Avengers: Infinity War, la recensione SENZA spoiler

Ed eccoci qua. Un altro 25 aprile, un altro giorno della liberazione dei nerd. E infatti il multisala locale era talmente pieno, a tutti gli spettacoli, che sembrava una scena di Nuovo Cinema Paradisney. Avengers: Infinity War: sei anni esatti dopo il primo Avengers, la giostra continua, tirando dentro praticamente chiunque. Tanti super-eroi, tanta roba spalmata in due ore e mezza di calci in culo, lacrime e risatine. Perché, essenzialmente, Avengers: Infinity War è un film per ubriachi (ma non è necessariamente una cosa brutta). Niente spoiler su nulla, tranquilli [...]

C'è quell'inizio, che non fai a tempo a sederti su quella seggiola, come una belva senz'anima, che ti asfalta le cornee. Non può essere tutto così, ti dici. Non può essere tutto così epico, così tirato, così spacchiamo qualsiasi cosa e chiunque, perché ai bambinetti in sala con le magliettine comprate dai genitori chi glielo spiega. Che gli dici al pubblico di oggi e di domani? E infatti non è così, non è tutto così. Anzi. Per il tipo di storia che vuole raccontare, e per i pupazzi che ci mette dentro, per tutta la sua prima parte Avengers: Infinity War diventa un affastellarsi di trame diverse, per protagonisti e taglio, almeno quanto sono diversi i colori delle gemme dell'Infinito. Come in uno Star Wars. Come in una puntata di Game of Thrones, si diceva stasera con un amico in sala. Con quello stesso effetto spiazzante da insalata con dentro frutta e frutti di mare. E non poteva essere altrimenti.

Perché devi mettere insieme personaggi diversi, mondi diversi, variazioni anche abbastanza nette di tono. Perché ok, se tutti i super-eroi Marvel in carne, ossa e CGI sono, metti, il colore verde, in questi dieci anni abbiamo visto passare sul grande schermo di tutto, dal verde bosco al verde acido dei rave party con la droga nelle bibite. Devi tenere dentro i confini di una stessa storia il Capitan America scalciaculi, che qui di culi ne scalcia come forse non mai, e le gag sceme di Drax e degli altri Guardiani della Galassia. Il sarcasmo di Tony Stark e l'euforia del giovine Bimbo Ragno. Il Thor epico e il Thor scemo di Pio e Amedeo nello Spazio. Il mantello scherzone del Dottor Strange e il dramma che funziona, quello che solo i fratelli Russo, a quanto pare, riescono a metter giù bene nel Marvel Universe cinematografico. Cioè in tutto il supercirco del cinematografò, grosso modo.

Il risultato è, beh, un denso polpettone che per oltre un'ora ti ha spiazzato, letteralmente, rimbalzandoti da una parte all'altra. In giro per l'universo, e ok, e con continui cambi di tono. Capisci il perché, comprendi lo sforzo ecumenico, ma molto meno ok. Un attimo prima il Nooooo, un secondo dopo le gag di Occhio e Coniglio, o la Casa Vianello di Drax e Mantis. E non è tutto così netto, o così semplice da catalogare, mai ce ne fosse realmente il bisogno: perché i piani si sovrappongono, le carte si mischiano. 

Pensi che il segmento Thor e Guardiani sia la componente cialtrona del film, perché si rivolge a quel pubblico lì, dei due film con le cassettine e di Thor Ragnarocchiopinocchio, ma poi il segmento in questione ti tira fuori un dialogo che ti lascia basito, nella sua semplice beltade. E quegli stessi tizi allestiscono dei momenti epici che hanno fatto tremare il cinema. Nel senso che la gente applaudiva, quelle robe che un po' ti fanno vergognare per gli altri, ecco (non ha senso battere le mani davanti a un panno, ricordiamolo), ma un po' ti rendono fiero quando applicate a un contesto meritevole. Fiero non sai bene di cosa, ma oh.

Tutta la seconda parte di Infinity War ha per forza una maggiore omogeneità. Le gemme vanno al loro posto (sappiamo dove), gli eroi convergono, nasce la fiducia e l'amicizia, come in un coloratissimo video di Dario Baldan Bembo. E vengono fuori le scimmie dalle gabbie. Tolto il momento Buono Fuffi ("Ho dovutooooo"), che ti è sembrato mimmo oltre ogni dire, ti sei goduto tantissimo tutto quello che girava sullo schermo dopo l'intervallo (sì, esistono ancora multisala in cui l'intervallo piazzato a membro di Lockjaw esiste perché la gente deve mingere e comprare patatine, magari contemporaneamente, non fate caso). Perché non c'era più tempo per le chiacchiere. Perché un Cap così figo non s'era mai visto, e il Team Cap è ancora lì a festeggiare con gli striscioni e a detonare miniciccioli nel parcheggio del cinema. Perché la battaglia finale in Wakanda ti ha regalato almeno tre momenti da brivido e/o elettrizzanti. Tre, non uno. 

