Game of Thrones S08E03, il Riassuntone

Sì, non è stato facile. Anzi, probabilmente è stato il Riassuntone™ più difficile tra quelli usciti in questi anni di Riassuntoni™ di Game of Thrones. Ma oh, a giocare a livello easy sono buoni tutti. I Riassuntoni precedenti di questa ottava stagione li trovate qui. Tenete a portata di mano dell'ossidiana o, in subordine, toccatevi i maroni. Se donne o Verme Grigio, fate finta di. Si va [...]

Dicevi, è stato difficile. Per il clima di tensione che si respira fino all'ultimo, insieme a fuoco, metano, neve e bestemmie gravi sulle mamme, molte delle quali morte una o due volte. Per il fatto che per molti minuti nessuno parla o quasi, è tutta azione, e non si vede essenzialmente una cippa di niente, hai dovuto mandare avanti e indietro talmente tante volte da scassare nàu tv e ritoccare talmente tante jpg da farti prendere a chitemmù dal tuo portatile. Ma comunque.

Mentre a casa degli spettatori infuria il Totomorti e tutti si preparano al bagno di sangue che non ci sarà, un terrorizzato Sam viene cazziato brutalmente da un tizio col nasone e i capelli lunghi.

Sam vuole rimanere là fuori a combattere, mentre donne, nani e bambini vengono mandati nelle cripte. Perché spedirli in mezzo ai morti è UN OTTIMO MODO per tenerli al riparo da un esercito che rianima i morti, va detto.

Che la situazione sia molto grave lo si capisce dalla faccia di Podrick, che per la prima volta da quando è apparso nella serie mostra un'espressione non riconducibile all'immensità del cacchio che gliene frega, pari a quello che ha nei pantaloni. Le prime linee dell'esercito unificato sono pronte a lanciarsi all'assalto. La cavalleria è formata da tizi sacrificabili, ossia l'orda Dothraki

e Ser Vo della Gleba Mormont,

ché inizia a piangere, perché tutti gli fanno le condoglianze e dicono già che era un bravo ragazzo. Cosa ci fa accanto a lui Spettro / Ghost? Non si sa. Essenzialmente, lo hanno infilato in queste ultime due puntate dove capitava. E poi il suo padrone ormai c'ha un nuovo animale di compagnia, Spettro se ne va per i cazzi suoi.

Jon e la Ciglioparrucca sono infatti impegnati a studiare il campo di battaglia dall'alto:

Ma arriva, letteralmente, dal nulla la signora in rosso, Melisandre, che ci è mancata tantissimo. Si avvicina a cavallo a Jorah e gli chiede di farle da interprete con i Dothraki. Parla forse la loro aspra lingua, lui?

La strega rivolge quindi una preghiera al suo R'hllor, il signore gas e luce: un mantra in cosentino stretto delle montagne che le permette di appicciare tutti gli arakh, i falcetti da comunisti dei dothraki. L'intera cavalleria è ora armata di cosi fiammeggianti.

Edd l'addolorato smette di addolorarsi e, per una volta, sorride.

Aspetta.

Ser Vo Jorah passa in rassegna i suoi cavalieri e grida loro di intonare un canto di battaglia appropriato per quella fiaccolata:

Poco dopo, il Cipolla vede entrare a Grande Inverno Melisise, le corre incontro e sta per dirle che stavolta non le faranno appicciare altre ragazzine, nossignore, e... Ma lei lo ferma. Non c'è bisogno di giustiziarla, perché creperà prima dell'alba, dice.

Anche Arya ha visto arrivare la sacerdotessa di Asshai, e ha altre faccende di cui chiederle conto:

Parte l'attacco. La cavalleria, guidata da Ermanno il Dothraki con l'eyeliner e Mormont, si lancia all'assalto. Da dietro, le catapulte di Pino Cammino vomitano palle di fuoco, nella speranza di spianare la strada alla cavalleria e, metti, di centrare Mormont.

Ma la carica dei selvaggi con le sopracciglia curatissime viene fermata da un gigante e da un muro di zombie. Piomba il silenzio sulle prime linee, mentre i falcetti fiaccola dell'albero di Natale della coca cola si spengono uno dopo l'altro, come a una festa delle medie dominata dalla pepsi.

