè: negli anni del boom economico del Giappone, quando il paese si riempie di supertreni e benessere, vive in una baraccopoli. Fugge dall'orfanotrofio, trova questo vecchio guercio ubriacone che promette di allenarlo e che invece lo fa finire a tradimento in riformatorio, per dargli una ripulita. E lì la ripulita gliela danno davvero, visto che per mesi viene gonfiato come una zampogna dalla mattina alla sera. Esce, intraprende la carriera da pugile, un amico gli muore sotto i guantoni, un altro finisce male, e a un certo punto lui stesso non ci vede più da un occhio. E le Fiesta in quelle periferie di Tokyo disastrate manco si trovano. Alla fine muore sul ring, perdendo l'incontro, senza neanche uno straccio di Adriana da chiamare urlando con la bocca storta. Ché lì al massimo c'era la signorina Shiraki, vicecampionessa mondiale delle pheeghe di legno. Epperò, almeno, Joe muore facendo quello che gli piaceva. Più o meno.

Il tuo voto per il personaggio più sfigato dei cartoni, pertanto, se lo merita tutto André Grandier, il povero cristo della serie di Lady Oscar. Dunque: hai la sfiga ENORME di innamorarti di una che fa di tutto per sembrare un maschio, e quando pure decide finalmente di accettare la propria femminilità vuole darla a un altro. Un FIGHETTO SVEDESE impomatato. Arrivi al punto di farle violenza, tu, un ragazzo sempre umile e buono, un figlio di mamma, che direbbe quella povera vecchia di tua nonna se ti vedesse. Ti arruoli nei Soldati della Guardia per non vederla più e te la ritrovi lì a comandarti, ad accusarti di essere il Cavaliere Nero. E allora tu, per allontanare quell'accusa ti metti di buzzo buono per trovarlo, sto cacchio di Cavaliere Nero, e ci riesci. Lasciandoci però un occhio. Te ne resterebbe pur sempre un altro, okei, che in tempi di povertà come quelli buttalo via. E infatti lo butti, perché, non si capisce se lo stai sforzando troppo o se sono tutti quegli anni di pippe nel bagno di servizio dei De Jarjayes, ma stai diventando cieco. Solo che, a un certo punto, sembri avercela fatta, André. Oscar diserta, dice ti amarti, e te lo dice con quella voce arrapante della De Carolis. E finalmente ce n'è in quel bosco, in mezzo alle lucciole, mentre noialtri ragazzini a casa si fa partire la Ola e i cori da stadio davanti al televisore. Dai, cazzo, dai, dai, dai. E... nuuuuoooo. Mi vai a morire proprio sul più bello, André. E che diamine, pure tu.

Adesso son buoni tutti. Stronza.

Mano alla tastiera, popolo della deboscia: un nome, un perché possibilmente non limitato a due avverbi, le fave di fuca erano chiaramente i testicoli dell'Ape Magà. Mitch, mi devi procurare il DVD del live action di Ashita no Joe. Tipo ieri. Votate.