Game of Thrones S08E04, il Riassuntone

Non è che vuoi fare ogni volta il lamentevole come Edd l'Addolorato, ma stavolta è stato ancora più difficile di una settimana fa. Ché a) la puntata, lunghissima, ti ha fatto pena, b) sei stato per due ore dal dentista, e comunque sì, c) è stato più divertente il tempo passato a farti trapanare un dente. Anyway, quarto Riassuntone™ dell'ottava stagione di Game of Thrones, wild boys. I Riassuntoni precedenti li trovate qui, girato l'angolo dopo lo Starbucks [...]

La battaglia di Grande Inverno si è conclusa con il domino dei ghiacciolini perché il potentissimo esercito del Night King, con cui ci hanno menato il torrone per sette stagioni con questa storia che l'inverno stava arrivando, è venuto giù con una singola (una) coltellata.

È il momento di tributare un sentito, rispettoso omaggio ai caduti. Come Ser Vo della Gleba Jorah, morto insieme all'altra Mormont per fermare l'invasore straniero e più che altro estraneo, il Piave mormontava, eccetera.

La sua padroncina gli era tanto affezionata, a Jorah. Così la Ciglioparrucca sussurra dolci parole all'orecchio del suo più fidato e valoroso sciacquino. Non verrà dimenticato, Jorah.

Pochi metri più in là, BoyGeorgia piange invece Theon. E per ringraziarlo di aver protetto suo fratello e in definitiva tutti loro,

ci regala al cadavere un segnalibro Stark con il lupo che se la ride. Va' quant'è bello, va'!

Tra i sopravvissuti c'è anche Ghost / Spettro, che vorrebbe solo starsene col suo padrone, ma quello non se lo caga perché è diventato lui il cagnolino della zia. L'analfabeta deve, tra le altre cose, tirar fuori uno di quei discorsi motivazionali che la gente si aspetta in queste occasioni. Quelli in cui gridi qualcosa, quattro coglionate, ma ci metti la giusta enfasi e sembra un discorsone.

Lance saranno scosse, scudi saranno frantumati, un giorno di spade, quelle robe lì. Qui è peraltro facile: basta ricordare chi è crepato, pace all'anima sua, era un bravo ragazzo, salutava sempre tutti:

E il fumo acre delle pire funerarie riempie l'aria, denso come le lacrime che solcano il viso dei sopravvissuti in un giorno di lutto e trist...

Ma mentre tutti festeggiano e si ubriacano, felici di esser pagati per un'altra puntata, Jon vive il gelo che spacca in due il suo tavolo: le cognate sono ai ferri corti, si mandano le frecciate indirette su facebook aperte frasi tipo "PARLANDO IN GENERALE, NON SOPPORTO QUANDO UNA..."

Gendry confessa le sue turbe amorose al Mastino, non si capisce bene perché, e viene poi chiamato da Danana. La reginella non vuole un altro pretendente al trono in mezzo ai maroni, e così ha un'astuta pensata. Chi è il padrone di Capo Tempesta, ora?, gli chiede.

E lo fa all'istante nuovo sindaco di quel posto di merda, che col fatto che si chiama in quel modo e si trova nel Golfo dei Naufragi (giuri), negli ultimi tre anni si sono sparati cinque dirigenti della pro loco.

Viva Lord Gendry, allora. E tutti prendono a ripeterlo,

E quello non ci capisce più una fava, come un povero zotico che viene chiamato Dottore da un parcheggiatore abusivo e si sente importante.

Tyrion, ridotto sempre più a ragionier Fantozzi dal suo Direttore Conte Corrado Maria Lobbiam con la parrucca,

viene guardato storto anche da BoyGeorgia Sansa. 

Nella classifica dei fidanzati e mariti, è scivolato ormai al livello Ken impiccato davanti alla casa di Barbie.

Intanto, la Lady Oscar dei poveri, BriennHulk, è emozionata come una verginell... è emozionata.

