Adrian Naaaaaaaaaa (il Riassuntone™ del primo episodio)

L'indomani mattina, le ricostruzioni fatte dalle autorità erano poco chiare. Milioni di persone avevano visto qualcosa, la sera prima, convinti di farsici semplicemente due risate. Ma erano stati travolti da un tale, gigantesco totem eretto in onore del WTF, che il giorno dopo si erano svegliati in chiaro stato confusionale, con crampi allo stomaco per le troppe risate e contusioni provocate dalle valanghe di meme di ridere sui social. Doveva essere una serie evento, Adrian di Celentano, e lo è stata sin dalla prima puntata: un mirabile incrocio tra i disegnetti brutti sui muri delle sale del catechismo, le donnine zozze di Manara, Joan Lui e Bingo Bongo. Questo è quanto ricordi del primo episodio di Adrian. Cioè, oltre a #LACASETTA [...]

Non avevi seguito tutta la vicenda. Sapevi che Adrian era uscita a sberle da una gestazione lunga anni e anni, fatti di cause legali, scazzi con Sky, questo e quello, ma non sapevi che la serie animata avrebbe avuto tutto un prologo live da un teatro di Verona, una roba imbarazzantissima giusto per metterti nel mood giusto.

Un'ora di niente, di televisione talmente vecchia e fatta male che le comparse qui sopra non stanno facendo finta di bere vino e giocare a carte, no, si sono alcolizzati davvero dalla disperazione e uno nell'assicurarsi un settebello ha pure bestemmiato in diretta.

In questo clima mistico di attesa del messia, cioè sempre Celentano, che c'è, non c'è, ma chi cazzo se ne frega volete far partire questa minchia di serie animata, un Frassica scoglionatissimo dà vita a un numero talmente svogliato che al confronto le cagate del Bagaglino erano scritte da Andy Kaufman.

Alla fine, invocato da un Natalino Balasso il cui copione recitava Va' e fai lo stronzo per un paio di minuti, tanto non gliene frega una cippa a nessuno, il messia Celentano arriva, vestito come al solito come uno che è dovuto scappare in strada alle due di notte perché ha fatto il terremoto.

Il pubblico in sala è in delirio, parte l'Alleluja elettrico.

E niente, si sono fatte le dieci e un quarto, Adriano si beve un bicchiere d'acqua e se ne va. La notizia è che il signor Perluzzi, lì dietro, ha fatto pure primiera.

Questo meraviglioso logo da locale per alcolizzati anni 90 introduce finalmente la serie che tutti stanno aspettando da quando è arrivata la televisione in Italia nel '54.

I titoli di testa, su una carrellata di disegni di Milo Manara, spiegano una serie di cose, 

e cioè che le musiche sono di Piovani, che la storia, il soggetto, le sceneggiature, la bibbia letteraria e la Bibbia pure quella della messa sono di Celentano. E che tutto lo show è incentrato sul culo di una giovane Claudia Mori.

Con un misto di meravigliosi sfondi realizzati con lo Strumento Sfumatura di photoshop da alcuni volenterosi alunni delle medie e di animazioni in flash curate dal dopolavoro ferroviario di Luzzi (CS), il prologo racconta la storia dell'umanità, dall'età della pietra all'undici settembre,

ricorrendo al tema pochissimo abusato nell'epica celentaniana della schiavitù, della malvagità umana, dei buoni vs cattivi. In foto, un nativo americano interpretato da Gianmarco Tognazzi.

E se questi cavalli vi sembrano brutti, solo perché a quello bianco a destra hanno appena frantumato tutte le ossa degli arti inferiori, è solo perché non avete visto i cammelli alla fine dell'episodio. O li avete rimossi.

La storia si apre nella Milano del 2068, in cui la Via Gluck è ovviamente un piccolo borgo antico e felice in cui si vive come una volta e non sono arrivati i grattacieli presi da un videogioco budget per PS2. Questa sequenza, per risparmiare sul metraggio, viene ripetuta nell'episodio all'incirca sedici volte.

