Solo: A Star Wars Story, la recensione senza spoiler

Sei andato a vedere Solo: A Star Wars Story (da solo). E hai scoperto che il giovane Han Solo era come un giovane Luis Miguel corelliano, i cui stimoli eccezionali erano un paio d'ali e la voglia di volarsene via da lì. Per forza. Dopo tutte quelle brutte storie di registi licenziati e di tatelucia chiamate in corsa per far recitare meglio il protagonista, com'è questo film? Solo uno spin-off? Una nuova speranza? Solo una sola? [...]

Se è pur vero che Rogue One ha alzato di brutto l'asticella per gli spin-off di Star Wars, liberi dal fardello della trilogia principale, liberi di raccontare semplicemente una storia pucciata nella grandiosità dell'universo di Star Wars - prendendone magari il meglio e lasciando a casa preoccupazioni e stress. L'equivalente di una partita a calcetto cinematografica - lo è anche che il compito di Solo era molto più difficile. Al centro, non una banda di sacrificabili sconosciuti con cui creare empatia, facendone quel che vuoi, ma la versione giovincella di uno dei personaggi più famosi e amati della storia del cinematografò. E di cui sappiamo già tanto, a cominciare da quella storia della rotta di Kessel e di come ha ottenuto il Millennium Falcon da Lando. 

Su quel fronte, del resto, non è che Solo aggiunga molto. Perché non è tanto importante la storia di Han, perlopiù nota, ma la sua evoluzione. Il mostrare perché un bravo ragazzo, un Luis Miguel di un buco di culo cosmico si sia trasformato in un contrabbandiere guascone con una faccia perennemente equipaggiata da una smorfia. Superando grossi ostacoli come quello chiamato "primo tempo".

Compare una scritta sullo schermo, a un certo punto. Recita Intervallo. La fissi perplesso, perché la prima metà di film è scivolata via senza lasciarti praticamente nulla. Se Rogue One aveva un inizio lento, dettato dalla necessaria presentazione dei vari personaggi, l'avvio di Solo è sostanzialmente fermo. Nonostante l'azione (piuttosto fiacca) di quel colpo al treno, e nonostante la cronaca del primo incontro con Chewbecca, sembra un fumetto di Star Wars, qualcosa collegato alla saga che leggi in fretta e butti via, dimenticandotene un secondo dopo. Tanto che, con gli occhi puntati su quella scritta, riesci a pensare solo a quanto sia stato stupido e risibile quel sacrificio, una roba che neanche Jonathan Kent quando il meteo fa brutto. Mica sarà tutto una merda così?, ti chiedi, sgomento, aggrappandoti forte a una lattina ammaccata. E no, non lo è. Grazie al cielo.

Non sai quanto questo dipenda dal cambio dei registi con l'arrivo di Ron Howard e il licenziamento di Lord e Miller (che volevano far improvvisare i loro attori! In un film della Kennedycrazia! Folli!), dai problemi con lo script avuti durante le riprese, da un più banale bilanciamento degli atti o altro. Fatto sta che nel secondo tempo il film decolla. Quando si sale a bordo del Falcon, mica a caso. Si inizia a parlare di quella certa rotta da fare in un tempo record, da Sooca! da sbattere in faccia agli amici nelle classifiche online, e la storia ingrana. Solo non ha evidentemente il pathos di Rogue One,

è un film dal tono scanzonato, un caper movie con la sua prevedibilissima dose di voltagabbana a nastro, 

ma al di là dell'ovvio fanservice, del darci di gomito nelle costole degli appassionati mostrando questo e quello, al di là dei legami non solo con la prima Trilogia ma anche con quella prequel di Lucas e le sue minacce fantasma, ha i suoi bei momenti. In particolare, l'alchimia che si crea a schermo non tanto con Chewbe, ma con Lando. L'uomo noto nella Galassia per i suoi mantelli fatti fare su misura e per il suo... uh, charme.

Si è parlato a lungo, sull'Interweb, del casting coach rifilato dalla produzione a Alden Ehrenreich per migliorare in corso d'opera il suo Han Solo. Notizia comprensibilmente agghiacciante, ma alla fine il suo personaggio funziona, pur non brillando. Che poi è quanto diresti, in estrema sintesi, di tutto il film. È un bene che Ehrenreich non somigli fisicamente a Harrison Ford e soprattutto che non si metta a scimmiottarlo, perché questo Han Solo è chiaramente una persona diversa rispetto a quella che incontreremo anni dopo, con un gilet e pieno di lasciatemifottere.

È un ragazzo che sgrana gli occhi emozionato nel vedere un salto nell'iperspazio, che si fida degli altri anche quando gli ripetono di non farlo, che inizia a capire solo sul finale come vanno davvero le cose. Fa il coglione, un paio di volte, perché la strada per diventare uno scavezzacollo badass passa anche da lì, dalle figure di merda. E se sei già uno dei migliori piloti in circolazione, puoi anche permettertelo, in fondo.

Quanto agli altri personaggi, funzionale alla storia ma prevedibilissimo (non viene aggiunta sostanzialmente una virgola alla sua caratterizzazione rispetto a quanto visto nei trailer) il Tobias Beckett di Woody Harrelson. Sempre molto improbabile la Clarke nelle scene d'azione. Visione, invece, sempre con della roba in faccia da contratto. E no, L3-37 non è il nuovo capocumpa dei droidi scalciaculo come si sperava, ma più una pasionaria revolucionaria alla Dolores Ibárruri, giuri. Caratterizzazione comunque originale. Fichissimo il costume psicotronico, postapocalittico di chi formerà poi quella certa cosa lì. Ah, dimenticavi: minchia Willow pure qua! 

Divertente nella seconda parte, dopo una partenza con ganasce e freno a mano tirato. In pratica, come il Falcon, Solo sembra a lungo ingolfato quando dovrebbe saltare invece nell'iperspazio. Poi si riprende, con alcuni bei momenti, anche se alla fine non ti ha lasciato granché, se non un sorriso. E magari lo scopo, al di là di alzare i soliti godzillioni di dollari, era esattamente quello. Era necessario?, qualcuno si chiederà. Nessun prequel lo è mai davvero.

Questo Han Solo non è Harrison Ford, ma sta imparando in fretta come diventarlo. Lo aspettano anni di smorfie, pistolettate laser, una relazione importante con una che si limona il fratello e grossi, grossi contrasti intergenerazionali. Dal Luis Miguel di Corellia, che veri amici lui non ha, al tentativo uscito malissimo di cantare Father and Son a nasone. E lì, lo sappiamo, Han è spirato per primo.

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