Fitness Boxing - Fist of the North Star: quando ti sei iscritto alla scuola di Hokuto con un Nintendo Switch

Mai, mai scorderai, l'attimo in cui Kenshiro ti dice "Stringi le scapole! Non perdere il ritmo: Uno-due! Uno-due! Uno-due! Bum, bum, bum, bum!". E non lo scorderai perché te lo ripete a ogni singolo allenamento, quasi tutti i giorni, ormai da settimane. Benvenuti nel mondo della fitboxing su Nintendo Switch in compagnia dei maestri di Hokuto e di Nanto [...]

Un annetto fa, all'incirca, avevi scaricato su Nintendo Switch la demo di Fitness Boxing - Fist of the North Star. Avevi trovato l'idea carina, tanto da spingerti a comprare il gioco completo alla sua uscita. Solo che poi quest'ultimo era finito nella pila delle cose da giocare e lallero, te n'eri dimenticato.

Riesumatolo a fine aprile, hai deciso di dedicarci una mezz'oretta al giorno, per almeno quattro giorni a settimana, fino a... beh, fino a quando ti verrà a noia, immagini. E com'è?, vi starete chiedendo. E funziona? Ma soprattutto, a chi è venuta questa idea?

Se vi sembra assurdo il Ken il Guerriero istruttore di fitness, non ricordate la sua versione croupier in Fist of the North Star: Lost Paradise per PS4. 

Fitness Boxing - Fist of the North Star è una versione, calata appunto nel mondo di Hokuto no Ken, del gioco Fitness Boxing, della softco giapponese Imagineer. Ne hanno fatto anche una versione con Hatsune Miku, per la cronaca.

Il risultato è una via di mezzo tra un gioco di fitboxe qualsiasi e quel vecchio arcade di Ken il Guerriero in cui dovevi tempestare di cazzottoni dei cuscinetti (Punch Mania: Hokuto no Ken di Konami, noto in Occidente come Fighting Mania: Fist of the North Star).

Nel programma di allenamento, Ken (o gli altri istruttori sbloccabili: Rei, Mamiya, etc.) ti seguono per una serie di esercizi, consistenti nel centrare al momento giusto i bersagli sullo schermo mulinando i Joy-Con dello Switch. E cercando di non spedirli contro il televisore per un eccesso di entusiasmo, certo.

La sessione media di allenamento dura poco meno di mezz'ora (ma si può personalizzare, scegliendone una versione più breve o estesa) ed è divisa in varie fasi: stretching iniziale, varie routine da circa 4-5 minuti l'una basate su diversi tipi di combo (diretti, montanti, ganci, schivate...) e lo stretching finale. Durante ogni routine, esegui i colpi e le mosse del corpo indicate, passi dalla posizione orthodoxe alla southpaw e viceversa, oscilli avanti e indietro tenendo una mano davanti al mento e l'altra davanti a te.

Tenere il giusto tempismo nei colpi permette di fare più punti, oltre che di sentire un soddisfacente suono alla Bud Spencer dei cazzotti andati perfettamente a segno. Il punteggio finale è misurato - ovvio - in punti e stelle di Hokuto. 

Ma non è che poi a Pasqua sparisci come fai sempre, Toki? 

All'inizio le sessioni di allenamento sono molto semplici, ma si fanno via via più intense al moltiplicarsi dei colpi da usare e con l'aggiunta delle schivate. E qui va specificato che, ovviamente, se si desidera un minimo allenarsi davvero, pur nei limiti di un gioco da salotto, devi impegnarti per fare quei movimenti come si deve.

In teoria, ovviamente, potresti restartene seduto sul divano tutto il tempo, muovere pochissimo le braccia a tempo, e al gioco andrebbe bene uguale. Cioè, se ti va bene aver buttato dei soldi. Cioè, se ti va bene pure tradire l'amicizia e il supporto di Kenshiro.

Se invece un minimo ti applichi e fai quello che devi fare, a sferrare jab contro il nulla, a contrarre gli addominali quando ti dicono di farlo, dopo qualche giorno inizi a sentirne gli effetti. Le braccia e le spalle più toniche, per iniziare. 

"Sedute di allenamento post-apocalittiche", promette/minaccia il retro della confezione.

Non è manco lontanamente la stessa cosa che allenarti in una palestra vera, direbbe il nostro amico Ciccio che sempre ringraziamo, ma nella dimensione di questi giochi di fitness è una roba molto carina.

Oltre alla routine di allenamento - che può essere messa in pausa in qualsiasi momento, ed essendo suddivisa in più parti si può anche portare a termine nei ritagli di tempo lungo la giornata - che si conclude premendo le tsubo di un povero selvaggio postapocalittico per farlo esplodere e apporre un timbro sul calendario, c'è la modalità Battaglia.

In modalità Battaglia devi saccagnare di mazzate un'infinità di questi pezzenti lecca-asce con la cresta, fino ad affrontare i vari boss, da Shin in poi. Le battaglie contro i boss si concludono con un colpo speciale, e provare a sferrare tutti i 100 pugni distruttivi di Hokuto è effettivamente esaltante.

E dovreste vedere i consigli del vecchio maestro Ryuken sulle calorie bruciate.

Con le sfide ai boss si sbloccano i nuovi istruttori e con i punti accumulati durante l'allenamento si possono acquistare vestitini improbabili per gli stessi e brani da ascoltare in sottofondo, come una Tough Boy strumentale. Ma vista la ripetitività di frasi e musiche, dopo un po' hai preso a giocarci con le cuffie. Anche quello fa clima palestra, certo. Ma senza i tizi sudati che si fanno i selfie.

C'è anche una stima delle calorie bruciate per ogni sessione, calcolate in base al peso indicato, e l'indicazione dell'età fisica, cioè quanti anni dimostri in base a riflessi e velocità. Per galvanizzarti sentendoti dare la metà dei tuoi anni da un severo ma giusto istruttore della Sacra Scuola e Palestra Polifunzionale di Hokuto. 

Come ai tempi di Brain Training del Dr. Kawashima, ma coi cazzotti.

Ricapito(mbo)lando: idea carina, per un gioco che - se non esageri e ti fai venir giù una spalla - ti permette di far fare un po' d'attività soprattutto a braccia e torso. E visto il clima postapocalittico, non ti fa sentire neanche troppo pirla nell'ascoltare le istruzioni di un televisore nel farlo. 

Al di là della grafica modesta, cui fai cenno nella scheda qui sopra, un altro problema di Fitness Boxing - Fist of the North Star è che viene venduto a prezzo pieno (diversi mesi dopo l'uscita, su Amazon gira ancora a 55 carte. Qui, caso mai vi servisse, il link con referral), ed è tanto per questo tipo di contenuti. Il gioco senza licenza, del resto, lo vendono allo stesso prezzo.

Detto ciò, ciò, qui si continua a fare l'apprendista di Hokuto e di Nanto almeno fino a quando corchi di mazzate pure Raoul e quel pistola di Souther/Thouzer.

Nei prossimi giorni parliamo di un gioco di Aliens allo stesso tempo brutto e bellissimo.

È in uscita il mio nuovo romanzo: lo puoi prenotare qui!