Nella Via Gluck vive Adrian, versione giovanile di Celentano vestito con un coprilume. Un orologiaio che aiuta la gente, santone e stregone locale amico di tutti,

doppiato dallo stesso Celentano. Il ritardo di almeno mezzo secondo nelle risposte di Adrian è ovviamente un omaggio alle pause del Molleggiato. Arrivati allo scambio con le giovani vecchine, uno dei tuoi testicoli si è ammutinato, ha impugnato un coltello e ha minacciato di farla finita.

Adrian ha una relazione con Gilda, una giovane Claudia Mori infoiatissima, che per giustificare la presenza a bordo di Manara e quindi il suo tasso minimo di culi all'aria, sarà caratterizzata come una p0rnodiva anni 90. Si parlava di una serie alla Blade Runner, e in effetti a Gilda sembra interessare solo il dick, ahahahah... ehr.

Abbiate pazienza, è stata una serata difficile, hai dovuto pure fare le foto al televisore come un fan di Non è la rai, dignità zero.

Dicevamo. Nella Milano da bere del futuro, le tecnoguardie a metà tra i nazi e i cattivi di Killzone arrivano a bersi ogni dissidente. Adrian viene atterrato e uno dei poliziotti gli dice di star zitto perché è in corso un'operazione a sorpresa, proprio mentre cala dall'alto sulla casa di ringhiera un elicottero che fa un casino pazzesco e ti sei detto Ma che diav... Poi il tuo testicolo ha detto Guarda che lo faccio! Lo faccio! e hai smesso di farti domande.

Il paladino della libertà Adrian vuole fare qualcosa, ma resta in silenzio. È che sta pensando a una risposta, ma la pausa dura troppo e quelli se ne sono già andati.

A capo di questa polizia del pensiero c'è un tizio che ripete ogni due secondi che i suoi due agenti migliori sono questi due idioti, e te figurati il resto. Il capopopolo Adrian, latore di un messaggio di pace e tolleranza, nuovo messia più figo di quello di prima non fosse altro perché canta meglio, è evidentemente un problema.

Che bello è di nuovo il 1985 di Joan Lui e tra poco andiamo ai mondiali in Messico e stavolta forse a quei francesi di merda li prendiamo a cavucincù.

Adrian torna a casa e, ancora sconvolto per l'accaduto, viene violentato da Gilda. Una serie di scene poco animate, realizzate direttamente con i disegni di Milo Manara,

mettono in luce tutta la sensualità tipica delle donne disegnate dal maestro altoatesino, ma i social non hanno modo di accorgersene,

perché tutti sono concentrati su questa faccia.

Il tuo telefono si riempie di meme alla velocità della luce. Ti tieni la pancia, squassato da una risata così forte che si sente fino a Catanzaro. Pensi al povero Milo, che ha sbagliato reference quando ha disegnato questo volto, ispirandosi al video sbagliato di Celentano. Non uno qualunque, IL VIDEO.

Più feroce la bestiaumanica, les mostruos. Applausi.

La carrellata numero 9 sulla Via Gluck ci porta al post coito. Adrian e Gilda vanno in bicicletta al concertone di capodanno,

in cui tutti sono in maglietta, anche perché i display dicono che ci sono 21 gradi. Minchia il riscaldamento globale.

L'artista idolatrato da tutti è un tizio che non ti ricordi come si chiama, Silver qualcosa, che in realtà si scopre essere la reincarnazione di Giuliano Sangiorgi dei Negramaro. Stai per chiederti perché far cantare una canzone dei Negramaro a un tizio del futuro, ma la domanda avrebbe senso solo se qualcosa, qualunque cosa, qui un senso ce l'avesse. E non è questo il caso.

Fatto sta che anche il giovane Sangiorgi del futuro è infoiatissimo e vuole andare a trombarsi due groupie nel camerino e allora chiama uno a caso tra il pubblico per cantare al posto suo, e ovviamente è l'Orologiaio.

Celentano canta un suo brano, I want to know, in cui vorrebbe sapere perché i bambini nascono in case che sono come scatole di sardine eccetera eccetera e Bingo Bongo ancora nei nostri cuori.

