Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte III): novembre 1986

Quanto era bella Smooth Operator di Sade? E, più in generale, quanto era bella Sade?* Ma comunque: tornano le pubblicità fuorvianti, nella loro nuova dimensione di rubrica ninja che colpisce all'improvviso, tah, proprio quando non te l'aspetti. E tornano con un numero (Topolino 1616, 24 novembre 1986, 1300 lire) segnalatoti da più antristi, in quanto letteralmente straripante di pubblicità bellissime, orribili, arrapanti, deprimenti. Hey ho, let's go [...]

I Sectaurs, i terribili uomini-insetto! Dangor, Pinsor, Mantor, Vespa, Bruno! "Ora la battaglia è nelle tue mani", avverte la pubblicità Gig, ed è chiaramente una sprezzante frecciata al futuro da giovani seguaci di Onan che aspetta il target dei Sectaurs di lì a poco. Dei Sectaurs, fantastici, signorili pupazzini che cavalcavano questi bellissimi mostri volanti a cui ci dovevi infilare un braccio su per il coolo a uso Rockfeller, si parlava tempo addietro qui. Per chi vuole, ehr, approfondire

Ora, il 1986 non era un anno come un altro, anche e soprattutto per le macchinine. Perché i soliti modelli in metallo non andavano più, bah, dateli alle capre. Nel 1986 le macchine dovevano essere DELLE ROBE TRASFORMABILI CHE TI SUPERAVANO QUALSIASI OSTACOLO E PRENDEVANO TUTTO E TUTTI A CALCI NELLE GENGIVE GRIDANDO SÌ, CAZZO! Le macchinine del 1986, in pratica, erano un pericoloso incrocio tra un numero di Quattroruote e una puntata dell'A-Team. Una puntate di quelle particolarmente zingare. Qualche esempio in ordine sparso: le Cannoball, le AUTOMUTANTI della Polistil, con ruotoni giganti, gran parure di trombe da camionista dell'est, bull bar, ARGANO SUL TETTO. Una roba della quale McGyver e Mr.T avrebbero detto all'unisono: "ALL'ANIMA DELLA TAMARRATA", ma che sul te stesso giovane maraldo esercitava un fascino che nemmeno Sabrina Salerno nel video di Boys Boys Boys

Oppure: la pista Hot-Wheels. Non più le solite macchinine zarre ammerrigane, quelle con le fiamme sulla fiancata, l'aquila sul cofano e l'adesivo forza catanzaro sul lunotto. No. Dei DEMONI. Demoni? Demoni. Su quattro ruote, tagliandati, un solo proprietario non fumatore

O ancora: Flex, "aggressivo e ribelle", il fuoristrada della linea "le macchine del potere" che quando incontra un ostacolo si arrapa e gli si gonfiano gli pneumatici

La Tomy, dal canto suo, prova a rispondere come meglio le viene. A sorpassare le macchine del potere Gig a destra, sulla statale dei mezzi ridicolmente truzzi e aggressivi. Tira fuori così Monster Machine, un veicolo con TRE MOTORI e 16 "possenti ruote per andare dove gli altri NON OSANO"…

Peccato che a quel punto gli altri, cioè sempre Gig, rilancino con un'altra macchina del potere. Che, con 32 RUOTE E IN GRADO DI ARRAMPICARSI ANCHE SUI MURI, osava eccome. Pwned

Ma il priapismo silviano che invadeva il mondo del giocattolo non poteva che travolgere nella sua onda celoduristica anche i Transformers. Sono i tempi in cui i Transformers giganti occupano militarmente le vetrine dei negozi di giocattoli, per ingabbiare nella loro trappola di mantidi questi poveri esseri implumi che leggevano Topolino. L'arrapantissimo Guardian, che si trasformava in base di difesa…

…e tutta la posse dei Predacon di Predaking, modello di punta dei Transformers Combiner, ma soprattutto giocattolo da sangue al naso, genuino status symbol, fulcro di potentissime lotte di classe scolastiche, inequivocabile simbolo di carisma e potere tra gli under 12 di allora

Ok, ok: un po' di meenchiate femminili altrimenti poi le antriste si lamentano. I Wuzzles, peluche che univano i tratti di due animali diversi: questa originale, grandissima trovata della Hasbro per RICICLARE TONNELLATE DI PELUCHE CINESI invenduti. Farforsa, Rinobert, Focalce, Eleguro, Apilone. Apilone era quello che giocava a rugby

