I Cavalieri dello Zodiaco, il ritorno dei Riassuntoni™ della saga di Asgard

Siccome non potete proprio dire che non vi si ascolta, deboscia, i Riassuntoni™ del ciclo di Asgard dei Cavalieri dello Zodiaco sono tornati, come promesso qualche giorno fa. Per scaldarci in vista del remake su Netflix (quello che mezza Internet ama giudicare da un trailer. Se n'è parlato sui social dell'Antro e ieri sera nella live su Twitch) e perché sarebbe pure ora di arrivare alla fine della saga, eghe. Proviamoci, allora! BURRONISMO! Ma prima, dov'eravamo rimasti? [...]

Eravamo rimasti, ormai quasi tre anni fa (!!1!) a Megres, cavaliere dell'ametista, in quanto titolare di una bigiotteria-parrucchiere per signora ad Asgard, che collezionava tizi di Atena intrappolati come mosche. Dopo Castalia e Pegasus, infinocchiati come due poveri sbronzi(ni), ora sta affrontando Cristal.

La voce narrante descrive Megres (in originale Alberich di Megrez, che però sembrava troppo il nome di un farmacista svizzero) come padrone dell'ametista che non conosce codice d’onore. Non ha mai visto il film, gli stava sulle balle Tom Cruise.

Megres sta per impalare con la sua spada de foco alla Verdone anche il Cavaliere del Cigno, a cui vuole fottere lo zaffiro (preso da Cristal ad Artax) per la sua collezione. Megres ne ha infatti già altri due, il proprio e quello di Thor cascato di mano al raccomandatissimo campione di burronismo in carica e perpetuo, Pegasus.

Ma Cristal lo ferma, con la più nobile delle mosse, il più cavalleresco dei colpi,

il cazzotto col braccio a mazzarella, seguito da una strizzata di coglioni.

Schizzi bianchi viscosi investono il cavaliere del nord col ciuffo, che resta attonito. Non conosce queste pratiche sessuali giappones...

Ah, no, aspe'. È l'Aurora del Nord. Cristal, che a furia di andare a trovare la madre in quelle acque ghiacciate deve aver rimediato qualche danno serio alla sua capacità di analizzare una situazione, continua ad investire con colpi di gelo un tizio che a) è un cavaliere del nord, e vive in una Asgard medievale in cui tutti se ne vanno in giro ancora mezzi nudi o al massimo con le mutande di pellicciotto tipo Masters ignorando l'esistenza di cose tipo macchine, elicotteri e stufe a corrente elettrica anche se fa meno trenta d'estate, e b) è armato di una cacchio di spada di fuoco.

E infatti Megres finge giusto per due secondi di esser rimasto intrappolato nel po-po-po-po-polaretto, gli lancia un risentito Mavafagnisca (che in asgardiano vuol dire Confidi troppo nelle tue doti, coso che ti chiami come una Barbie) e si libera.

Intrappolare in un cristallo di ghiaccio il cavaliere del nord della bigiotteria dell'ametista.

Megres ricorda anche che solo la sua spada può liberare le creature prigioniere, e per dimostrarlo affetta un paio di cadaverini di boh, rEgazzini poveri che in passato avevano tirato troppe pallonate alla saracinesca del garage sotto casa.

La qual cosa ricorda a Cristal che Castalia e Pegasus sono pur sempre prigionieri e soprattutto in apnea da tipo quattro ore. E ok, chi se ne frega di Castalia, ché quella è una stronza, ma Pegasus?

Pegasus, come va?, gli chiede il biondo della Luzzi bolscevico.

Pegasus non risponde, perché sta ingannando il tempo perfezionando la sua imitazione di Marty Feldman.

Ora. Siccome sono le puntate di Asgard e le puntate di Asgard, per quanto tu le adori perché ti piacciono troppo le armature dei cavalieri di Hilda di Polaris e bla bla bla, l'hai scritto mille volte e adesso milleeuna, sono pur sempre dei filleroni, arriva il momento dello sparagno. Alla proposta di Megres (ti libero 'sti due se mi dai lo zaffiro di quello stupido, stupido cavallo di Artax, e solo per oggi ci metto anche una mountain bike col cambio shimano) segue un ping-pong di sguardi ottenuto con due immagini statiche in croce zoomate più e più e più volte.

Tipo TRE MINUTI di sguardi, mentre gli animatori fanno un trenino con le lingue di menelik e giocano allo schiaffo del soldato e al super nintendo.

Alla fine Cristal neanche risponde alla proposta e si scambiano un altro paio di colpi. Il ciuffo tira fuori la Teca dell'Ametista, che ci puoi conservare tutte le sorpresine vintage dell'ovetto Kinder come i coccodritti, le tartallegre e i burroncini. Cristal se ne esce con un "In nomine tuo, Aquarius!"

Che va pure bene, eh, i canti gregoriani fanno sempre la loro porca figura, soprattutto negli anni degli Enigma, ma magari veniva meglio con un And looooove will steer the stars, this is the dawning of the age of Aquarius, the age of Aquarius, eccetera.

E poi se ne vanno, ché Megres fugge su alberi alti sette chilometri e Cristal lo insegue. Rimbalzano di ramo in ramo, come scimmie, con l'effetto sonoro BZIN che accompagna ogni saltello. È un momento di grande imbarazzo per tutti. Mezza assiderata, Lady Isabel si ripete che il nonno avrebbe fatto meglio ad allevare minchie di mare.