Il fascinoso ex leoncino con la barbetta sale e pepe e il manone d'oro le sorride, 

e l'energumena in grado di spaccare un cavallo in due con un coppino va in confusione. 

E mentre Ariso Gianpersergio Guardazzi ricorda a Tyrion che pure lui colleziona minchiate degli anni 80 comprate su ebay, va in scena dall'altra parte della sala una delle discussioni filosofiche di questo episodio, scritto come una puntata vagamente fantasy di Otto sotto un tetto.

Cioè, fatto salvo che Steve Urkel era più epico e credibile di tre quarti di questi qua.

Vomitare è un buon modo di festeggiare? "Palummo di gloria" è un buon titolo per un canto che ricordi ai posteri l'epica vittoria di Grande Inverno?

Sono tutti felici e alticci, pure Danana, sembra, anche se nessuno se la caga perché è pur sempre una terrona. E sei felice pure te, ma solo per il fatto che hanno imbottito il salone di candele e non devi schiarire mille volte ogni singolo screenshot come la settimana scorsa, cazzarola.

Ma poi i Bruti di Tormund iniziano ad acclamare un po' troppo Jon, e la Reginella, in piena fase di delirio da Voi non sapete chi sono io, accusa il colpo. Di brutto.

Il nipote si gira imbarazzato verso di lei, per scrutarne la reazione, e la zia fa finta di stare al gioco. Ma quel sorriso forzato, come sa ogni uomo impegnato in una relazione di qualsiasi tipo e quindi iscritto al partito mondiale dei servi della gleba, vuol dire soltanto UNA cosa:

"DOPO TI ALLISCIO IL PELO".

E sì, sul tavolo c'è una tazza di Starbucks. È quella indicata dal centurione con l'orologio. Hai letto in giro che potrebbe essere product placement.

Ma allora pure una pleistéscio in camera da letto, oh.

Intanto le cose al tavolo di Brienne, Jaime, Tyrion e Podrick (che sta seduto in diagonale, sapete perché) vanno alla grande.

Il gioco della verità alcolico procede a gonfie vele e Brienne si sente finalmente a suo agio. Queste tre foto qui sopra te le sei guardate per tipo cinque minuti, come il pirla che sei, perché ti fanno troppo ridere.

Solo che a un certo punto arriva la domanda del grande imbarazzo. E non è manco una domanda.

Scossa, Madamigella Brienne, ora Cavalier Brienne, si alza e dice che deve andare a pisciare. In piedi.

Ma ecco che finalmente Tormund fa la sua mossa. È la coppia più shippata della serie, tipo, ma ci sono anche quelli che shippano Jaime e Brienne.

Tormund è sicuro di vincere, è lì per questo, ha combattuto una cacchio di guerra per questo e...

...e vincono gli altri. Il Veleno dei Giganti è incredulo. E triste. Non si capacita che ce ne sia tra Brienne e Jaime. D'altronde, quello in vita sua è stato solo con la sorella, non è esattamente il massimo dell'equilibrio.

Piange, quell'omone di Tormund. Piange, e la ciucca triste sembra se lo porti.

Ma non è solo. Una pacca jedi sulla spalla lo conforta. O forse è solo Podrick che si è alzato. Perché qui tutti festeggiano, ed è arrivato il grande momento di mandare in onda il...

IDOLO totale, Rocco Podrick si gira in cerca di una bella ragazza con cui trascorrere la serata

e impiega 0,1 secondi a trovarne una. Per lui funziona come per i rabdomanti, è sempre una questione di bacchetta. La ragazza gli sorride, a un metro e mezzo di distanza dal suo sguardo.

Cioè a un metro da lui.

E mentre anche Tormund prova a cercare conforto dal Mastino, che siccome Sandrino Clegane sembra essere l'unico triste per i compagni morti, è stato trasformato di fatto nel Mario De Filippo di Grande Inverno e tutti gli vanno a rompere il cazzo con le loro storie.