Delle bambole di Jem, queste finte Barbie con la permanente impazzita e il trucco glam, di queste Bangles in scala uno a un cazzo, fregava ovviamente zero. Ma le canzoni del cartone spaccavano (e Jerrica era una gran pheega)

"Ragazzi! Ora sì ci vedo chiaro", dice Mr. Nesquik tutto contento illuminando grazie alla sua Pilaquik le impronte misteriose lasciate da un giovane docmanhattan nell'atto di calpestare selvaggiamente la PROPRIA Pilaquik che era uscita dalla confezione già rotta. Per la SECONDA volta di fila, cazzarola

Ma erano anche e soprattutto i tempi della Ferrari Testarossa. In produzione già da un paio d'anni, d'accordo, ma diventata ufficialmente oggetto del desiderio di voialtri nerd nell'86 grazie a OutRun. Tutti, e dico tutti, sognavate di guidare una Testarossa con una ragazzina bionda al fianco. Ma sarebbe andata bene anche una mora, purché sufficientemente bona per la parte. I pubblicitari, nel loro essere pubblicitari e come tali viscidi profittatori senza scrupoli, lo sapevano naturalmente benissimo. Ecco allora tutto un proliferare di Testarossa in ogni dove. La Gig Nikko radiocomandata…

…la BBurago (in fondo a sinistra)…

…e soprattutto l'apoteosi, il gran tripudio di miccette della TESTAROSSA JUNIOR CON MOTORE A BENZINA che si poteva vincere con il concorso dei Transformers. Se nel tuo gruppo di giovani teppisti sfighé, nella banda di Sasà e gli altri qualcuno si fosse presentato un pomeriggio al volante di una Testarossa Junior come questa, sarebbe stato proclamato all'istante santo imperatore per acclamazione. Subito prima di venir trucidato

E poi, beh, c'era sempre la Gioca, quella dei pattini e delle pubblicità tristi. Che provava a mettersi in scia con un pattino chiamato Testarossa e verniciato di giallorosso. Oggi fa quasi tenerezza. Allora, se nel tuo gruppo di giovani teppisti sfighé qualcuno si fosse presentato un pomeriggio con questi pattini Testarossa ai piedi, beh, anche lui avrebbe rischiato la vita. Ma senza passare prima dalla proclamazione a santo imperatore

Epporcaputtana, ancora quei cosi. Gli smagghelbar… smungelbenz… smagghenzac… oh, al diavolo

E come se il tasso di giocattolame arrapante di questo Topolino non fosse già ben oltre la soglia di guardia, toh, ecco anche i Robotix. Stai cercando di ricordare l'effetto che tutte queste pubblicità meravigliose in un solo numero ti possano aver fatto all'epoca. Se, cioè, sei svenuto con il sangue al naso prima o dopo aver finito di leggerlo. Boh

Le Cannonball, ma non, attenzione, le Cannonball Automutanti della Polistil: le Cannonball Power Rods, che le sparavi dandoci la carica con quell'incrocio tra un Wiimote e un accendigas

"Qualcuno spieghi al gatto" un cazzo. Vai, micio: uccidilo! (fottuti Popples)

E poi… No, è che… Non… Ehhh.
Pallino. I giochi INTELLIGENTI della Quercetti per "avvicinarti al mondo dei computer". Con le palline colorate. Ma vaffanculo, va

"Ehi, ma dove vai se la fascetta RecordBand ancora non ce l'hai?". Beh, tipo OVUNQUE. Ascolta un attimo, togliti quella roba dalla fronte, coglione

Il temibile Cicciobello Rock, da portare a casa con il Se Lo Sai Rispondi per chi avesse risposto che quella lì, quella che sembrava proprio il robottino Super Vicky, era in effetti il robottino Super Vicky, amorevolmente sfruttato dalla sua famiglia e tenuto in un ripostiglio (minchia, hai un post in archivio per tutto, io non lo so, ma dove andremo a finire, signora mia)

Per tutti gli altri, il Cicciobello vestito come BILLY IDOL e con il microfono incorporato era in vendita nei peggiori negozi. Sarà una bambina, quella nella foto, o un giovane pistola col mullet? A saperlo. "Cicciobello Rock, il regalo top per un natale shock!". Top. Shock. Flop. Stock. Invenduti. Giocattolaio incazzato. Giocattolaio che picchia i figli per sfogarsi. Col microfono incorporato

"Ogni giorno è una festa con la Famiglia Cuore". E ogni giorno papà Cuore si veste così, dimmerda, con la cravatta gialla sulla camicia rosa

E parlando di gente vestita in modo ridicolo. La bambola Iridella che, attenzione, è "tutta elegante con il suo pagliaccetto colorato". E vabbè. Ma poi, più che altro, questa storia che nel biberon della pappa "appare l'arcobaleno"? MA COSA CAZZO STATE DANDO DA BERE A QUESTA POVERA BAMBOLA?!?

