HOUSE OF THE CIGLIOPARRUCCHI: IL RIASSUNTONE DEL SETTIMO EPISODIO DI HOUSE OF THE DRAGON

E sono sette. Nuovo appuntamento con i Riassuntoni™ di House of the Dragon House of the Ciglioparrucchi & Ammorbidenti, con un'altra bella riunione di famiglia a base di risate, sguardi torvi e coltellate. Tutti quelli precedenti, se ve li siete persi, li trovate qui. Andiamo? Andiamo [...]

La povera Coccolaena è morta autovrusciata, e le famiglie dei Ciglioparrucchi e degli Ammorbidenti si riuniscono per un solenne funerale, che per i Velaryon vuol dire molto civilmente prendere e gettare una a mare. Neanche in alto mare, eh: no, lì davanti, sotto gli scogli, ché si fa prima. 

Manca poco che con la sua grande sensibilità, il Serpente di Mare non faccia trasformare la bara in una base da ombrellone algida per la bella stagione dicendo Attorno a quei morti lì ci facciamo un bel lido con le serate meneito, altro che cazzi. Un'altra decina di schiattati e finalmente pure là si tocca.

Ora, tra i tanti argomenti possibili del suo pistolotto pre-iettata in mare, Vernel, il fratello stupido di Perlano, decide proprio di fare un'allusione al Grande Segreto. Tutta una tirata sul sangue degli Ammorbidenti che è forte, non si scioglie, non è insomma bio manco per la cippa, guardando malissimo Crudelio.

Il quale, dopo una fugace occhiata ai *figli* di Lenòr e Janira, i bambinetti delle barrette kinder, lì, scoppia rispettosamente a ridere, di naso, davanti a tutti. Perché è un vedovo addolorato, sta soffrendo tantissimo.

Ma questo non intacca il clima di dolore condiviso da tutti i presenti, soprattutto Aegonzo il Pippero, pirla del suo nome e primo a chiudersi in bagno, che sbuffa come una locomotiva. I Targaryen, insomma, stanno facendo di tutto per farsi accogliere bene. Non so, chiedono i padroni di casa, se qualcuno vuole mingere a questo punto nei nostri letti, prego, chivebbiv.

Poco dopo, la veglia funebre va in scena su un terrazzino sotto al castello, un buco tre metri per due, in cui si assiepano come a un apericena tutti questi soggetti, e figliano l'astio, il rancore, gli sguardi carichi a pallettoni di chitemmù. Ovviamente, al centro di tutto ci sono ancora gli affettuosi pensieri scambiati dalle due ex amiche:

È solo l'inizio di un feroce ping-pong di vaffancuori tra le due, prima che la faida familiare degeneri un attimo e si metta mano ai coltelli, come in una sceneggiata di Mario Merola. No, sul serio. Due volte.

In tutto questo, dimenticavo di dire che Biascica è tornato al suo posto. Gli hanno ridato il lavoro, visto che il suo sostituto è stato arrostito perché Apemaio ha deciso di diventare il nuovo lord di Harrenhall e di risparmiare drasticamente sui regali di Natale. 

Otto, di nuovo passerotto e non più culorotto, non è tipo da serbare rancore, perciò gira rispettosamente sul terrazzino mostrando a tutti la spilla da primo cavaliere su cui ha fatto incidere il motto I'm back bitches!, rifilando coppini a caso, offrendo campari per i cumpari. 

In lutto, però, dovrebbe essere anche Janira, non solo Crudelio. Pure la nipote, come il gabbiano, ha appena perso il compagno, Sandrino il Mazzulatore, finito anche lui vrusciato nel barbecue di casa Strong. Il povero Scianteclèir fa allora umilmente presente alla madre che invece di stare lì con quei debosciati dovrebbero andare a piangere suo padre Sandrino.

Janira gli risponde che se non si sta zitto gli rifila una manummersa nei denti così forte che è la volta buona che gli vengono davvero i capelli bianchi al regazzino, così la gente s'accitta. Scianteclèir afferra il messaggio, e per una volta la smette di fare il galletto.

Poi, come in un western di Leone o in una fila non regolamentata dall'eliminacode al reparto salumeria del supermercato, nuove occhiatacce:

Il povero, spaesato Re Viciè si domanda intanto cosa sia questa strana, gelida sensazione che avverte. Gli dicono che è perché ancora, miracolosamente, in qualche modo, almeno in parte vivo, e alla settima puntata non se lo aspettavano manco quelli che la serie l'hanno scritta.

