Le 20 storie più WTF del Punitore

Quando senti la gente che ne sa sull'Internet (ovvero rEgazzini che non sanno una mazzafionda di niente, ma hanno visto un paio di film scaricati dal torrente con i sottotitoli in catanzarese, e quindi) scrivere che Pantera Nera non è un super-eroe forte, che è solo un principe-cerca-moglie meno comico venuto da Wakanda anziché da Zamunda, assumi un'espressione da anziano indispettito. Non perché stanno offendendo uno dei tuoi eroi Marvel preferiti, ma semplicemente perché non sanno di cosa diavolo stanno parlando. Pantera Nera (Black Panther per chi conosce solo il MCU) non è solo il primo super-eroe mainstream di colore del fumetto USA, ma è Batman con i superpoteri. È un genio, è fortissimo, scalcia culi a nastro. Tipo quanto genio? Da prendere per il naso il Dottor Destino. Più volte. Tipo quanto forte? Da prendere a cinquine Iron Man. E Silver Surfer. E THANOS. E l'intero Marvel Universe, in pratica. Senza parlare del tipo che si mette in tasca alla fine di questo listone. You pity the fools che sottovalutano la Pantera. Perché Black Panther è in grado di fare TUTTO QUESTO [...]

1) HA SPIEGATO A IRON MAN PERCHÉ
È UN FALLITO. A SCHIAFFI

Su Avengers vs X-Men #7 (2012), T'Challa fa rinsavire Tony Stark con un ceffone e poi gli spiega perché è un fallito. A margine, pure perché quelle canotte lo fanno sembrare un tamarro romagnolo dell'87.

2) HA STESO L'INTERO KU KLUX KLAN

Jungle Action vol. 2 #19 (gennaio 1976): la Pantera prende a cavucincù il KKK. Anche se il "Clan" (con la C) a cui fa riferimento la copertina dell'albo

si chiama in realtà Dragon's Circle e ha le tuniche e i cappucci blu puffo. E alcuni membri di colore. Ma i suoi adepti, suprematisti bianchi della Georgia, si dedicano comunque ad aggidere i neri in sacrifici rituali e vengono consegnati alla polizia da Pantera Nera in un pacco famiglia razzisti. Non è stata questa grande pensata scegliere come vittima la fidanzata del re di Wakanda, in effetti. Il nome fantasy e gli altri elementi scamuffi da depistaggio sono ovviamente quanto lo sceneggiatore Don McGregor ha dovuto mandare giù per poter parlare del Ku Klux Klan nelle storie di Black Panther. Ma con quei cappucci e la scritta Clan in copertina, c'è poco da girarci attorno. Ovviamente, di pezzenti suprematisti con il triplo mento e figli di rapporti tra consanguinei per dodici generazioni, le storie di Pantera Nera sono sempre state abbastanza piene. 

Questi scappati di casa sono i Supremacists (Black Panther vol. 2 #2, agosto 1988), e alcuni si sono dovuti segnare l'iniziale del nome da battaglia sulle magliette, perché sono talmente stupidi da non ricordarlo. White Avenger è chiaramente una roba da superleghisti, gli altri hanno per buona parte cognomi tedeschi: vengono tutti da un paese africano immaginario in cui si coltiva l'Apartheid con metodi nazi. T'Challa li spazza via prima ancora che possano formare con quelle iniziali la scritta "Borghezio". 

3) HA PRESO IL POSTO DI DAREDEVIL

All'inizio del 2011, la testata Daredevil cambia nome, pur portando avanti la vecchia numerazione, e diventa Black Panther: The Man Without Fear. È successo che Hell's Kitchen, il quartiere di Devil, è rimasto senza un super-eroe di quartiere, perché Matt Murdock sta facendo ancora i conti con la possessione demoniaca che ha sperimentato nella saga Shadowland. T'Challa è rimasto senza regno e senza vibranio, dopo il numero giocato a Destino (vedi sotto) e accetta di diventare per alcuni mesi il protettore supplente di Hell's Kitchen. Negli ultimi numeri della sua gestione, prima che la pizzeria riapra con Murdock a infornare (e più che altro rifilare in faccia ai criminali) le pizze, 

Black Panther ha affrontato pure un tizio con la tuta da pantera stelle e strisce, American Panther, un ex poliziotto di NY manovrato dal Seminatore d'Odio. Uno che con un cappuccio così era facile pure lui nel KKK. O nella P2 di Gelli. 