Ma ecco che due ragazze si avvicinano perché pure loro vogliono far festa, qui tutti si aspettavano un'orgia di sangue a metà stagione ed è arrivata per ora solo l'orgia e basta. La bella coppiera ha ascoltato un sacco quella canzone di Lou Reed e si vuole fare una walk on the wildling side.

Lei lo guarda con amore, ma non in faccia, lui ha ritrovato l'euforia alcolica e si dice dispiaciutOh, ma vaffanculo te e Tarth, ah Jaime Coso.

Clegane, invece, non ne vuole sapere. E quella povera ragazza? Ora che...?

TUTTE A BORDO DEL PODRICK EXPRESS! CIÙ! CIÙ(LA)! 

E vanno a chiamare un altro paio di amiche.

Sansa si siede davanti al Mastino, che con la sua sensibilità e il suo tatto tipici le ricorda le disavventure sentimentali occorse alla ragazza e risolte, ironia della sorte, da altri mastini.

E sono state proprio quelle brutte esperienze a farla crescere, spiega. Non è più un "uccelletto". Anche perché a un metro e novanta ci arrivano giusto gli struzzi africani.

Va in onda nel frattempo un'esterna di Uomini e DorNe, con il toro tronista Gendry che propone ad Arya di sposarlo.

Ma lei lo rimbalza. Non è una lady, e con la vita che intende fare lui non gendry una mazza. Un altro cuore infranto, affidato alle vie della forza dello zerbo piccolo:

"POI PASSA. QUANDO CREPI PURE TE".

Travolto dai fumi dell'alcol e probabilmente fuorviato da alcuni documentari di discovery sull'accoppiamento dell'orso bruno, Jaime si lancia. Segue Brienne in camera e fa per spogliarla. Lei, stordita, non fa a tempo a rileggersi tutti i numeri della posta di Cioè che ha conservato apposta per l'occasione negli anni, hai visto mai,

lui ha un certo punto un attimo di lucidità e si rende conto.

Ma è TROPPO TARDI.

Nella sua stanza, Jon sta festeggiando tantissimo, restituendo al mondo quello che ha mangiato nella grigliata di prima.

Arriva la zia e sembra ce ne sia, stanno per accoppiarsi pure loro, 

ma Jon si ferma. Il problema, per lui, è ancora la loro parentela. Per lei, in quanto Targaryen e nana con le manie di dominio interplanetario, è solo che il fidanzato le può fregare il posto.

Così, quando lui le dice che vuole confessare il segreto anche alle sorelle, 

lei lo supplica di non farlo. Proprio Dacosa, che non ha mai supplicato nessuno, non si è mai inginocchiata davanti a nessuno

"Tu sei la mia regina", le sussurra lui dolcemente, tenendole il viso tra le mani. FORSE HA CAPITO, si dice la Ciglioparrucca.

#Maffigurati. Non ha capito una ralla, come al solito. Sempre con 'sta famiglia in mezzo ai coglioni.

E qui il vero dramma. Per una vita gli hanno detto che non sapeva niente. Ora che Jon Snow sa una cosa, non può dirla in giro.

È un mondo difficile.

Il mattino dopo, Jaime si sveglia: per colazione, la cruda realtà del dopo sbornia. 

Alla riunione di condominio, tutti fanno presente alla Reginella che non può radere al suolo Approdo del Re, ché pare brutto, poi alle comunali sono cazzi,

e si intromette pure la cognata, ché vorrebbe far riposare gli uomini, rimandare. 

Quella è una furia. Sputa fiamme dagli occhi, fa erigere immediatamente una statua a Ramsay in cortile, è carica di Chitemmù.

Le sorelle Stark cercano allora l'approvazione di Jon, convinte che lui sappia far valere la sua autorità e farsi rispett...

Danana se la ride come una che a Natale, alla tombolata di famiglia, ha fatto ambo, terno, quaterna, cinquina e tombola con TUTTE le cartelle. Rivolge uno sguardo a Sansa che vuol dire tante cose, ma soprattutto Suca, cessa. E se ne va.