Fermiamoci un attimo, teniamoci idealmente tutti per mano e rivolgiamo un pensiero gentile a questo povero cristo, circondato da una famiglia di ebeti.

Tipo la figlia collezionista di spore, muffe, funghi, aracnidi e insetti schifosi, PennicilLaena, 

e quei due rincoglioniti dei figli maschi, il combattente della piccola pugna e alfiere del cinque contro uno, e quell'altro, Mappamond, con l'aria non da cane, ma da bastone bastonato. I due discutono su chi debba sposare la propria sorella, per mantenere forte la loro casata. 

Rendiamoci conto.

Decenni dopo, milioni di spettatori in tutto il mondo si affezioneranno all'ultima discendente di questa stessa casata, stupendosi poi nello scoprire che è una pazza furiosa. Non ti puoi fidare neanche più delle famiglie frutto di relazioni incestuose portate avanti per generazioni da una banda di psicopatici, oh, e che diamine.

Il povero Scianteclèir va intanto a consolare le due figlie di Crudelio e Coccolaena, Amano e Inlavatrice, interpretate da due bravissime giovani attrici che sembrano due che stanno aspettando l'autobus, e da bravo ometto dice loro che il dolore passerà e loro troveranno un posto nel mondo. 

Marsiglia, tipo.

Tutti e tre, per il lutto, indossano per qualche ragione la mantellina che ti mettono dal barbiere.

Il nonno delle due, Perlano, va intanto (2) a parlare con il fratello di Scianteclèir, Lusoform, e gli dice Ma non ti preoccupare se tuo fratello diventerà un giorno re, che ti frega, tu sarai il lord delle maree e padrone di questo posto, ché fino ad allora se va come deve avremo morti a sufficienza per averci il mare bassissimo che si tocca, te la faccio diventare una nuova Rimini, te la faccio.

"Ho anche mandato quel minchione di mio figlio Lenòr a controllare a che punto siamo arrivati".

Il povero Viciè cerca di riappacificarsi con il fratello, ma quello se ne va e si mette a fare le battutine con Biascica, dandogli della sanguisuga. Il che, a pensarci, sarebbe pure un complimento, visto che suo fratello Viciè è grazie a quelle che lo tengono in piedi.

Sconsolato e stanco, il sovrano va a dormire, e nel salutare la moglie la chiama Aemma. È un clamoroso quanto freudiano lapsus: voleva dirle Astronza. Lei, in ogni caso, la prende benissimo:

Da questo momento in poi, però, i chitemmù li ho tirati fuori pure io, ché per simulare il calare delle tenebre parte un terrificante effetto notte, solo marrone anziché blu. Non si vede una mazzafionda di niente, ho dovuto schiarire tutte le schermate ringraziando costantemente l'anima di chi ha curato questa fotografia alla Boris. 

A ogni modo. Biascica risveglia Aegonzo a calci, accompagnato dagli Olè del pubblico, e lo trascina via per un orecchio, dicendogli Arrighe, smettiladimenartelatuttoilgiornodentroalfosso. 

L'unica luce reale, in questa brillante soluzione scenica da Il Segreto, è quella del caminetto davanti al quale Perlano e la moglie parlano dell'altro Grande Segreto, appunto, e la regina che non fuma, tranne quando le girano i maroni come in questo momento, dice a bellicapelli di piantarla con questo finto altruismo tipo quello che è sceso in politica per noi, ché tanto è chiaro che è tutto frutto dell'ambizione di Perlano, di ciò che ha sempre accompagnato tutte le sue mosse. 

Cioè, oltre alla lotta senza quartiere ai capi infeltriti. 

Lei gli fa un discorso a cuore aperto. E lui capisce, secondo voi? Uno che chiamano il serpente di mare?

Ma figurati. Sfila le mani come i nobili davanti a Fantozzi alla cena a casa della Contessa, swish!, e se ne va, lasciando la moglie in ansia, ma soprattutto in ammollo.