Jaime e gli altri scrutano il buio, ma da laggiù non provengono più luci o rumori. Tutto tace, gli Estranei stanno preparando qualcosa.

Poco dopo, i sopravvissuti alla prima carica tornano indietro al galoppo, alla spicciolata. Sono pochissimi, ma Ser Vo è tra loro:

"EVVAI CE L'HO FATTA! NON SONO MORTO! ARUCÙ!!!"

Aspetta.

Sulla collinetta dell'amaure, Jon e Dacosa discutono sul da farsi. Jon decide di condividere con la sua zia/amata/rivale un'informazione supertopsecret:

Non è vero che non sa niente, Jon Snow, ecco. Una cosa la sa, ma fatalmente la conoscono tutti. 

Intanto il volto di Rocco Pod è passato all'espressione: "Dovrei forse pensare a una pensione integrativa?". Sono cazzi acidi.

Verme Grigio indossa la sua maschera da Shredder delle Tartarughe Ninja e i suoi immacolati tirano fuori i coglioni, in senso tragicamente figurato, per reggere l'urto con l'orda di zombie.

I non morti son veloci, grezzi e inarrestabili, come i tizi che sostengono le robe della lega su twitter pure quando gli fai notare che sono dei poveri stronzi.

Brienne viene travolta, ma è un barbatrucco: una delle 134 volte nell'episodio in cui qualcuno viene messo sotto, buttato a terra o circondato e sembra stia per morire, ché su Internet tutti si aspettano che muoiono tutti e che per le altre tre puntate c'è solo Frittella davvero, tipo.

Nel frattempo, un pensiero per i capelli di Jaime, che per sette stagioni ha avuto una chioma perfetta, da pubblicità nella vetrina di gianluìdavìd, ma da quando ha lasciato la sorella i suoi capelli sono tornati ad ubbidire alle leggi della fisica.

Jon e la Ciglioparrucca vrusciano migliaia di zombie con i loro draghi, teh, bafangule, passando e ripassando sul campo di battaglia,

ma purtroppo non hanno controllato le previsioni meteo e vengono sorpresi dal maltempo. Bran-che-ti-fissa e che tutto sa, ovviamente, non gli ha detto niente perché non ti puoi mai davvero fidare dei drogati.

L'episodio è zeppo di riferimenti al passato di Arya, a quello che ha fatto nelle sette stagioni precedenti. Quando dà un'arma alla sorella e le spiega che per usarla basta infilzarci la gente,

quella si stranisce, o magari è il peso del batacchio appeso inutilmente al collo ad affaticarla, o il fatto che sta già cercando un tutorial su youtube, non si capisce,

ma noi sappiamo che quelle sono le parole di Jon, dette alla non-sorella quando le ha regalato Ago / Needle nella prima stagione.

Sam sembra sul punto di essere pugnalato a morte, ma ovviamente non è così. È sceso in battaglia per un unico motivo, e quel motivo è fare crepare qualcun altro al posto suo.

Così, quando Edd lo salva ed eroicamente volge le spalle al nemico, sorridendo come il più pirla dei commilitoni buoni, anche Kevin Marzelluzzi, spettatore stupido del Nebraska di chiare origini lucane, capisce che Edd creperà mezzo secondo dopo, trafitto alle spalle.

Le ultime parole del Guardiano della Notte sono SAM, NON POTEVI STARTENE IN QUELLA CAZZO DI CRIPTA, NO, L'ANIMA DE LI STRAMORT... E spira. La voce fuori campo di Ok il prezzo è giusto annuncia il primo morto di rilievo dell'episodio. SCHIATTA CON NOI, EDD COSO, pappappara para pappapara.

BoyGeorgia Sansa si è ritirata intanto nelle cripte pure lei, e lì spera che Tyrion sappia dire qualcosa di utile a tutti,

ma quello è già alla terza strofa della società dei magnaccioni e alla quarta borraccia di tavernello.

In cortile, la giovane sosia di Dario Argento, Lyanna Mormont, continua ad abbaiare ordini, e lo farà ancora, più e più volte, nel giro di qualche minuto. Ora, siccome, come detto, questa cosa della piccoletta terribile rispettata da tutti, come mio cuggino, ti ha rotto abbondantemente i maroni ormai da tempo, in questo esatto istante della visione inizi a sperare fortemente che qualcosa o qualcuno l'ammazzi prima della fine della puntata.

