Amazing Spider-Man, X-Men: First Class, Green Lantern: cosa ci piace e cosa non ci piace, guarda, ma proprio zero

I trailer del Super Bowl ci hanno dato lo spunto una settimana fa per prendere per il culo Captain America: The First Avenger e intrecciare i diti per Thor. Ma dietro, subito dietro, c'è tutta un'altra generazione di eroi pronti ad arrivare sul grande schermo senza che nessuno ce l'abbia chiesto. Così, senza portare nemmeno un vassoio di pastarelle mignon o un mazzo di fiori. Da gran maleducati [...]

The Amazing Spider-Man (di Marc Webb, luglio 2012)

Ci piace:
Il titolo
Se devi arrenderti al reboot, se non puoi chiamarlo Spider-Man 4, se proprio devi ripartire da zero con nuovi attori perché Sam Raimi ti ha mandato al diavolo, non c'è niente di meglio di un titolo come The Amazing Spider-Man. Niente.
Il costume
Una variazione sul tema di quello classico rosso-blu, sicuramente più verosimile di quella porcheria con le righe a rilievo realizzate con lo stagno tipo vetrata colorata di una chiesa inglese del seicento propinata dalla trilogia di Raimi.
La faccia da pirla del protagonista
Ché se giri uno Spider-Man ambientato nuovamente durante gli anni del liceo, quando Peter Parker aveva la faccia da coglione, ti serve un Uomo Ragno con la faccia da coglione. E in quello il gatto Andrew Garfield non lo batte nessuno.

"Modestamente. Gh gh"

Cosa non ci piace:
Il fottuto 3D
E le ragioni del tuo odio per questa enorme presa per il culo spillasoldi chi vuole può andarsele a rileggere qui. Chi non vuole niente, prosegua pure.
Il regista uscito dalle patatine
Marc Webb. Il solito videoclipparo che, all'attivo, ha solo una pellicola. Una commedia sentimentale.
Quella Gwen Stacy
Cioé. Spider-Man 3, nella sua confusionaria pezzenteria, aveva una sola cosa buona: una Bryce Dallas Howard deliziosamente platinata e svampita. La nuova Gwen Stacy, invece, è Emma Stone, con la sua faccia da rana:

EPIC FAIL

Charles Xavieroftl

X-Men: First Class (di Matthew Vaughn, giugno 2011)

Cosa NON ci piace (ché facciamo prima):
La storia
Charles Xavier è notoriamente il peggior individuo del Marvel Universe. Un essere spregevole, un vecchio rompicoglioni con le fisse berluscone per la giovane studentessa (Jean Grey), sempre pronto a comandare a bacchetta gli altri con la telepatia, a non farsi mai i cazzi suoi, sempre desideroso di attenzione, sempre io! io!, solo perché è paraplegico e calvo. Ora, nei tre film precedenti aveva perlomeno la dignità di un Patrick Stewart, che come lo faceva lui il serioso telepate handicappato nessuno. Qui invece si parla del rapporto di amicizia che legava un tempo Xavier al futuro Magneto, e di vedere un giovane Xavier con la faccia da pupazzo e i capelli non c'avevi proprio voglia. Detto questo, le prime storie degli X-Men in piena crisi dei missili a Cuba negli anni 60? Leggi: un film degli X-men senza Wolverine?

E' anche vero che il film di Wolverine senza gli X-Men era una bella puttanata

La nuova Mystica
Siamo negli anni 60, quindi devi trovare una Mystica con l'aria da giovincella scherzosa, ok. Ma non puoi trovarne una più pheega? Siamo passati da quell'inno alla gioia di Schiller che è Rebecca Romijn in tutto il suo metro e ottantadue di epicness - tu anni fa l'hai incontrata dal vivo, alla conferenza stampa di un film dimmerda. Ed è stata l'unica volta in cui perfino le donne più acide presenti in sala si sono piegate a complimenti sinceri. Non hai mai più visto una scena del genere -, dalla Mystica che ha costretto i disegnatori Marvel a rendere più bona la Mystica del fumetto a questo ciospo qui:

Ma per piacere

Cosa ci piace:
Praticamente tutto il resto. Guardiamoci un attimo il trailer. Un trailer in cui, in ordine sparso, appaiono:

Le vecchie tute gialloblu (sì, quello è Magneto)

Azazel (il demoniaco padre di Nightcrawler)

Emma Frost (quella gran gnocca di January Jones) e il Club Infernale (con Kevin Bacon nei panni e nelle basette di Sebastian Shaw!)

Angel Salvatore (Zoe Kravitz)

Xavier e Magnus che vanno al bordello di Angel, i due vecchi porci

JFK

Una Moira McTaggart decisamente più hot

La Bestia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Green Lantern (di Martin Campbell, giugno 2011)

Cosa ci piace:
La storia
Perché questa cosa del corpo interstellare delle lanterne verdi, di questi sceriffi delle stelle 

(non quegli sceriffi delle stelle)

con gli anelli che tu chiedi qualsiasi cosa, un pugno gigante, un robot, un clone spiccicato di Olivia Wilde, e quelli te la creano, però verde, è figa, e sullo schermo potrebbe anche funzionare.

Cosa non ci piace:
La storia
No, ripensandoci non funziona. Per niente. Ché Hal Jordan sarà pure la Lanterna Verde storica, ma è un personaggio pallosissimo. Molto più, per dire, di Kyle Rayner o Guy Gardner. Ma, più che altro, perché temi fortissimamente che ne verrà fuori tutta una sagra paesana dell'effetto speciale immersa in un 3D invasivo e inutile in cui gli spettatori staranno lì, nel cinema, a scansare con la testa robe verdi che ci arrivano in faccia, tah, dirette, e a rimpiangere i 10 euro buttati all'ingresso.
Il look ridicolo del protagonista
Il protagonista
Ryan Reynolds, famoso nel mondo solo per una cosa:

l'ex moglie