Avengers: Infinity War. 10 considerazioni dopo averlo visto [SPOILER]

Questa del doppio post, la recensione senza spoiler prima, le considerazioni per chi il film l'ha già visto in separata sede, è una formula che ti piace, l'avrete capito. Fai il doppio della fatica, ma concentri da una parte le sensazioni immediate frutto della visione, dall'altra i ragionamenti lasciati a sedimentare almeno una notte. A caldo, a freddo. La pancia, la testa. A volte non serve, altre, quando un film ti riempie di robe, specie se contrastanti, sì, decisamente. Così, dopo Alien Covenant e Blade Runner 2049, ecco un post companion anche per Avengers: Infinity War. La recensione senza spoiler sta qui. Se invece il film l'avete già visto e volete scendere nel dettaglio, discutendo quello che ci sta dentro, seguitemi. Ovviamente, SPOILER SU TUTTO [...] 

1. "DATE UNO SCUDO A QUEST'UOMO". ANZI, DUE
A tanti questo Capitan America, all'inizio, non piaceva. Per l'esser stato Torcia Umana con faccia da pistola, o vai a sapere perché. In mano ai fratelli Russo, lo Steve Rogers del MCU è diventato probabilmente l'incarnazione perfetta di Cap, e per estensione dell'eroe Marvel puro. Tosto, determinato, la bandiera a cui tutti guardano in cerca di una direzione, anche quando una bandiera addosso non ce l'ha più, i colori e la stella coperti da una mano di bomboletta spray.

Il Cap di Avengers: Infinity War si vede poco, molto meno di Tony Stark. Il che ha senso, visto cosa si combatte. Ma c'è quando serve. C'è a reggere il fronte della battaglia quando si scende in guerra. A scalciare culi, a provare l'impossibile contro un dio. Esattamente come avrebbe fatto il miglior Cap dei fumetti. Questo Steve Rogers, in disparte, nell'ombra dentro e fuori, con la barba, amareggiato e braccato dallo stesso governo che l'ha creato, non ha altro se non combattere, la battaglia senza fine per il bene. Gli riesce un numero che nella storia dell'entertainment tutto ha pochissimi precedenti, se non in un altro Capitano, con la benda sull'occhio e un'astronave pirata: è, di nome se non più di fatto, il Capitano. Ma è anche il vero Bassista Carismatico di questa nutritissima banda di eroi. Quando il sindaco del quartiere, Pantera Nera, ordina di trovargli uno scudo, è come passare la palla all'ala talentuosa, l'unica che può farti vincere la partita. Anche se poi perdono e muoiono quasi tutti, ma è solo il primo tempo della gara, non è quello il punto. Tra parentesi, il doppio scudo wakandiano in azione funziona, l'hai trovato molto più figo rispetto a foto e trailer. 

2. INSALATISSIME RIO MARVEL
Scrivevi ieri sera della spiazzante prima parte del film, con tutto quello che c'è mischiato dentro. E il fatto che fosse necessario il continuo cambio di tono, per assemblare personaggi presentati al pubblico finora con toni completamente diversi. Il punto è che questo è il risultato, che si sono ritrovati a valle i Russo Bros. dopo dieci anni di film Marvel, delle scelte a monte di Disney, Feige e del resto dei powers that be della baracca. Thor deve fare lo scemo, prima di scalciare culi con una potenza mai vista (ci arriviamo subito), perché è così che si era congedato dagli spettatori nella farsa lo scorso autunno. A questo punto, per riannodare i fili, non si poteva fare altrimenti. Anche se le gag dei panini e tutto il primo incontro tra Thor e i Guardiani ti hanno fatto sollevare gli occhi al soffitto più e più volte, ché era tutta una rimpatriata di Thor Ragnarocchio. 