I cancelli vengono aperti e bruti e altri sopravvissuti si riversano all'interno, disperati e aggressivi come quelli in fila davanti a un centro commerciale prima dell'apertura quando mettono il sottocosto sui telefonini.

E mentre Arya inizia a riscaldarsi per i suoi numeri da ninja, salvando il Mastino con una freccia infuocata e una mira che Guglielmo Tell era solo un coglione svizzero in fissa con le melinda,

Davos prova a fare dei segnali con le bandierine infuocate per la Ciglioparrucca. Ma riesce solo a far atterrare due voli ryanair diretti a Lamezia Terme.

C'è nel frattempo da dar fuoco alla trincea, ma le frecce non pigliano, i miniciccioli nemmeno e allora viene mandata Melisise a occuparsi della faccenda.

E la strega ci riesce, eh, ma solo dopo aver perso diversi minuti,

ché non le funzionava l'accendigas. Come a tutti. Rimasti tagliati fuori dalle fiamme, i tifosi Estranei intonano un coro diretto all'arbitro e all'altra curva:

Nelle catacombe, Tyrion parla con BoyGeorgia. Lui le ricorda che sono stati sposati e lei gli risponde che è il migliore dei Lannister, che come complimento è quello che è, siamo d'accordo,

ma lei sorride. Forse ce n'è. 

No, non ce n'è.

La gelosia nei confronti della cognata ha la meglio, non si può essere fedele a due donne e... E questo è esattamente uno di quei momenti in cui un personaggio secondario arriva e rifila a chi sta parlando uno Stacceffone in piena faccia, zittendolo. E come ti sbagli.

Stavolta tocca a Missandei, che ci tiene a difendere la sua datrice di lavoro e se ne esce così:

E la stangona muta come l'attrezzatura di un sub.

Nel boschetto della mia fantasia, insieme un fottio di animaletti un po' matti, ci sono Theon e i suoi uomini che dovrebbero proteggerCIAO Bran. Theon inizia a scusarsi per le cose che ha fatto in passato, ma Ariso Gianpersergio Guardazzi lo ferma. Per due ragioni:

E si buca per assumere il controllo di uno stormo di corvi, che segue indisturbato il Re della Notte.

Proprio il leader nemico, con la sola imposizione delle mani, come il mago Oronzo, ordina ai suoi zombie di superare le fiamme, grazie a uno stratagemma appreso sul manuale delle giovani marmotte:

la squadra d'elite di zombie coperta.

Tu intanto fai il tifo affinché ammazzino subito la piccola rompicoglioni, 

mentre Jon e il Re della Notte si fissano intensamente che magari poi si mandano pure i cuoricini su facebook, chi ce lo dice,

il fuoco terrorizza il Mastino,

Arya ammucchia cadaveri con i suoi numeri da ninja (tipo TUTTE E QUATTRO le Turtles)

e lo strafulminato fa riprendere Sandrino Clegane dal suo torpore, dicendogli che deve difendere Arya. Deve tornare a fare il Bud Spencer, insomma, anche se all'inizio sembra non gliene freghi niente e pensi solo ai cazzi propri, come nel primo tempo di Bomber e Lo chiamavano Bulldozer.

QUAND'ECCO CHE FINALMENTE il gigante zombie sfonda il portone e azzecca alla ragazzina saputella una cinquina a mano aperta. OHHHHH. Lei prova ad affrontarlo e viene fracassata dalla sua presa.

E se riesce a ucciderlo, piantandogli la spada in un occhio prima di schiattare, è solo perché quel minchione enorme ha visto troppe puntate de L'attacco dei giganti.

Il drago a metano dei cattivi tenta nel frattempo un primo attacco, 

ma poi sparisce come l'aereo di Wonder Woman. STEALTH!

Così come fa Arya in biblioteca, andando anche lei in modalità stealth per sfuggire a decine di morti viventi, prima che giungano in suo soccorso Dondarrion e il Mastino.

Dite ciao a questa foto, ché è praticamente l'unica che non hai dovuto schiarire in questo Riassuntone™, miseria ladra impestata.

