Tron Legacy è una puttanata incredibile (il futuro è passato da un pezzo)

Vuoi scrivere del film che hai visto giusto qualche ora fa dopo aver speso 10 euri al cinema che porta ancora impresso nel nome il suo vissuto da ex sala per pornazzi popolata da uomini col quotidiano, il Modernissimo in Cosenza, Calabria, Italia, Africa. Ma vuoi farlo senza finire a parlare ogni due per tre di Olivia Wilde. Davvero. Promesso. Giuri. Cascasse il… OLIVIA WILDE! Dannazione. […]

Just remember to fall in love, there's nothing else

Arrivi in sala con qualche minuto d'anticipo, mentre girano le pubblicità ridicole delle concessionarie di macchine, e apri il Ciak comprato al chiosco all'ingresso. Erano quattro anni che non compravi un numero di Ciak. La copertina dice: "Dal cult anni '80 (sì, con l'apostrofo) nasce il NEON ROMANTICISMO". Provi una fortissima fitta di nostalgia per lo strategggismo sentimentale di Marra. Scorri le pagine fino all'intervista di Olivia Wilde e leggi la prima domanda: "Si è veramente tagliati (sic) i capelli per il film?". Butti via la rivista senza leggere la risposta. All'improvviso ricordi perché erano quattro anni che non compravi un numero di Ciak.
Poi il film inizia, e questa è grossomodo la sua trama:
Vrooom! bam! Bum! Swish! Vrooom! Titoli di coda.

Il vrooom sono le moto

Di Tron Legacy avevi letto che era un'accozzaglia di effetti speciali invadenti, lucine al neon e colonna sonora martello potente in timpano - mente - cuore. Beh, è vero. Ora, non è che tu voglia fare a tutti i costi quello che spara sulla croce rossa per fare lo snob di questa infiocchettatissima fungia. Il solito blogger dei soliti blogger italiani che perepè quaqquà quaqquà perepè. E non è che ti aspettassi dall'esordiente Kosinski l'undicesimo capitolo del decalogo di Kieślowski, giusto per una questione di assonanza e radici polacche comuni, ma il fatto è che non ha una storia, Tron Legacy. E se proprio dovessi cercarne una in quel periglioso connubio di noia, dialoghi risibili, satira all'acqua di rose sull'industria del software e finale tipo Blade Runner dei poverissimi, se ti sforzassi in questo preciso istante di essere un intervistatore sgrammaticato di Ciak con la giacca di tweed portata su una maglietta con la faccia di Belushi, diresti che è una bella puttanata. Avete presente quando la gente si lamenta dei seguiti dei film, dicendo che l'originale era inevitabilmente migliore? Quella gente sta parlando di Tron Legacy.

Il film veicola un messaggio piuttosto chiaro. Il messaggio è: "ti abbiamo fottuto 10 euro"

Poi, certo, ci sono i Daft Punk, e quando entrano i Daft Punk entrano davvero. Poi, certo, c'è Quorra/Olivia Wilde. E Quorra/Olivia Wilde non è solo una pheega astrale senza paragoni nella storia dell'umanità, con la tutina di pelle cucita su misura e i capelli che non si è tagliati sotto la parrucca da battona di uber-lusso. E' anche l'unico personaggio divertente, con un minimo sindacale di senso, verosimile nel suo essere una Trilli Campanellino da combattimento, nella cialtronata melmosa in cui affogano il nuovo Jeff Bridges fake con la faccia di gomma, il vecchio Jeff Bridges reale anch'egli inquietantemente con la faccia di gomma, e il protagonista, la giovane promessa Garreth Sticazzi.

3D: la nuova novità di sessant'anni fa

Il pistolotto sul 3D te lo sei tenuto invece per ultimo. Ai tempi di Avatar ti aveva fatto molto strano, oggi ti fa semplicemente schifo. Sei arrivato in sala, va detto, con un odio per il 3D del film già ben oltre la soglia di guardia, grazie a tutte quelle cazzo di pubblicità alla radio della Disney che fanno tipo: "Tron Legacy in 3D la nuova rivoluzione in 3D è al cinema, ma in 3D, andatevelo a guardare 3D! che è proprio tutto in 3D, giuro!". Anche se non è vero, e una scritta volutamente incomprensibile prima dell'inizio ti spiega che c'è una parte iniziale in 2D ma te la devi sorbire comunque con gli occhialini, zitto e buono, a braccia conserte, grazie. Ma se è vero che sei arrivato già incarognito da casa, lo è anche che il film non ha fatto proprio nulla per riconciliarti con questa dannata terza dimensione riesumata dopo tanti anni senza un motivo che non sia far cambiare di nuovo televisore alla gente. In un film come Tron Legacy il 3D non è solo una roba fastidiosa, buttata lì per giustificare un prezzo del biglietto incrementato a strozzo del 30%. E' qualcosa che peggiora sensibilmente la visione del film stesso, trasformando una pellicola già di suo, per forza di cose, molto buia in un fondo nero pressoché uniforme su cui si agitano delle lucine al neon, però in treddì. (Guida colore: celestino i buoni, arancione i malamente). A fine spettacolo, hai visto della gente sanguinare dagli occhi come la madonnina di Civitavecchia: nel foyer del Modernissimo c'è chi, caduto in ginocchio, gridava già al miracolo, ma la Chiesa si dice scettica.
E una volta tanto fa bene, ché il 3D è una tecnologia farlocca inutile e fastidiosa, come vai ripetendo da quando hai provato giorni addietro il nuovo Killzone 3 su un 50 pollici treddì, e per far passare il mal di testa hai dovuto ingerire l'equivalente in aspirina di settanta chili di corteccia di salice grezza.
Dice: eh, vabbé, ma i film no, i videogiochi nemmeno, ma allora cosa ce ne dobbiamo fare di questo 3D? Cosa ce ne dobbiamo farcene? Le TETTE. I libri con le foto delle tette tridimensionali, come ha fatto quel tipo con il volume "3DD". Quella è l'unica applicazione sensata che ti viene in mente per questa incredibile bufala che Sony e quegli altri poveri stronzi vogliono venderti come futuro dell'intrattenimento.

E qualcuno provi a dire che hai torto