3. DA ZIO DEL TUONO A DIO DEL TUONO
La cosa apprezzabile è, che pur negli spazi farsa, nelle comiche dello spazio, negli Zii (pure qui, è un'epidemia verbale) si è trovato modo di infilarci il rimbalzo riflessivo, se non drammatico. In Guardiani della Galassia, soprattutto il primo, erano solo alleggerimenti al tono da commedia fracassona, quei momenti lì. Smorzavano giusto un attimo il sorriso, prima di tornare a ridere dietro alle minchiate di Drax e Rocket, o alle figure dimmerda di Quill. Qui la funzione è diversa: il finale sarà da drammone, da buoni ridotti in polvere, letteralmente: per preparare mentalmente il pubblico, per quanto possibile, quei toni di ridere cominci a stemperarli facendo prendere loro pieghe inattese. Così in mezzo alle cazzate sceme della nuova coppia comica Occhio e Coniglio, Thor e Rocket (Raccoon), il figlio di Odino ci parla della depressione cosmica di un dio che ha vissuto per 1.500 anni, ha affrontato 3mila nemici e non ha altro scopo nella vita che continuare a combattere finché qualcuno non lo schioppa. Dura poco, cioè il giusto, ma proprio per il contrasto è un momento che hai trovato bellissimo.

Parte superepico, Infinity War, con il massacro asgardiano, il sacrificio di un Loki ormai totalmente redento dopo il Pio e Amedeo nello spazio; poi butta dentro la commedia; poi torna sull'epico spinto. E Thor, emblema umano del rimbalzo BRIVIDO-MAVAFFANRAGNAROK-BRIVIDO, cavalca quell'onda di epicità come una valchiria. Come lo farebbe una valchiria, cioè, non come si cavalcherebbe lui una... andiamo avanti. Come viene forgiato il nuovo martello è sforzo eroico a basso costo: perché sai che sopravviverà senza neanche una scottatura, al massimo lì l'eroismo ce lo mette il giovane debosciato Groot (bella, però, la trovata di Dinklage nano gigante, ossimoro). È che quando Stormbreaker, lo spezzatempeste, entra in azione, ogni Marvel fan in sala ha pensato QUESTOÈILFOTTUTODIODELTUONOFINALMENTE. Un Thor potentissimo e inarrestabile, reso magnificamente, un dio e non più uno zio. Del tuono, non del tuorlo. Soltanto lui può piantare quel martello/ascia dentro Thanos. Ma avrebbe dovuto puntare alla testa, e invece peccato-è-tutto-petto. Schiocco di dita, attento frena, ciao.   

4. LA PIATTAFORMA RUSSO
Hai come idea insomma che i Russo abbiano fatto il massimo possibile e che alcuni difetti del film, come la troppa carne al fuoco e tutto il discorso sul tono del punto precedente, fossero una tassa appioppata loro dal corso del MCU e dall'argomento scelto per il film. Con il materiale e i pregressi a disposizione, hanno fatto un lavoro secondo te egregio. Se nella parte centrale la pellicola va un po' in affanno per le tante sottotrame, non tutte brillantissime, la convergenza nella seconda parte di eroi e propositi dà vita a un'epicità semplicemente senza paragoni nei film di questo genere. Gli scontri di Avengers e Age of Ultron sembrano al confronto zuffe a una riunione di condominio. I Russo Bros. sanno girare le migliori scene d'azione nei film di super-eroi, dai tempi di Winter Soldier. E sono probabilmente gli unici a riuscire a trovare il giusto bilanciamento in questi carrozzoni coloratissimi che sono i film di super-eroi. Sei sostanzialmente d'accordo con chi proponeva di affidare loro qualsiasi cosa abbia il marchio Marvel per i prossimi dieci anni, grazie. Una roba totalmente fuori posto? Come lasciavi intendere nella recensione, il Thanos immobilizzato che mugugna "Ho dovutoooo". Narrativamente serve a far capire a Star-Lord che gli hanno accoppato la fidanzata, ma è una scena troppo, troppo mimma per come è messa in piedi. 