Rimasto solo, Jon può discutere le ragioni della sua presa di posiz...

Ma Arya gli dice che non può andare da nessuna parte. E se una che ha annichilito da sola il supervillain coi superpoteri e tutto il suo fottuto esercito ti dice di fermarti, tu ti fermi, ecco.

Segue una riunione di famiglia nel parchetto della fantasia. Jon NON PUÒ confessare il suo segreto alle sorelle. NON PUÒ FARLO. Deve resistere. Ma Arya gli butta lì questa cosa che pure lui è uno Stark,

e Jon crolla. Avevi un bonsai con una forza di volontà maggiore di quella di Jon, una volta, sulla scrivania. Era di plastica.

Sotto lo sguardo di Ariso (a cui sbolognerà la faccenda due secondi dopo), Jon decide di vuotare il sacco. Ma lo sanno tenere un segreto, quelle due? Sono pronte a giurarlo?

I Fratelli Lannister discutono con eleganza del sottobosco di Tarth, so to say, 

quando all'improvviso si manifesta Bronn, con la sua balestra, per parlare di peli pubici come ai vecchi tempi. È lì per ucciderli, come sappiamo, ma accetta delle offerte:

Andata.

Sulle note degli Oliver Onions, Arya e il Mastino ricompongono la coppia Bud Spencer e Terence Hill, e se ne vanno a sud a far danni,

mentre Sansa spiega a Tyrion che il problema con suo fratello e quella stronza nana coi capelli scangiati megalomane bastarda bucchina del sud non è il problema che quella è per lei una stronza nana coi capelli scangiati megalomane bastarda bucchina del sud, ma la terronaggine in sé.

BoyGeorgia ha giurato. NON PUÒ confessare il segreto di Jon all'ex marito. NON PUÒ FARLO. Deve resistere. Ma Tyrion le butta lì questa cosa che Jon non è uno Stark e...

Tormund saluta Jon, perché lui e i Bruti se ne tornano in Svizzera. Jon ne approfitta per mollargli il cane e chiedergli di pisciarglielo per il resto dei suoi giorni.

Ma com...? Il povero Spettro... Ma cos... Era il SUO metalupo...

A salutare Jon prima di partire ci sono anche Sam e Gilly. E no, lei non era inquartata a furia di mangiare

E poi c'è tempo solo per un ultimo, commovente abbraccio tra Jon e Sam:

Le navi della Ciglioparrucca veleggiano intanto verso Roccia del Drago. Sul ponte, Missandei sorride a Verme Grigio, perché lui non è morto nella battaglia precedente come tutti credevamo. Ora nessuno può più impedire il loro amore.

Aspetta.

Tyrion ha ovviamente detto a Varys "Lo sai tenere un segreto?", quello ha risposto "Me possino cecamme" e Tyrion gli ha raccontato tutto. Il Ragno è preoccupato per le condizioni mentali della Regina,

la quale però è felicissima. Rhaegal si sta riprendendo dalle ferite subite e ora sta decisamente megl...

MORTO. 

Una serie di freccioni lo ha ucciso in volo, facendolo precipitare in mare, a cantare Baby shark, doo doo doo doo doo doo sul fondo. Da dove vengono quei freccioni? Chi li ha sparati?

Le baliste del Dottor Octopus montate sulle navi di Euron, 

subdole imbarcazioni stealth nascoste una dietro l'altra subito dopo lo scoglietto dei tuffi. 

Daenerys è una furia. Tenta l'attacco kamikaze, ma poi desiste, perché quelli non sono semplici freccioni:

SONO RAZZI SILURI MISSILI SIDEWINDER che sfondano le navi da parte a parte. E i sottomarini MUTI.

Gli uomini della Ciglioparrucca si ritrovano sulla spiaggia a sputare acqua e cozze, ma manca qualcuno all'appello.

Missing Missandei. 