E, già che ci siete, dite ciao pure allo strafulminato, che viene pugnalato a morte quelle centocinquanta morte e può spegnersi sereno, dando del nabbo a Giulio Cesare. SCHIATTA CON NOI, BERIC LO STRAFULMINATO, pappappara para pappapara.

Lì ad aspettarli nella stanzetta c'è Melisise. Lei e Arya si sono già incontrate una volta, nella stagione 3, e la sacerdotessa aveva predetto alla giovane Stark che avrebbe ucciso "occhi castani, blu e verdi".

Qui, però, l'ordine dei colori è invertito, e quella pausa scenica ad effetto prima del blu vorrà mica dire che...?

Ma c'è spazio per un'altra citazione, importantissima, dalla prima stagione:

Uno degli insegnamenti ad Arya del grande, INDIMENTICATO, Syrio Forel. Qui brividi veri, lo ammetti.

Va intanto in scena lo scontro tra i draghi, il triple-threat tra i due buoni e quello zombie. Ora, la sequenza è talmente confusa che hai dovuto rivedere un paio di volte il tutto al VAR,

ed essenzialmente il drago a metano prova a mangiarsi l'ignorante, interviene la Ciglioparrucca sul suo drago

e il Re della Notte vola di sotto, sempre con quell'espressione alla Podrick di chi non se ne frega un'infiocchettatissima.

Il drago di Dacosa azzanna l'ex fratello, ma anche la bestiola di Jon è stata danneggiata dallo scambio di artigliate e si schianta al suolo.

Vedendo il nemico appiedato, la Ciglioparrucca gli fa una megadoccia di fiamme,

dalle quali, però, quello esce bello lindo e pulito. È ignifugo, il generale nemico

"MINCHIA UN ALTRO PARENTE!"

Jon vuole sfidarlo a duello,

ma il Re della Notte gli mima le dimensioni alle quali intende portare il culo di tutti loro,

e resuscita tutti i buoni già caduti.

Il che vuol dire Ermanno il Dothraki, Edd... e non sarà mica pure...?

MA PORC...

Ovviamente la resurrezione dei morti vuol dire che pure tutti quegli Stark nelle cripte tornano in vita. E che rifugiarsi lì sia stata una stronzata e che i parenti di Arya e Sansa non tornino in vita per regalarci una cinquanta euro lo capisce ormai pure Gilly, per dire.

Jon viene salvato dalla ziaragazza con una fiatata di drago,

ma siccome chi va con lo zoppo impara a zoppicare, e chi se la fa con il nipote ignorante diventa un po' cretina pure lei, quando Jon corre a difendere Bran, la Ciglioparrucca resta lì a terra a guardarsi attorno come una deficiente, anziché rimettersi in volo.

Gli zombie le attaccano il drago e quello vola via, lasciandola col culo a terra,

praticamente in tutti i sensi. Ma chi arriverà mai a salvarla da morte certa?

Indovina un po'. Le note dell'immortale brano degli EELST del '92 si perdono tra i fiocchi di neve, mentre lui, Jorah, a testa alta, è pronto a difendere la sua regina e padrona.

Guardate, vi prego, la faccia che fa lei qui sopra nello scoprire che è ancora, miracolosamente, vivo.

Aspetta.

E mentre Tyrion bacia la mano a BoyGeorgia, anscianté, pciù, prima che i due si diano eroicamente alla fuga dopo essersi sottratti alla mattanza compiuta dai chitemorti Stark perché furbamente nascosti dietro a una tomba,

fuori imperversa ancora la battaglia. BriennHulk, Jaime e Podrick sono con le spalle al muro. Gli zombie restano però a mezzo metro di distanza da Podrick e per qualche ragione non riescono ad avvicinarsi di più.

Il Re della Notte è arrivato nel boschetto con il suo circolo di anziani della bocciofila oltre la barriera.

Theon si sta chiedendo se abbia qualche misera speranza di uscirne vivo, ma Ariso si ridesta dal torpore della droga dei corvi e lo chiama. AHIA.

"Sei un bravo ragazzo", gli dice.

IL BACIO DELLA MORTE come neanche se ti limoni Lady Death.

