Ritorno al bosco dei 100 acri, la recensione tranquilla (muori male, Winnie the Pooh)

Quando un sabato devi decidere tra l'ultimo Mission Impossible e il film malinconico su Winnie Pooh, ti butti su quest'ultimo ingannato con effetto sotomayor sine vasella dalla sinossi, appunto, malinconica. E te ne penti. Tanto. Tantissimo. Perché di malinconico alla fine c'è poco o nulla, in Ritorno al bosco dei 100 acri. Favoletta per bambini in cui dopo dieci secondi vorresti affogare quel fottuto orsetto mangiamiele di peluche con quella sua vocina insopportabile e dar fuoco a tutto il cazzo di bosco, teh, brucia, Pimpi, ché ci facciamo l'arrosto. L'hai presa bene, insomma [...]

Ritorno al bosco dei 100 acri si intitola in originale Cristopher Robin ed è quindi, giustamente, un film in cui il nome "Christopher Robin" viene ripetuto almeno 300 volte. Almeno. Il bambino che giocava con Winnie, Tigro, Ih-oh e gli altri è cresciuto, è diventato Ewan McGregor, ha fatto la guerra ed è oggi, nella Londra degli anni 40, un manager aziendale triste e ingrigito. Anche se s'è sposato con l'agente Carter. Segue storia su un uomo adulto in crisi perché ha perso la fantasia e rinnegato gli amici che la popolavano (fischiettate il tema di Hook), rivolta a un pubblico di bambini ma con una tirata d'orecchie da parroco per gli spettatori adulti che trascorrono troppo tempo al lavoro, lontano dalla famiglia (Hook). Con una fiacca corsa nominalmente rocambolesca dei pupazzi per salvare il posto a Christopher sul finale (Toy Story), e abbraccione circolare volemose bene e smerdacattivo, come in praticamente tutti i film per famiglie degli anni 80.

Ma io avevo sposato un ragazzo allegro e con la spada laser.

Ritorno al bosco dei 100 acri non è alla fine minimamente malinconico come la sua grigia Londra, si diceva, e di sicuro lo è molto meno di un Toy Story a caso. Assuefatti a decine di pellicole identiche, ci si abbuffa facile e veloce la uallera, ma è un prodotto per bambini e magari loro si divertono, che ne sai, boh. Il personaggio di Christopher Robin era ispirato a quello di Christopher Robin Milne, il figlio di A. A. Milne e protagonista dei libri su Winnie e i suoi amici con problemi seri. Nella versione Disney il ragazzino era scivolato sullo sfondo, piazzando il dannato orsetto al centro della scena,

perciò ha senso costruire una storia sul come crescendo si diventa stronzi e si dimentica questo e quello, ma poi lo riscopri e sei felice e tu lo sai batti le mani. 

Solo che, appunto, ne viene fuori Hook con i pupazzi in CGI. I pupazzi insopportabili in CGI.

Si stava meglio a Bayside School.

Ora, non è che il personaggio di Winnie the Pooh ti abbia mai fatto impazzire, anche da rEgazzino, probabilmente in quanto non robot guerriero con rockettopunchi e lame boomerang. Ma la sua versione nel film l'hai trovata di un non reggibile che e è difficile da spiegare a parole. Ogni volta che quella vocetta ripeteva "Christopher Robin" (almeno 290 volte) sprofondavi un po' di più in poltrona e alla fine ti sei ritrovato praticamente steso a terra.

L'unica cosa a tuo gusto piacevole e vagamente divertente in tutto il film sono state le frasi da depresso di Ih-Oh. 

Ricordiamo, per chi non lo sapesse, che una lunga e fondatissima teoria suffragata dai canadesi vuole che ciascuna di queste bestie di peluche rappresenti un diverso disturbo mentale: depressione (grave) per l'asino, bulimia per l'orso mangiamiele, sindrome da deficit di attenzione per Tigro, disturbo ossessivo compulsivo per Tappo il coniglio, etc. E l'asino di pezza depresso (e grazie, gli hanno inchiodato una coda al culo) ti è sempre stato simpatico. Quando stavi male ne hai regalato un pupazzetto a tua figlia e va' cosa ti dice la testa, va'.

Tranquillo, zi', sotto la giacca c'ho il coccolino come un testimonial vintage.

Lo ripeti, prima che qualche scappato di casa dell'Internet venga a fare il professorino della ceppa, visto che in Rete si porta: magari ai ragazzini può pure piacere, non sei un ragazzino, non ne hai idea, il voto qui sotto ha senso per i tuoi di gusti. Ammesso sempre che i voti abbiano mai un senso. A un adulto, a meno che non sia un superfan del mondo creato da Milne e della sua versione animata in salsa Disney (in grado cioè di apprezzare le varie citazioni, come Tigro che canta Ricordati sempre dei Tigri), o sia rimasto chiuso in una caverna per gli ultimi trent'anni e si sia perso così gli altri duecento film con lo stesso messaggio parrocchiale sulle cose importanti e il gusto vero della vita già insegnate dall'amaro averna, la vedi difficile. Ma tutto può essere e (ih)oh, alla fine sai che ti frega.

Non è che vuoi fare lo sgarbato per forza, oggi, ma sì, ecco, winniecoso affogatici con quel miele. Bastardo.

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