Se sforzate tantissimo gli occhi, rischiando di diventare ciechi esattamente come Aegon se non la smette con quel vizio, in quel buio scorgerete intanto (3) due figure umane. Sono Janira e zio Crudelio, che passeggiano sulla spiaggia. La nipote spiega che a fare un figlio con Lenòr ci hanno provato, ma anche vestirsi da idraulico e farsi chiamare Gaetano non l'ha aiutata in quell'obiettivo.

Entrambi sono molto addolorati per aver appena perso le persone che amavano.

ADDOLORATISSIMI. 

Inconsolabili, proprio. 

Mentre va in scena la copula da copertina di un romanzo harmony con Fabio Lanzoni, sulle note di All that she wants degli Ace of Base, 

la scena si sposta di qualche metro, sempre nella notte buia girata alle tre del pomeriggio e coperta col filtrino da 3 euro per cellulare. Mappamond ha dall'episodio scorso l'aria da adolescente scemo, che non vale neanche quanto lo squallido fratello maggiore. Letteralmente, un mezza pippa di individuo, quindi.  

Ma un ALTRO dei soliti temi triti e ritriti delle cose di Martin è che le ragazzine che sembrano sprovvedute sono poi fiere condottiere del nord, i pretendenti minchietti scannano quelli che li sfottono e così via. Mentre tutti parlano della defunta, con grande sensibilità umana Mappamond ha praticamente deciso di fregarle la macchina. 

Il quarto fratello cesso dei Bee-Gees va dal drago anziano che si solleva appena, Viagrar, e lo convince incredibilmente a farsi cavalcare. Ma non per le parole in valyriano che pronuncia, Dohaeras, Lykiri, Zaccarivò, Pristufò e altri richiami da pastore dell'appennino lucano. No.

E neanche per il suo retaggio Targaryen. È che Viagrar è anziano, e gli girano così tanto che ormai decolla verticalmente come un elicottero. Se quel minchietto vuole farsi un giro, e quello è l'unico modo per levarselo dai coglioni e tornare a dormire, che sia.

E written on the pages is the answer to a neverending story, laralalalalalà, sì, la sappiamo, ché l'altra sera c'era pure Limahl a cantarla da Amadeus, anche se ora è tutto abbuffato in faccia.

Ringalluzzito, Mappamond fa per rientrare nel castello, ma si trova davanti le gemelle del bucato e i due figli di Janira. Tutti ce l'hanno con lui perché si è fottuto il drago, e scatta un innocuo parapiglia tra bambini,

di quelli in cui si rompono nasi e cavano occhi, e il minchietto più piccolo è quello che fa il danno maggiore, eccolo qua. E come ti sbagli. Gliel'avevano detto, a Janira, che al figlio minore non doveva far bere bibite con la caffeina prima di andare a dormire. 

Mappamond si ritrova con un'enorme cicatrice al posto dell'occhio, che riempie d'orgoglio Re Viciè: FIGLIO MIO, ORA TI RICONOSCO COME UGUALE A ME!, gli dice il sovrano, commosso.

Battute a parte, qualche istante dopo Viciè dice davvero al figlio "Guardami!", che non è una cosa molto carina da dire a un neo-guercio. Lui, che soffre per la cucitura, fa le facce della pietra parlante di Fantaghirò. 

Non tutti, però, sono contenti come il sovrano. C'è chi per questa banale zuffa tra ragazzini se l'è legata al dito. Segue una sorta di processo sommario, tutto incentrato su questo assurdo insulto che si continua a rivolgere ai figli di Janira, in merito al loro vero padre. 

Alicenzina e Janira sembrano due scappate di casa che si tirano gli stracci su una chat di mamme delle elementari, e siccome il Re finge ancora di non volerci sentire da quell'orecchio - ammesso che ce l'abbia ancora - è la regina questa volta in difficoltà. 

Alicenzina cerca di recuperare con una battuta su Lenòr, che non si trova - Janira dice che non sa dov'è perché lei era *occhiolino* a passeggiare. La regina dice che sarà impegnato a gonfiare tubi da qualche parte, ma l'unico che sorride è quel lecchino di Coccinello:

Seguono per Alicenzina due secondi interminabili in cui la reginella, temendo che il figlio sfregiato stia per fare il suo nome, quando il Re gli chiede da chi abbia sentito questa *assurda* *diceria*, rischia di farsela sotto. Ma quello, Caino, fa il nome del fratello, ed Aegonzo spiega che quella storia la sanno tutti: è stato proprio Pulcinella, di persona, a portarla di casa in casa.