Non mancano le sorprese, come una certa, enorme trollata legata proprio ai trailer di quella battaglia. Come il ritorno di [OMISSIS], fuori dal puffo. Come un finale che vagli a spiegare pure quello, ai rEgazzini in sala. Sì, è solo la prima parte di un dittico, sappiamo che le cose non resteranno così, ma avanti, spiegaglielo ai bambini perplessi. Uno dei trucchi narrativi più elementari, quando hai un eroe e vuoi che tutti facciano il tifo per lui, è del resto trascinarlo nella polvere. Oltre che opporgli un nemico più figo di lui. Parlando della qual cosa...

C'è stato un momento preciso, durante la visione, in cui hai sperato fortemente che quello non fosse Thanos. Nel senso che pensavi a quanto sarebbe stato belliFFimamente meraviglioso averci un Dottor Destino così, sul grande schermo, che fa e dice quelle cose. Potentissimo, inarrestabile, spietato, ma con una sua motivazione molto forte. Una cosa in cui crede e per la quale è pronto a tutto. Quando i nodi vengono al pettine, e per quanto sia buffo dirlo di un villanzone cosmico calvo, questo Thanos emerge come uno dei migliori malandrini del MCU in assoluto. No, aspe': così è troppo semplice. Come uno dei migliori in assoluto di tutti i film di supertipi che si menano. Facile peraltro che, con quello che dice, abbia convinto una fetta di spettatori della bontà della sua visione. Quella storia delle risorse che scarseggiano? Avessi un euro per quante volte l'hai sentita tirar fuori da persone insospettabili, ora ti compreresti le Industrie Stark per farne azienda leader mondiale nella costruzione di fischietti.

Vorresti scrivere un milione di altre cose, o almeno una ventina, ecco, ma questa è una recensione senza spoiler e non puoi farlo. Rimandiamo al post companion di riflessioni e considerazioni spicciole per chi il film l'ha visto, se trovi il tempo di scriverlo nelle prossime ore. Intanto resta la questione del voto, bella rogna. Come sintetizzi in un cacchio di numero, pur nella sempre lodata scala Presidentesse, un film in cui succede di tutto, come neanche in un kolossal di Bollywood, e in cui il tuo interesse e la tua attenzione rimbalzano da un comprensivo vabbè ai brividi della battaglia, passando per l'apprezzamento di alcuni personaggi, il disprezzo genuino per altri e un finale che va oltre quanto ti aspettassi, pur col barbatrucco che lascia tutti di stucco? Per un film che è solo la prima parte di una storia, per il primo tempo di un'unica pellicola da cinque ore, tipo?

Hai pensato anche di non farlo, ma poi ti sei detto che non sarebbe stato corretto. Provi a buttare lì una sorta di media mentale, e ne viene fuori un quattro Olivie. Perché ci sono tante cose che all'inizio cozzano troppo, perché c'è poco spazio per tanti eroi, perché gli eroi sono tanti. Solo che quel quattro, finito il film, ti sembra stretto. E allora quattro, quattro virgola cinque. O tre, uno, venti. Tanto vale quello che vale un numero, cioè poco e niente, perché, mai come in questo caso, hai un milione di cose che ti girano per la testa. O forse almeno una ventina. Perché, dicevi all'inizio, Avengers: Infinity War è un film per ubriachi. 

Un distillato cinematografico di serata alcolica con gli amici, di quelle che inizi a ridere per una battuta scema, pur sapendo che è molto scema e pure fuori contesto. In cui pensi di afferrare per un attimo il senso dell'amicizia, ti ritrovi triste e con un mini magone. In cui ti diverti, sospiri, ti dici vabbè, ti annoi, ti chiedi perché non te ne sei stato a casa, ti ripeti che è la più bella sera della tua vita. Sei felice, sei triste. Che poi, forse, a pensarci è il senso tutto dei fumetti di super-eroi, di questa grande telenovela di giovanotti in costume che si scambiano battute sulla barba mentre lottano per salvare la vita, l'universo e tutto quanto.

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Avengers: Infinity War
Recensito da: DocManhattan DocManhattan Data: Apr 25 2018
Voto: 4