5. HULK, TROLOLOLO
Guardate la foto qui sopra. Notato niente? Di verde? Lasciando fuori i pini marittimi del Wakanda?

Dove cavolo sta Hulk?, si chiedeva ieri il pubblico in sala. La risposta è: prologo nello spazio a parte, non viene, dice che non c'ha voglia. Ci si aspettava tutti Hulk che salta fuori dall'Hulkbuster, facendolo a pezzi, e invece Banner se lo porta a spasso il corazzone fino alla fine del film. Che dentro l'armatura ci fosse il Dottore era una roba che è emersa troppo presto, come le zampe meccaniche del costume di Spidey creato da Stark, la Spider Armor, spoilerate dai LEGO e dagli altri giocattoli ufficiali da mesi e mesi. Ma la sopresa è arrivata comunque: niente Hulk. C'è solo sui poster, nelle foto ufficiali, nei trailer, ovunque,

ha pure il suo poster personale, ma non c'è in quasi tutto il film. Noi abbiamo un Hulk, solo che no, non ce l'abbiamo. Perché? Per tenere lontano dai giochi uno degli eroi più potenti, probabilmente, senza rinunciare a Banner. Tipo quando Eracle lasciava gli Argonauti perché a guardia di una barca, o per inseguire il suo ragazzo, o cose così. Spiegheranno perché Hulk c'aveva la deboscia, nel secondo film? Molto probabile.

6. OCCHIO DI FATTENE UNA RAGIONE
Quello che hanno spiegato, pur con una pezza da scappati di casa, è perché Occhio di Falco alla fine non c'è davvero. Sta a casa per non avere problemi con la legge. C'ha famiglia. Anche se l'universo sta per fare una bruttissima fine. Ora, la cosa con Ant-Man ha un senso, perché c'è il suo secondo film a brevissimo (Ant-Man and the Wasp, 4 luglio), ma Barton? Joe Russo ha spiegato che bisogna avere pazienza, cioè che salterà fuori di sicuro nell'ancora senza titolo Avengers 4, tra un anno. Ha senso, in effetti: gli eroi ancora in vita sono pochi, hanno bisogno di rinforzi per rimettere le cose a posto. Cioè, oltre a Capitan Marvel, allertata dal whatsapp cosmico di Nick Fury prima che pure lui scalciasse il secchio e mordesse la polvere. Cioè se stesso. 

7. IL TESCHIO ROSSO,
CENT'ANNI DI SOLITUDINE MENO TRENTA
Completamente out of the blue, fuori dal puffo. Quando hai sentito quella parlata a metà tra il finto tedesco de Gli Eroi di Hogan e l'alsaziano, ti sei detto Ma vuoi vedere che...? Eh. Toccando il Tesseratto, nel 1945, il Teschio Rosso è stato teletrasportato su Vormir, dove è diventato una sorta di guida turistica alla gemma dell'Anima e, boh, ha giocato a lancia il sasso da solo per settant'anni. E chi se l'aspettava di trovarlo lì. Commento tecnico di un tizio seduto vicino a te: Minchia che frittatona. Ma l'ha detto felice. 

8. THANOS DA MORIRE
Il miglior villain del MCU. Considerato il livello di difficoltà - un gigante viola venuto dallo spazio, non un clown assassino folle o un leader mutante che ha sperimentato sulla propria pelle orrori storici e concreti come l'Olocausto - uno dei migliori di tutto il genere. È scaltro, Thanos. Ha un'anima, in fondo, anche se soffre per un'unica persona, che due secondi dopo ammazza. Nei fumetti, a spingerlo a spegnere metà della vita nell'universo è l'amore perverso per l'incarnazione della Morte. Qui un esercizio di gestione delle risorse, che lo rende meno folle, più calcolatore. Dei tipi in grado di ordire un genocidio cosmico per calcolo, ma pur sempre calcolatore. E stupido. Facciamo finta di non ricordare, visto che è un film di gente che si mena, che uccidere metà della popolazione dell'universo, lasciandone inalterati usi e costumi, non serve a granché. Tra il 1900 e il 2000, la popolazione terrestre, per dire, si è triplicata. Se hai più risorse e rendi più facile la vita dei sopravvissuti, magari si moltiplicano anche di più. Dagli un po' di tempo, in buona sostanza, e il "problema" si ripresenta, devi schioccare di nuovo le dita, che casino.