A ricalcare i filmati, almeno questa animazione gli è venuta bene, pensi, 

ma mezzo secondo dopo vedi questo cadavere in preda al rigor mortis trascinato in spalla dalla folla, e allora non pensi più niente. Prendi solo altre due pasticche di imodium e ci bevi sopra tre peroni. Coraggio, ti ripeti, tra un po' finisce. Ma non è vero.

Quello che succede dopo non l'hai immortalato con il telefonino perché stavi male, ma all'incirca il concerto viene interrotto da degli strani fulmini e Gianni e Pinotto si lasciano scappare l'Orologiaio e il cantante rimane in mutande e finisce sputtanato perché si scopre che in realtà è un terrone pugliese pelato.

I fan della Dingo Pictures organizzano intanto una manifestazione su Internet e, in un sondaggio su Twitter, Adrian esce malissimo da un confronto con il cartone della Principessa Sissi.

La scena si sposta a Napoli, dove, per non cadere nei soliti luoghi comuni, svetta il grattacielo della Mafia International. La grande provocazione intellettuale sta nel non averla chiamata Camorra International, ma che cazzo ne sapete voi di arte.

Il leader della Mafia International è una specie di Nick Kamen col catenazzo da Gomorra che fa picchiare a sangue e uccidere un vecchio barbone perché è uguale a Mauro Corona e Mauro Corona sta sulle palle a tutti e ogni volta che lo senti parlare in TV di ritorno alla natura e questo e quello vorresti picchiarlo a sangue pure te.

E mentre i potenti organizzano la cattura dell'Orologiaio, quando bastava chiedere a Beruschi, Adrian e Gilda assistono in centro agli effetti di un potente filtro d'amore creato da Adrian per un giovane imbranato. Il mago Adriano riceve il mercoledì e il giovedì, si tolgono pure fatture, malocchi e affascino, no numeri del lotto.

E poi niente, ti sei distratto un attimo e sono partiti altri disegni di Manara con p0rno Gilda che si alcolizza per coprire una sequenza sui cammelli disegnata così male che questi tizi della "China Beijing New Century Wit" - che stando ai titoli di coda si sono occupati delle animazioni, prologo escluso - sono degli artisti della truffa che al confronto Lupin III muto in un angolo con le braccia conserte.

E mentre Gilda si rimette culo all'aria per obblighi contrattuali e partono delle scritte a video filosofiche riconducibili alla dottrina celentanea del volemose bene e si stava meglio quando si stava peggio, il tuo occhio, come quello di ogni spettatore, viene rapito da un'immagine dalla bellezza semplicemente indescrivibile.

No, non il culo di Gilda, quello che c'è accanto. 

Nasce, all'istante, il nuovo mito dell'Internet #LACASETTA.

Manara, milioni di euro, anni d'attesa, la serie evento. E il finale del primo episodio indugia per una decina di secondi su una casa disegnata da Mimmo Caligiuri, alunno di terza elementare che sarebbe anche bravo, se s'impegnasse. Ma non s'impegna.

Sui titoli di coda, ti sei chiesto cosa diavolo ti fosse passato davanti agli occhi. Non hai trovato una risposta. Ma più tardi, quando sei andato finalmente a dormire, hai chiuso gli occhi e hai provato a dimenticare. Ma non era possibile, il verde fluo di quell'alberello disegnato con Paint ti rimbalzava all'interno delle palpebre.

Hai fatto sogni agitati dei muri della saletta del catechismo dipinti dalla signora Cenzina che quando li guardavi t'immaginavi che il mondo del vangelo era un posto terribile colorato malissimo da pittori sfatti di LSD e tutto impostato su geometrie non euclidee. Trent'anni dopo, però, è arrivato Adrian, la serie evento, ché Canale 5 ha fatto comunque un botto di ascolti e a Piersilvio va benissimo così. E alla signora Cenzina e ai nostalgici del Pocahontas pezzotto della Dingo pure.