4) HA PRESO A PUGNI IL DIAVOLO

A fine anni 90, Black Panther riparte con una nuova testata della sottoetichetta Marvel Knights. Nelle storie di Christopher Priest disegnate dal meravigliosamente sproporzionato Mark Texeira (sempre adorato), T'Challa ha un nuovo costume fighissimo e prende a cazzotti Mefisto. Il diavolo del Marvel Universe. Ripetiamo: prende. A. Pugni. Il. Diavolo. 

Anni dopo, in un'altra storia di BP, Mefisto l'avremmo trovato abbracciato a un cesso a vomitare l'anima dannata. T'Challa l'aveva colpito troppo forte, pare. Ché pure Chuck Norris se vede Pantera Nera si spagna, diciamolo. E comunque: One More Day con la capa nel cesso. Altro che Peter Parker.

5) HA AVUTO UN DOPPIO SCEMO

Vi ricordate il Superman Rosso e il Superman Blu? No? Meglio per voi. Ci sono state anche due Pantere Nere a spasso contemporaneamente nel Marvel Universe. E no, non parli della sorella dell'eroe, Shuri, che ha indossato per diverso tempo il suo costume, ma di due T'Challa. Quello classico e quello proveniente da un futuro alternativo (Terra-1145), trasportato nel Marvel Universe vanilla (Terra-616) dalle rane magiche di Re Salomone. Sì, è una storia lunga e scema. 

Fatto sta che questo Pantera Nera, che si presenta come il Leone di Wakanda, con un costume grigiolino anziché blu/nero, è un pazzo totale che ride come un'idiota e azzecca solo figurimmè. Tanto da guadagnarsi prestigiosi nickname come Fruity Pebbles Panther e Looney Tunes Panther. No, sul serio. Lo chiamavano così negli albi. 

Alla fine muore di aneurisma, una sorte a cui sembra destinato lo stesso T'Challa del presente, 

dopo aver preso dei cazzotti da Pugno d'Acciaio. "Ma allora", vi starete dicendo, "qualcuno che ha menato la Pantera c'è!". Stolti. 

Lo scontro si è chiuso con un doppio KO. E T'Challa si è rialzato comunque per primo. 

6) HA STESO TUTTI E QUATTRO
I FANTASTICI 4

Giusto per mettere le cose in chiaro, nella sua primissima apparizione (Fantastic Four vol. 1 #52, luglio 1966), la Pantera prende a cavucincù i titolari di testata,

 con split jump alla Van Damme,

dita soporifere, cazzotti in bocca alla Cosa ("Chi è più forte tra Hulk e la Cosa?". Pantera Nera)

 e perculata con diretti al mento per Mr. Insopportabiltastic. 

7) HA SPOSATO (E RIMBALZATO) TEMPESTA

T'Challa è stato sposato con Tempesta degli X-Men 

e al matrimonio ha partecipato nientedimeno Uatu lo spione l'Osservatore. La coppia entra in crisi tempo dopo, quando Ororo si schiera con gli X-Men contro Wakanda durante il summenzionato crossover pezzente AvX. T'Challa fa annullare le loro nozze dall'Alto Prete del Clan della Pantera e le dice di non tornare mai più.

Nota: l'Alto Prete del Clan della Pantera è lui. L'EnricoVIII-ata. 

8) HA UMILIATO IL DOTTOR DESTINO

Al termine della saga Doomwar, Pantera Nera rinuncia a tutto il vibranio del Wakanda, rendendolo inerte, pur di ridurre in ginocchio - letteralmente - Victor Von Doom.

E teh, pure il pistolotto della sorellina, ché se torni ti aggidiamo, pezzente con la maschera, sooca. Sono stati gli zingheri (cit). Destino in ginocchio, umiliato. Parliamone. 