Ma sì, lo stai scrivendo solo per ridere. Tipo che quando Thanos lo invitano all'asilo e tutti cantano Se sei felice e tu lo sai, lo fanno fermare a Batti le mani. 

9. TANTI DA MORIRE
E per far scena, com'è giusto che siano, muoiono anche gli eroi. Tanti, nel caso dei Guardiani quasi tutti, ché quella storia del 50% a loro ha detto malissimo. Fossero morti solo determinati personaggi, tipo Iron Man, Cap, Visione, War Machine, la cosa avrebbe potuto generare qualche dubbio. Sarebbero tornati davvero? Il fatto che abbiano polverizzato i protagonisti di molti prossimi film Marvel ammazza quasi del tutto la suspense. Non possono chiaramente fare a meno del giovine Spider-Man, dei Guardiani, di Pantera Nera, etc. Resta da vedere chi tornerà, compresi quelli che sono morti prima, come Gamora e Loki. Basta, del resto, riavviare il moviolone di Biscardi della gemma del Tempo. Strange si è sacrificato apposta, in quell'unico futuro in cui vincevano doveva esserci Stark, a quanto pare. Ma quanto verrà nella seconda parte non lo sappiamo: per ogni eroe che tornerà dal regno della polvere in cui si annidano i nemici dell'igiene, potrebbe esserci un Cap o un Iron Man che salutano tutti. Per quella storia del ricambio generazionale, perché gli attori si son rotti le balle, perché. Vedremo, come dice Matt Murdock. Basta che ci ridanno Maria Hill per prima, eghe. 

10. SIAMO FORSE CHECCHINERIS?
La cosa buffa è che in pochi si aspettavano l'ecatombe polverosa. Tu immaginavi che sarebbe successo. Non vuoi fare il superbo come Tarquinio, giuri: dalla piega presa dal film nel secondo tempo, pensavi che l'unico modo per rendere il finale epico fosse fargli schioccare davvero quelle dita. Come ne Il guanto dell'infinito a fumetti, del resto. Il fatto che lo faccia davvero è in fondo la premessa tanto quanto la raccolta punti delle gemme per vincere la tovaglia del mulino bianco dell'infinito. 

Ma il pubblico in sala no. I rEgazzini soprattutto. Il dramma.

Uno dopo l'altro, allo svanire degli eroi si sentiva il cinema gremito rimbombare di NOOOO!!! Bimbo-Ragno, NOOOO! I Guardiani, NOOO! War Machine, CHI SE NE FOTTE È PURE NERO! Strange, NOOO! Pantera, No! Un solo no e probabilmente è scappato a te, non ricordi. Il punto è che il MCU, l'Universo Marvel del cinematografò, ci ha spinto a credere a lungo che fossimo tutti uguali, tutti sullo stesso piano. Chi non ne sapeva una mazza, di fumetti Marvel, e chi li ha letti per una vita. Al massimo non si coglieva il significato della scena post-credits (vi siete mai chiesti perché le abbiano piazzate da principio lì? In fondo ai nomi degli elettricisti e dei falegnami sul set?), ma tanto per quello c'era Internet. Magari, anzi, sicuramente, ne sapeva di più sul MCU il rEgazzino di dieci anni che si era rivisto venti volte ogni film in raggioblù di te. Solo che il rEgazzino non sapeva cosa aspettarsi, e ieri c'era l'aria del dramma sul finale. È stato, a modo suo, delle nuove Nozze Rosse. E ora tienilo buono, il rEgazzino, fino all'anno prossimo. Tienilo. 

Ah, a proposito: che nome vogliamo dare a questa rubrica di considerazioni postume da affiancare alle recensioni quando è il caso? Suggerimenti?

LA RECENSIONE 

AL TOKYO GAME SHOW CON L'ANTRO, QUESTO SETTEMBRE!