Ma occhio alla tripletta della nostalgia canalis. Al genuino momento emozione© a mezzo brioscina estinta. Le brioscine del mulino, quando i mulini erano ancora blandi. Guardateli, i tegolini che erano ancora tegolini. I soldini e i bomboloni, caduti in battaglia assieme ai pandorini. Erano le tre merendine del mulino che ti piacevano di più in assoluto. Maledetti bastardi senza cuore

E poi le sorprese del mulino, nelle loro scatoline, tutto un trionfo di gommine profumate, giochini, magia. E, sì, c'erano anche i maxi regali da ricevere con i punti. Tipo la sveglia o la penna con l'orologio, che non serviva a una mazza, ma nel 1986 faceva un casino I ragazzi del computer e anche un po' ragazzi di oggi, noi, con tutto il mondo da precari senza futuro davanti a noi

Che poi uno dice. Le babbucce di Poochie. Due PUPAZZI DI UAN impagliati portati su CALZINI ROSSI E TUTA GIALLA? Ma chi diavolo è la modella, il MAGO G? Potevano aggiungerci, che so, un blazer verde con gli smile fluorescenti fucsia, le maniche strappate e le spille dei Sex Pistols

Le MBK, versioni per giovani inetti delle BMX. Passi il modello femminile, ma per un maschio andare in giro con le rotelle non era socialmente accettabile dalle tue parti NEMMENO a tre anni. Con Topolino sul manubrio, poi? Facevi prima a promettere dei soldi a chiunque t'avesse preso a schiaffi

Le entusiasmanti ricette Bertolini di cui non fregava un'infiocchettatissima a nessuno

Una nuova, grande avventura del Big Jim fantascienzo con il suo nuovo mezzo, il Falco del Deserto, che si trasformava in pratico carrello dell'Esselunga

Il Cavaliere del Leone dei Lego, spietato Jaime Lannister incestuoso, scopre le gioie del travestitismo. Anche questo è amore

Teddy Ruxpin racconta le sue fiabe. E ancora. E ancora. "Quanto hai parlato, Teddy. Vuoi un bicchier d'acqua?", la butta lì, stremata, la ragazzina, sperando di zittirlo. Ma quello continua. Inarrestabile. Terminator Ruxpin. L'hanno dovuto distruggere tempestandolo di calci e cazzotti, il fottuto orsacchiotto che ti asciuga con le sue insopportabili cazzate

Ed eccone un'altra. Il cartone di She-Ra? Ok, ha un senso. Ma le bambole di She-Ra? Cosa poteva mai fregargliene a una ragazzina di giocare con una guerriera chiamata FLUTTERINA LA GENTIL FARFALLETTA?!?

Crunch, il cioccolato che crocchia, ti regala un Walkman Sony e ti deforma tutti i quadricipiti femorali trasformandoti in un mostro

Chiudiamo, come sempre, con le disavventure del povero cristo. Siamo di nuovo in palestra, ma questa volta Ken non se ne sta lì in piedi a reggere il borsone all'algida stronza e alla sua sorellina rompicazzi, sottomesso portaborse, disperato appendino. Mentre Barbie fa un po' di cyclette vestita come Olivia Newton John nel video di Physical, Ken prova a darsi un tono alla macchina dei pesi. Una macchina tutta ROSA. Su cui non riesce a muovere i pesi nemmeno di un millimetro. Paralizzato nella sua vergogna, il povero burattino senza fili fissa il soffitto in cerca di una risposta, di un aiuto, di una via di fuga. Troverà solo uno specchio, e il riflesso della sua vita dimmerda.

* Tanto. Tantissimo. Tutte le altre pubblicità fuorvianti son sempre qui. Non le ha spostate nessuno. Giuri.