La ragazza è stata rapita e teletrasportata da Euron nella Capitale, dove Cersei rivela al piovrone di aspettare un figlio - colpo di tosse - da lui.

E ci butta là pure una trollata sulla "distruttrice di catene", visto che la protetta della Ciglioparrucca è ora ammanettata. La verità è che il NK a Cersei gli spiccia casa cominciando giobidì, zignò.

A Roccia del Drago, quelli continuano a supplicare la Reginella di non vrusciare tutta Approdo del Re per vendetta, il che fa partire l'ennesimo pippone dettato dall'ego della Ciglioparrucca, che riprende a parlare di sé in terza persona come un calciatore e a snocciolare titoli:

Varys e Tyrion, per una volta, tanto per cambiare, non stanno parlando di testicoli, ma di peni,

e soprattutto di quella testa di pene di Jon, incapace di non azzerbinarsi alla zia. Varys vuole fare qualcosa, e quel qualcosa è fin troppo chiaro.

Ma anche Jaime vuole fare qualcosa. E quel qualcosa è non tramutarsi nel maestro Beppe Vessicchio. Voleva restare a Grande Inverno con Brienne, ma poi ha scoperto che Dacosa vuole vrusciare la capitale e gli è ripresa la fotta per la sorella.

Al suo risveglio, Brienne trova solo un bigliettino con su scritto Sono andato a comprare le sigarette al distributore e capisce.

Corre in cortile, solleva Jaime per le orecchie e fa partire una mariomerolata da Resta cummè. Lui non è come la sorella, no? Lui è un bravo ragazzo, no? No. E Jaime le spiega perché. Le dice tutto quello che ha fatto, per amore di Cersei:

E pure qui ti sei fatto una risata che non finiva più. La Ciglioparrucca fa schierare i suoi quattro Immacolati davanti ad Approdo del Re. Tiene giustamente il drago superstite sufficientemente lontano dai freccionimissile messi a guardia della città come in una partita di Starcraft, MA lei e quegli altri pezzenti sono abbastanza vicini da esser ridotti in coriandoli.

Vorresti far presente qui che Cersei potrebbe spazzarli via tutti in mezzo secondo e invece no, li lascia parlare, perché è corretta. Cersei, quella del barbecue all'altofuoco.

Vorresti, ma poi ricordi tutto il resto e vabbè, fa niente. Tra due settimane finisce, che diavolo te ne frega.

Tyrion prova a convincere Qyburn Prandelli per salvare la popolazione inerme della città, ma quello è anziano, non capisce, inizia a lamentarsi del meteo,

così Tyrion gli dice mavafammocc e va a parlare direttamente con la sorella.

E qui attenzione. Tyrion tira fuori l'unico argomento sensibile per Elena Sofia Cersei: i figli. Quelli schiattati, quello che deve nascere e che ha già 14 padri. E sembra che la cosa funzioni. Sembra che Cersei si commuova:

Sembra, perché sono solo quelle cacchio di graminacee. Tornata in sé, Cersei chiede a Missandei di pronunciare le sue ultime parole, prima di farla decapitare.

E quella dice "SPUTAFUOCO", perché "POZZ IETTÀ 'O BBELENO" era troppo lunga. 

Verme Grigio Zoro Diego Bianchi ci rimane malissimo perché poteva pure dirgli Vermicellomiojet'amo,

e Cersei può fare la sua faccia da stronza.

Hanno perso l'ostaggio, ma non è andata malissimo la trattativa, no?, chiede il ragionier Tyrion

I Riassuntoni™ tornano lunedì/martedì prossimo. As come sempralways, se questo Riassuntone™ vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, c) per non perdervi neanche un post buttate un like alla pagina FB dell'Antro e/o seguitemi su Instagram e Twitter. Un enorme grazie, come sempre, agli amici della pagina Facebook Game of Thrones Italy per la condivisione del post e lo sharing dell'amore antristico. Che la forza di Jedi Jorah sia con voi.

VIENI IN GIAPPONE CON ME A OTTOBRE!