Allora la regina esce di testa e dice che pretende la legge del taglione: e non essendoci dentisti nella sala, che venga cavato un occhio pure a uno dei figli di quella stroscia. 

E quando nessuno sembra dirle Ma che ottima trovata, brava, ma perché non ci abbiamo pensato prima?, e pure Coccinello si rifiuta di eseguire l'ordine, Alicenzina, da donna matura, accetta quella decisione con animo sereno e pacato.

Questo, almeno, dopo esser stata immobilizzata dopo aver urlato FACIMM PARLÀ E CURTIELL! e aver cercato di sgozzare la bionda scangiata. 

Tutto un parapiglia, con Crudelio che placca Coccinello e Janira che finisce con uno sbrego sul braccio, che riempie ulteriormente di orgoglio il re. A bella di papà!, dice il sovrano tutto d'un pezzo, ma solo interiormente, nel vederla ferita da una lama. Che giornata!, ripete Viciè. Che giornata FANTASTICA!

Si fa avanti allora a placare gli animi il guercino, che con un futuro da artista e improvvisa maturità, dice alla madre di finirla con quella sceneggiata: lui avrà pure perso un occhio, ma ha guadagnato un drago. Molto maturo, sì, ma dirlo prima no, succdefrutt?

E insomma, se l'altra volta era Janira ad essersi trovata isolata, stavolta tocca allo rivale. E lo capiamo non solo perché tutti le stanno lontano e il re le volta le spalle, ma soprattutto perché quest'ultimo la salute dicendole Brava, Giovanna.

Poco dopo, introdotto sempre dalla tizia con la mutanda in testa, quella delle brutte notizie, Biascica fa visita alla figlia, a braccia spalancate e finalmente fiero di lei.

Ma quella non inizia a scusarsi? Non dice che ha sbagliato tutto, che non doveva mostrarsi così aggressiva davanti a tutti?

Ah, bene, vedo che non hai capito un cazzo, deficiente di un'impedita, risponde lui, dolcissimo. 

Ma nel mentre va in scena l'accorata autoaccusa di Lenòr, che intende rimediare ai suoi errori ed essere un vero padre per quelli che ha sempre amato come figli suoi.

Un discorso talmente commovente che, dopo che Viciè e corte sono andati via, e Alicenzina ha detto ad Apemaio che avrà bisogno di lui per gli affari loschi (ma per quella cosa di cavarci casualmente comunque un occhio a un figlio di Janira anche no, grazie. Magari un'altra volta),

Janira dice allo zio Crudelio Sposiamoci, tesò, tanto siamo entrambi vedovi, cioè basta che mi ammazzi Lenòr, bèbi.

Con il suo scaltro travestimento da Gigino il Capaabomba, Crudelio ingaggia allora l'amante di Lenòr, Damyanodeimaneskyn, per "un omicidio" con testimoni.

Ovviamente quest'ultimo non uccide davvero Lenòr, ma finge di sfidarlo a un duello diverso dai soliti, cioè questa volta con una spada vera. 

Le guardie dei Velaryon, accorse nella sala, trovano solo un corpo carbonizzato e irriconoscibile (appartenente a uno che pretendeva soldi per il demanio, ma pensa te, per occupazione abusiva del lido a mezzo bare di pietra). 

Povev fivgl mieee! urla disperata la povera regina che fu, che dal dolore s'è persa la dentiera.

Damyano e Lenòr fuggono per mare. Creduto morto da tutti, l'ex ammorbidente è finalmente libero: da legami, convenzioni e gomitoli di lana sulla capa. Addio, Lenòr; buona fortuna, Cucuzziello.

E i due subdoli orchestratori di tutto questo piano alla Scooby-Doo, gli amanti diabolici Crudelio e Janira? Possono finalmente convolare a nozze, con un matrimonio (stavolta senza morto vero, ma fa lo stesso) celebrato secondo gli antichi, immutabili e sacri riti di Valyria:

Anche per questa volta è tutto. Vale sempre la cara, vecchia regola dei Riassuntoni™: se ne volete leggere altri, fate girare questo su tutti i social che conoscete. Ringrazio gli amici della pagina FB Game of Thrones Italy per la condivisione del post.

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