Super Mazinga 7, l'originalissima storia del Protettore dell'Universo

Ieri hai visto questo film d'animazione sudcoreano dell'83, Il Protettore dell'Universo, che è una piccola, ma che dici piccola, media meraviglia. La storia di un robottone talmente pezzotto che i finti robot giapponesi venduti sulle bancarelle negli anni 80 l'avrebbero sputato. Ecco a voi la verissima, originalissima storia di Super Mazinga 7, il robot-clone sodomizzato da un treno volante [...]

Partiamo col dire che A) Super Mazinga 7 non è un nome scamuffo affibbiatogli in Italia, tipo Daimos il figlio di Goldrake: il titolo originale - perdonate il termine - del film è proprio Super teukgeup Majingga 7 ("Super Espresso Majingaa 7"). In Italia è Il protettore dell'universo, negli USA Protectors of Universe.

B) Il protettore dell'universo non è neanche il primo dei clonazzi dei robot giapponesi sfornato ai tempi in Corea dalle stesse persone, ma di questo parliamo dopo. E infine C) Il film è disponibile in italiano su Prime Video. E il doppiaggio dell'epoca in economia ci mette del suo, citando Star Wars e rendendo il tutto ancora più assurdo.

La storia è quella di due principi alieni in fuga dal pianeta Orione, che lo sai con che fa rima, soprattutto quando viene invaso da un popolo alieno dalla pelle blu composto da stronzi. I due giuvinotti, insieme a una vagonata (letteralmente) di rEgazzini, fuggono da Orione a bordo di un treno volante e raggiungono la Terra.

Dove li aspetta casualmente un robot gigante perfettamente compatibile con il treno, e anch'esso con un bel 7 addosso - Super Mazinga 7 - creato dal solito scienziato con la barba bianca lunga mezzo metro.

Ora, d'accordo, il volto di Super Mazinga 7 (o Supermazinga 7, attaccato) può in effetti tradire alcune vaghissime somiglianze con alcuni colleghi giapponesi, un paio dei quali hanno pure un nome casualmente simile,

ma il corpo del robot è assolutamente unico, nella scelta dei colori quanto nella loro ripartizione. In Corea era anche noto come il Mazingasuit Bianco, probabilmente.

E niente. I due di Orione fanno subito amicizia con i due piloti del robot terrestre, e anche le tutine di tutti sono frutto di un accurato lavoro di ricerca e di un gran scialare di carta carbone.

Però almeno ci hanno aggiunto gli scudettini sul petto, eh. Del Catanzaro.

In ossequio a un vecchio adagio sempre calabrese in cui si augura ai propri avversari, in qualunque contesto, il Kitivonkulànutrenu, il Super Mazinga 7 si mette lì a gambe larghe e braccia avanti, per questo agganciamento-colonscopia con cui gli infilano, appunto, un convoglio lì dove non batte il sole di Orione. Cioè tipo Rigel.

E lui, felice, va.

E volerà nel blu fra lune e stelle, un ragazzo coraggioso partirà, e troverà la verità e vincerà e vincerà (forse).

Prego notare le bellissime zampette appese. A proposito di notte, tutte le battaglie del film sono caratterizzate da un alternarsi assolutamente senza senso di fondali spaziali e cielo azzurro (tipo che le astronavi dei buoni - sfondo cielo azzurro - sparano all'inizio a quelle dei cattivi - sfondo spaziale - e stranamente le mancano, perché sono a 20mila chilometri di distanza) tra un'inquadratura e l'altra, e ovviamente da tutta una serie di semi-fermo immagine e di sequenze riciclate fino a morire.

C'è un povero disgraziato alieno che viene aggiso dal cazzottone di Super Mazinga 7 almeno un paio di volte.

I cattivi, di cui non ricordi già più il nome e che quindi chiameremo Popolo dei Mimimmi, sono guidati da un tizio ovviamente con casco alla Darth Vader, mascherina e cornini da Kycilia Zabi e occhietti da sparviero. La sua luogotenente è una tizia con la mascherina, mentre il cameriere lì a destra è un ex ufficiale terrestre, padre di uno dei protagonisti, catturato e schiavizzato dagli alieni.

Va detto che al capo dei cattivi ci brilla spesso l'occhio perché si sente intelligentissimo per aver inventato le felpe in pile del decathlon,

e che il logo della sua organizzazione di alieni invasori è un altro grande sfoggio di creatività degli autori. Nel senso che hanno invertito i colori del logo di Voltron, neh. Oh, e fate un po' attenzione, raga. L'arte è "l'invenzione perpetua dei dettagli", no?

La storia alterna con grande maestria da film di Bollywood girato da un ubriaco momenti esilaranti e drammoni con fiumi di lacrime. C'è per esempio, a proposito di alcolici, tutto questo subplot dell'ufficiale schiavizzato che vuole far ubriacare la luogotenente con una bottiglia di fragolino, e lei sogna di diventare Miss Universo.

Oppure, giusto per clonare un altro po' di fermo immagine, c'è questa scena del brindisi per il grande capo,

a cui hanno dedicato uno spettacolo di ammiccanti ballerine dai capelli viola,

e lui si arrapa e ci vengono gli occhietti di Alvaro Vitali. Masterpezzo.

Gli alieni hanno ovviamente un intero esercito di robot da schierare contro Super Mazinga 7. Laddove per "un intero esercito" intendi 2.

Il primo è il prode Raideen che ha preso troppo sole,

e che ha preso pure in prestito le armi del primo Gundam, l'RX-78-2.

Super Mazinga 7 risponde con il suo arsenale composto da ascia da taglialegna,

penne bic sputazzariso

e la capacità di trasformarsi in un carro armato gigantesco, un cingolato tipo quello di Daitarn 3 o la G-Armor formata in Gundam dall'agganciamento dell'RX-78-2 con il G-Fighter. In una battaglia come quella su Hoth ne L'Impero colpisce ancora, Super Mazinga 7 calpesta i carri nemici, microscopici rispetto alla sua mole. E niente, i cattivi le prendono di brutto,

tirano fuori un altro cesso a pedali di robot, con cui Super Mazinga 7 può giocarsi le pose copiate residue,

e alla fine, terminati i robot da combattimento, c'è solo questo pupazzo di gomma a forma di drago scojonato, ché questi alieni sono dei minchioni pazzeschi. La bionda tradisce il capo allupato,

e alla fine, sconfitta, si lascia morire. Annegando nelle lacrime versate dai produttori per confezionare questa solenne porcheria. 

E il treno era stato distrutto, ma poi no, è ancora intero, i rEgazzini nei vagoni sono purtroppamente tutti salvi, e Super Mazinga 7, il robot con un treno nel retto robotico, può tornare a volare, e ti farà vedere l'universo, laralalalalalà.

Stando ai titoli di testa, Il protettore dell'universo è stato girato da Gyu-hong Lee e Larry M. Jackson, e scritto da Alison Campbell e Woong-sun Lim. I due nomi coreani ritornano in altri clamorosi clonazzi di inizio anni 80, come Super Majingga 3 (1982, aka Raiders of Galaxy), Super Titan 15 e Bulsajo roboteu Pinikseu-King.

Torneremo a parlarne, prima o poi? Ci potete scommettere il culo. Quanto meno quello di Super Mazinga 7.