Relight My Fire, i Take That grandi alfieri di chi si vestiva malissimo negli anni 90

Nuovo appuntamento con i Riassuntoni™ dei video musicali. Questa volta ci spariamo un'altra dose di anni 90 molesti, con un brano che - per non scontentare subito i e soprattutto le fan irriducibili dei Take That, ché poi questi riassuntoni dei video sono una roba di ridere ma c'è chi li prende incredibilmente sul serio e deve precisare che quel pezzo lì è stato importante per me, oh, e come ti permetti - potremmo definire "quel cesso inascoltabile di Relight My Fire". Un video senza storia, ma campionario di moda improbabile, Postalmarket della tamarraggine discotecara del '93. E con la Orietta Berti britannica. Tenetevi. 

Dicevamo. Questo video uno straccio di storia, a differenza di quelli esaminati in precedenza in questa rubrica, non ce l'ha. Che so, un Repetto arrestato per la sua camicia, i grissini di Cutugno, un cantante nordico sudato e inseguito con una chiave da meccanico. Niente. 

Ci sono i Take That, che vanno a una festa e cantano in playback e ballano. E sono vestiti dimmerda. Ma dimmerda, eh. Roba da arrestarli. E infatti li arrestano.

Siamo in un locale e due buttafuori donne, dal look aggressivo, lo sguardo determinato e il look scompagnato, che nella fretta una s'è presa la giacca dell'altra, vanno ad aprire una porta secondaria per far entrare gli artisti. Non trovandone, fanno entrare i Take That.

La tizia rasata, guarda con cupidigia il primo della fila, che ovviamente è Robbie Williams. Ora, gli altri Take That non è che ti ricordi come si chiamassero, a parte Gary Barlow e Mark qualcosa, ma non credi sia importante. Quello che è importante è che Williams colpisce la tipa con la sua incredibile eleganza, quel cappello da mago Merlino zebrato abbinato ai pantaloni in tinta, a petto nudo. Lei gli carezza una spalla,

prima di azzeccare un coppino fortissimo sulla nuca a quello che viene dopo, Mark qualcosa, il rEgazzino, che si è presentato con una canottiera di Topolino per la quale sarebbe stato accolto a insulti gravi e sputi in qualsiasi comitiva di over 9.

Leggi su uichipidia che il giovine Mark di cognome fa Owen, e che - reality check - a gennaio fa cinquant'anni.

Chiude la fila quello che dovrebbe essere il cantante principale, la vera voce di questa boy band, Gary Barlow, noto a tutti come il Cicciobombo dei Take That. Ma è già tanto che l'hanno fatto entrare.

Si presenta così, con questo signorile gilet sbrilluccicoso, su un paio di pantaloni neri da cameriere. Dov'è che l'ha già visto questo abbinamento, si chiede la tipa con la coda di cavallo?

Ah, già. Ecco dove. 

I Take That sarebbero nominalmente un quintetto, ma gli altri due sono finiti direttamente in carcere per come s'erano vestiti. "Take That!" aveva urlato un agente. Ma non era un fan, stava mettendo mano al manganello.

Il problema è che questi due non hai proprio idea di come diavolo si chiamino (Jimmy e Michael? Johnny e Roberto?), e mo' non c'hai voglia di aprire di nuovo uichipidia. Facciamo allora che sono Spilungo 1 e Spilungo 2. Spilungo 1 era pure lui molto amato dalle ragazze dell'epoca, va detto. Spilungo 2, invece, tendevano a dimenticarselo, non c'aveva manco un posto nel pulmino dei tour. Nella foto in apertura, per dire, ha la faccia tagliata. E nessuno se n'è accorto. 

D'altronde, se te ne vai in giro con il top, la mutanda a vista e il cappotto...

Robbie Williams butta un'ascella muschiata in faccia a tutti, perché dice che se lo può permettere. E qui vuoi solo aggiungere che il tuo medico di famiglia, anche se mo' ha una certa età, a fine anni 90/primi Duemila era identico a Robbie Williams e la cosa ti metteva un po' in soggezione, ché andavi per un mal di schiena e temevi che sulla ricetta per la farmacia ci scarabocchiasse I DON'T WANT TO ROCK, DEEJAY.

Spilungo 1, intanto, s'è messo direttamente la maglietta a righe orizzontali, dopo l'esperienza in carcere. Che cosa c'ha appeso al collo? Non si capisce, e la definizione infima del video ufficiale non aiuta. Un termometro? Una penna da convention? Il cucchiaio della Signora Minù? Boh. 

Intanto, mentre tutti vogliono sparare comprensibilmente al cantante, e glielo mimano, si intravede la seconda canottiera del rEgazzino. Abbandonata quella di Topolino, ne ha messa una che dovrebbe essere simpatica:

Un top, sopra l'ombelico, con la parodia del logo Johnson & Johnson. Invece di talco per bambini si parla di "polvere cattiva per drogati". 

Praticamente una di quelle minchiate da bancarella e località di villeggiatura, quelle cose tamarre coi loghi storpiati, tipo Adidashish o Fuma al posto di Puma. Inutile dire che questa roba improponibile è diventata all'istante DI MODA nel Regno Unito (e non solo), e che 'sto top dimmerda lo vendono ancora oggi.

Ok.

Ah, il video è "feat. Lulu", perché a un certo punto in mezzo ai Take That e alle ballerine appare lei. Orietta Berti. Lulu è infatti un nome d'arte assunto da Orietta in quel periodo, citazione del suo irresistibile brano del 1969 "Lui, lui, lui".

E insomma tutto è bene quel che finisce bene. Spilungo 2 provano pure a spingerlo via dalle inquadrature, per coprire Spilungo 1 il rEgazzino, in quanto alto un caz*o e un barattolo, si deve mettere a saltare

e Williams mima col labiale Machemenefotte tanto un altro po' e li mollo.

La faccenda dei costumi, però, durante il tour di quell'album con Luluorietta prende una bruttissima piega, perciò il management dei Take That ricorre al vecchio trucco anni 90 del video finto artistico. 

Il video finto artistico è una cosa che si gira in grande economia, non costa una cippa, e siccome è a) in bianco e nero da pellicola neorealista, b) con la pioggia a secchiate, c) miminalista, fa sembrare tutto un po' meglio, come le foto ritoccate dei matrimoni. Ed ecco allora che due anni dopo arriva il videoclip di Back for Good:

Basta che uno fa finta di cantare, uno fa finta di suonare, uno fa lo svagato e fischietta appeso a un palo, fino a quando gli dicono Non devi guardare la macchina da presa, coglione, fai di più lo svagato!, e lui lo fa.

Robbie Williams si è già messo il cappotto e gli occhiali da sole per andarsene, Spilungo 1 ha invece un colbacco russo, perché per startene per ore sotto la pioggia finta per girare questa roba un cappello di pelo d'orso che dopo due secondi peserà venticinque chili è davvero una grande pensata.

Ma tornando a Relight My Fire, c'era ancora una faccenda in sospeso. La tipa aggressiva con la coda di cavallo, all'entrata, Gary Barlow se lo squadra a lungo. E non solo per disprezzo, eh.

È che vuole controllare se finalmente gli si sono aggiunti i due buchi nel sedere. Per essere Cicciobombo Cannoniere e andare ad abitare in Francia.

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