SCHIATTA CON NOI, THEON GREYJOY, pappappara para pappapara. A chi tocca?

Cacchio di domande, pure voi.

Ora, Ser Vo della Gleba Jorah sembra venga trafitto semplicemente da un nemico, ma ATTENZIONE. Rivediamo la scena e scopriamo che...

È LA CIGLIOPARRUCCA A USARLO COME SCUDO E FARLO INFILZARE, SPINGENDOLO IN QUELLA DIREZIONE! BASTARDA! VIGLIACCA!

Parte intanto un altro ping-pong di sguardi di Bran-che-ti-fissa, questa volta con il Re della Notte,

il cui drago zombie senza mezza faccia, che perde metano dal collo e non volete sapere da quale altro posto, sta per asfaltare Jon.

Ma il Re della Notte ride per primo, perdendo la sfida con il giocatore di basket in carrozzina, e perciò mette mano alla spada calippo per ammazzarlo.

Un movimento talmente veloce da essere invisibile a occhio nudo smuove però i capelli di uno degli anziani della bocciofila. Non è un colpo d'aria: è il colpo d'Arya.

La piccola ninja viene afferrata al volo dal re degli zingheri del nord e sembra spacciata. Ma guardate la sua espressione.

Si fa scivolare il coltello da una mano, lo afferra con l'altra e tramuta il tamarro in una pioggia di cubetti di ghiaccio come in quelle pubblicità delle cingomme che gelano le persone. Il che, a sua volta, fa venir giù il drago a metano, gli umarell aggressivi con gli occhi azzurri come felipe, gli zombie e tutto il cacchio di esercito dei cattivi.

Qui ti si è sciolta pure la tensione dell'episodio perché ti è sembrata tutta una minchiata, un supercheese per fregare il boss di fine livello. Non fosse che il tutto è frutto degli insegnamenti di Syrio Forel e fa parte del percorso di Arya da danzatrice dell'acqua:

quella cosa di fregare il nemico col gioco di prestigio destra-sinistra che Arya aveva già mostrato di padroneggiare nella stagione scorsa e che nella vita è riuscito solo a gente tipo Capezzone.

Per chiudere il cerchio, inoltre, Arya uccide il Re della Notte col coltello che le ha donato Bran e che era stato usato nella prima stagione per cercare di ammazzare quest'ultimo, che al mercato mio padre comprò. Praticamente, Ariso che tutto sa le aveva regalato quell'arma per farsi difendere.

L'altruismo.

Sia quel che sia, Arya guarda soddisfatta il fratello fattone,

che ricambia il sorriso. Bran sa che Arya ha finalmente un'altra ragione, oltre alla sua lista ormai mezza scordata, per cui valga la pena vivere:

Frattanto, anche Jorah Mormont ci lascia, partecipando al gioco. CENTO! CENTO! CENTO! La donna che l'ha fatto morire - LA STRONZA - piange lacrime amare, disperata:

E viste le lacrime di coccodrillo, torna pure il suo drago, che si è liberato dei pappataci. Chi altro deve crepare? La sacerdotessa rossa ha detto che non avrebbe superato l'alba, e infatti si avvia verso il gelo all'esterno, spogliandosi come Charlize Theron.

Davos prende un binocolo da guardone e si mette in prima fila per godersi lo spettacolo, ma quella getta via pure la gemma oil of olaz e prima di morire diventa di nuovo una catananna:

E questo è quanto. Vorresti chiudere ricordando che per anni, in questo covo di deboscia, hai ribadito l'importanza del grande Syrio Forel, secondo solo a #FrittellaRE in tutta Westeros. C'è stato chi ha ironizzato sulla cosa, dicendo che Syrio era solo un personaggio secondario, morto subito, di poco conto. Questo è quello che hai da dire sulla faccenda:

I Riassuntoni™ tornano lunedì/martedì prossimo. As come sempralways, se questo Riassuntone™ vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, c) per non perdervi neanche un post buttate un like alla pagina FB dell'Antro e/o seguitemi su Instagram e Twitter. Un enorme grazie, come sempre, agli amici della pagina Facebook Game of Thrones Italy per la condivisione del post e lo sharing dell'amore antristico. Syrio vive e lotta in mezzo a noi, Jorah è all'ingresso, per terra.

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