Stacco. Sirio il Dragone sta riemergendo a fatica da... indovinate un po'. I burroni, i veri protagonisti di tutta la saga di Asgard, ma soprattutto i nemici più tosti e convincenti affrontati dagli sguatteri di Atena.

“Il ciglio del burrone, devo raggiungerlo!”, dice Sirio. 

Seeeeeeeee, ciao:

Atterraggio con panzata. Stile ZERO. La giuria, delusa, abbandona la propria postazione, sputando.

È come al solito il maestro dei cinque picchi, con la sua vocina da avvocato Prisco, a ricordare al proprio discepolo che è un pistola. Gli fa tutto un discorso sull'anima, ma quello non capisce.

Allora gli ricorda che se non si dà una mossa, Fiore di Luna ha detto che gliela molla al figlio del giardiniere.

MINCHIAMIDEVOSBRIGARE!

Megres, intanto, spacca alberi secolari in due perfette metà per farci una cassapanca dell'Ikea gigantesca, giusto per il piacere di poterla chiamare AtænaPuppÅ.

Atena, Lady Isabelva, a cui ancora nessuno si è fidato di portare una maglietta in carne, una canotta di lana, una copertina da campeggio in plastica del lidl. Niente.

"Piccoli sadici bastardi avrei dovuto frustarvi di più con quello scudiscio quando eravate bambini se sopravvivo chiamo Mylock e uno a uno vi faccio incul...", pensa, amorevole, ma il messaggio telepatico è disturbato dalla neve a forma di zuccherini sul buondì.

Megres invoca il suo colpo speciale, che in origine si chiamava Anime Dichitemmù, ma in seguito è stato ribattezzato Anime della Natura per una partnership con il bagnoschiuma badedas. Il colpo consiste nel: 1) far diventare tutto viola e verde melvato, 2) far comparire tutta una serie di occhietti malvagi sospesi in aria che sono lì solo per effetto, 3) animare alberi, radici, arance, bottiglie, maniglie, porte, cani, mondi.

Cristal para i primi legnetti da camino che gli vengono scagliati addosso (a usare il tronco gigante tagliato in due, magari, Megres faceva pure prima),

evita di precipitare in un burrone, per una questione di rispetto (Pegasus, pur se immobilizzato, avrebbe la precedenza in quanto detentore del titolo di categoria)

e tenta un timido contrattacco.

Viene allora avviluppato dalle radici e dai rovi in una posa decisamente molto ladyoscara, e inizia a vedersela davvero brutta.

Già si immagina destinato a ingrossare la collezione di cadaveri nell'ametista, come il Principe Adam dei Masters lì sulla destra. Ha bisogno di reagire. Di un grosso stimolo per farlo,

e all'improvviso lo trova. Il grosso stimolo. Un tronco che preme dove non dovrebbe. Chiamandolo Andromeda.

Basta! È troppo! Natura bastarda, non vincer...!

Bastarda ci chiami a mammata, risponde la natura, prima di mollargli una cinquina in piena faccia con una radice nodosa,

e di palleggiarselo come un Super Tele per un paio di minuti buoni. Passa! Oh, passa! Di tacco! Denilson!

Nel palazzo di Hilda, intanto Mizar, il cavaliere con il taglio di capelli talmente zarro da esser stato nominato CEO e leader maximo di tutti i giostrai dell'est del pianeta, aggiorna Orion sugli sviluppi. Megres sta vincendo anche contro il Cigno e tra poco avrà tre zaffiri. Cosa se ne farà di tutte quelle pietre?

Le mette su ebay e si ci compra un asciugacapelli nuovo per il negozio, dice Orion, serio.

Cristal sta per morire, ma viene salvato dal colpo di grazia, talmente telefonato e poco intenso da essere più che altro un colpo di graziella, dallo scudo di Sirio.

In collegamento telepatico dai cinque picchi, quello spione del maestro conferma la storia che Megres racconta a Sirio.

Un altro cavaliere, il padre di Megres, chiamato anch'egli Megres perché in famiglia c'hanno la fantasia di un paguro morto, si era presentato molti anni prima ai cinque picchi e aveva preteso cose, se no piantava un casino e ci rigava al maestro tutta la cascata.

Ma lui, il maestro, Dohko di Libra che era ancora giovane e forte, ci aveva detto una preghierina a Buddha per farlo morire,

e poi lo aveva spedito a calci in culo nel sole dopo essersi sparato una posa alla Bruce Lee con il drago e tutto.

"Come diavolo ho fatto a ridurmi a un nano viola alto un cazzo e un barattolo, con le orecchie da alieno?"

"Non lo so".

E niente. La puntata si chiude ovviamente con lo scambio di pose da guappi. Sirio ci esce dall'armadio il drago per scenderlo a pisciare,

Megres i disegnetti con l'evidenziatore da bambino con problemi. Ma tanto basta per scatenare contro Sirio il - dicevamo - più temibile degli alleati di Asgard.

Un nuovo burrone si spalanca sotto al cavaliere del Dragone, pronto a inghiottirlo o quanto meno a tirargli forte forte i capelli. Fine.

(La puntata del ritorno della saga di Asgard sull'Antro: oh, è normale che è tutta un burrone).

[CONTINUA]

GLI ALTRI POST SUI CAVALIERI DELLO ZODIACO:
Il primo episodio dei Cavalieri dello Zodiaco
I primi 15 episodi di Saint Seiya: Omega
Gli altri episodi della saga di Asgard 

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