Nuovo appuntamento con L'Internet, la videorubrica in cui tre luminari rispondono agli angosciosi dubbi dell'Internet (e i tabaccai muti!), nella sua nuova formula compatta. In questa puntata: come affrontano i vegani il problema dei pidocchi? Il sistema immunitario e altre cazzate che non esistono.
Ok venderli, ma dove si comprano i reni? [...]
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io convertirei la figliuola in un allevamento intensivo di pid-pid-pid-occhi, con il quale poi minacciare tutti i proprietari di cani, gatti e lunghe chiome del circondario... Nel senso, se non vuoi che la fanciulla ti tocchi e ti infesti con le nostre bestioline di prima qualita', smolla 100 eurI. Naturalmente con chi sgancia la pecunia la cosa si ripeterebbe settimanalmente, ad libitum. Poi, se la cosa prendesse piede, mi allargherei su scala nazionale e costituirei una SPA. Due piccioni con una FAVA, i simpatici animaletti si moltiplicherebbero a dismisura e i capostipiti non verrebbero barbaramente Accisi. Se la signora seguira' questo consiglio voglio almeno il 10% degli introiti, in caso contrario le mettero' un pid-pid sotto i piedi mentre cammina, facendola cosi sprofondare nell'inferno dei vegani.
Ragazzi, come devo fare? È una settimana che mi è venuto il sistema immunitario. L'allergologo mi ha consigliato uno shampoo dal tabaccaio; ma esso ha come effetti collaterali il farti venire "le reni" viola (e disegnate come Lario3), ed un'attrazione parafiliaca per i pidocchi. Come posso fare?
Lol :-) ... Però adesso mi si è piantato in testa quell'episodio di South Park, abbastanza gore e drammatico, coi pidocchi per protagonisti :-D (11x3, "Caccia ai pidocchi").
confermo che il sesso partecipato è passato di moda nel 2013, soprattutto dopo un paper pubblicato dottor greg, spero ne parliate nella prossima puntata, che analizzava appunto le deficienze di un rapporto di coppia. Meglio il guanto. O al massimo, come si dice sempre a Bari, il "amandinm ca t'amandengh"
Ma la mano con cui si fa il gioco di prestigio è la stessa con cui prima ti sei dato da fare? Ma se schiocchi le dita nel mentre del "rapporto" ci sono rischi di far sparire tutto? Sono molto spaventato, aiuto!!!
strano che a lei, dr Manhattan, non sia venuta in mente un'altra teoria: essendo il viola il colore dei cattivi, la spiegazione più semplice è che masturbarsi è moralmente sbagliato. Pertanto la religione ha sempre avuto ragione
Ma se la signora fosse stata vegetariana e non vegana, i pidocchi, li avrebbe potuti mangiare? Perché c'è sempre un po' di confusione fra le due discipline
Ma se la signora fosse stata vegetariana e non vegana, i pidocchi, li avrebbe potuti mangiare? Perché c'è sempre un po' di confusione fra le due discipline
Mi viene il sospetto che il tizio che diventa viola non fosse uno sprovveduto ragazzo in cerca di aiuto, ma un astuto sicario dei tabaccai che ha guadagnato la fiducia del dr. Manhattan per indurlo a far sparire, involontariamente, gli esimi colleghi. Spero di sbagliarmi.
Bellissimo. Amara constatazione: su internet polmoni pochi, ma co***oni tanti.
RispondiEliminaEh.
Eliminaio convertirei la figliuola in un allevamento intensivo di pid-pid-pid-occhi, con il quale poi minacciare tutti i proprietari di cani, gatti e lunghe chiome del circondario... Nel senso, se non vuoi che la fanciulla ti tocchi e ti infesti con le nostre bestioline di prima qualita', smolla 100 eurI. Naturalmente con chi sgancia la pecunia la cosa si ripeterebbe settimanalmente, ad libitum. Poi, se la cosa prendesse piede, mi allargherei su scala nazionale e costituirei una SPA. Due piccioni con una FAVA, i simpatici animaletti si moltiplicherebbero a dismisura e i capostipiti non verrebbero barbaramente Accisi. Se la signora seguira' questo consiglio voglio almeno il 10% degli introiti, in caso contrario le mettero' un pid-pid sotto i piedi mentre cammina, facendola cosi sprofondare nell'inferno dei vegani.
RispondiEliminaVolevo solo dire che il tipo che diventa viola, sulla foto, si vede che usa anche il guanto. Più sicuro di così.
RispondiEliminaMa infatti.
EliminaRagazzi, come devo fare? È una settimana che mi è venuto il sistema immunitario. L'allergologo mi ha consigliato uno shampoo dal tabaccaio; ma esso ha come effetti collaterali il farti venire "le reni" viola (e disegnate come Lario3), ed un'attrazione parafiliaca per i pidocchi. Come posso fare?
RispondiEliminaTi sorprenderebbe scoprire che "le reni" è grammaticalmente corretto? (ma indica la parte bassa della schiena, non gli organi.)
EliminaLo so. Lo indicavo tra virgolette per citare, per l'appunto, Lario3 :-)
EliminaLe reni solo se si spezzano.
EliminaLol :-) ... Però adesso mi si è piantato in testa quell'episodio di South Park, abbastanza gore e drammatico, coi pidocchi per protagonisti :-D (11x3, "Caccia ai pidocchi").
Eliminaconfermo che il sesso partecipato è passato di moda nel 2013, soprattutto dopo un paper pubblicato dottor greg, spero ne parliate nella prossima puntata, che analizzava appunto le deficienze di un rapporto di coppia. Meglio il guanto. O al massimo, come si dice sempre a Bari, il "amandinm ca t'amandengh"
RispondiEliminaMa la mano con cui si fa il gioco di prestigio è la stessa con cui prima ti sei dato da fare? Ma se schiocchi le dita nel mentre del "rapporto" ci sono rischi di far sparire tutto?
RispondiEliminaSono molto spaventato, aiuto!!!
strano che a lei, dr Manhattan, non sia venuta in mente un'altra teoria: essendo il viola il colore dei cattivi, la spiegazione più semplice è che masturbarsi è moralmente sbagliato. Pertanto la religione ha sempre avuto ragione
RispondiEliminaMa se la signora fosse stata vegetariana e non vegana, i pidocchi, li avrebbe potuti mangiare?
RispondiEliminaPerché c'è sempre un po' di confusione fra le due discipline
Ma se la signora fosse stata vegetariana e non vegana, i pidocchi, li avrebbe potuti mangiare?
RispondiEliminaPerché c'è sempre un po' di confusione fra le due discipline
direi proprio di no, ma avrebbe potuto bere il latte munto da essi e il formaggio ivi prodotto
EliminaMi viene il sospetto che il tizio che diventa viola non fosse uno sprovveduto ragazzo in cerca di aiuto, ma un astuto sicario dei tabaccai che ha guadagnato la fiducia del dr. Manhattan per indurlo a far sparire, involontariamente, gli esimi colleghi. Spero di sbagliarmi.
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