9) È NATO PRIMA DELLE PANTERE NERE

Tanti pensano che il nome Pantera Nera sia stato scelto per il primo super-eroe di colore della Marvel con scatto felino e agile mossa ruffiana da parte di Stan Lee. Ma le cose non sono andate affatto così (rima). Pantera Nera nasce come detto nel '66, solo pochi mesi prima del Black Panther Party. Questo personaggio, reimpacchettamento di un tizio con un costume molto più pacchiano e senza maschera che avrebbe dovuto chiamarsi Coal Tiger ed era stato ideato graficamente da Jack Kirby, non è neanche il primo eroe di colore Marvel, perché alcuni eroi minori si erano già visti anni prima, nelle precedenti incarnazioni della casa editrice. Come Waku il principe dei Bantu, su Jungle Tales vol. 1 #1, nel lontano settembre 1954. T'Challa diventa in seguito il protagonista delle storie pubblicate sulla seconda serie di quella stessa testata, Jungle Tales, a partire dal '73. 

E proprio tra il finire degli anni 60 e i primi anni 70 il movimento delle Pantere Nere occupa giornali e telegiornali, soprattutto dopo i pugni guantati di nero in mondovisione dei velocisti Tommie Smith e John Carlos alle olimpiadi di Città del Messico. Il vecchio Stan, che come si legge in questo bellissimo libro ci teneva a non scontentare mai nessuno e a prendere le distanza da qualsiasi cosa avesse dei pur vaghi contorni politici, fa cambiare nome a Pantera Nera. Nell'immagine poco sopra, tratta da Fantastic Four vol. 1 #119 (febbraio 1972), Black Panther diventa per qualche tempo BLACK LEOPARD. Perché, spiega T'Challa a Johnny Storm e Ben Grimm, il suo vecchio nome ha assunto delle "connotazioni politiche" e lui "non condanna, né assolve chi sta usando quel nome". E poi la "pantera è un leopardo", no? O un giaguaro, o un puma. Roba di tatuaggi grezzi e sistemi operativi apple, comunque.

10) HA SOTTOMESSO SILVER SURFER
(RUBANDOGLI L'ASSE)

Durante un'avventura nello spazio con l'allora moglie Tempesta e i Fantastici Quattro (Fantastic Four vol. 1 #545), sottomette Silver Surfer, essere cosmico tra i più potenti eroi Marvel, torcendogli un braccio e immobilizzandolo. 

Il tutto DOPO AVERGLI PRESO IL SURF per farci un giro, toh. 

11) HA USATO IL GUANTO DELL'INFINITO
(PER UMILIARE UN'ALTRA VOLTA DESTINO)

Durante la saga Secret Wars (2015), il Dottor Destino è il sovrano del suo mondo farlocco e ha poteri quasi divini. Pantera Nera partecipa all'insurrezione contro di lui e vuole fare a cazzotti indossando il dannato GUANTO DELL'INFINITO.

Destino si spara le pose e riesce alla fine ad avere la meglio. Solo che T'Challa, ridotto male, RIDE.

Perché era tutto un diversivo, e Victor c'è cascato come un pirla. Fregato un'altra volta. Alla fine, T'Challa se ne tornerà a casa, in Wakanda, portandosi dietro pure una gemma dell'infinito come souvenir.

12) HA DECISO LE SORTI DEL PIANETA
E DI TUTTO IL F*TTUTO UNIVERSO

Avete presente la storia di Planet Hulk? Hulk spedito nello spazio, che poi torna incazzato come una biscia e scoppia la World War Hulk? Quelle storie fighissime sminchiate inutilmente nella farsa di Thor: Ragnarok, "Pio e Amedeo nello Spazio"? Dietro a quella illuminatissima decisione di piazzare Bruce Banner su un razzo e levarselo dai maroni c'erano gli Illuminati, cumpa di gentaglia che si arrogava il diritto di decidere le sorti del pianeta. Gente tipo Mr. Fantastic, Charles Xavier, Tony Stark, Freccia Nera, Dottor Strange, Namor e altri pezzi di melma simili, insomma.

Alla primissima riunione degli Illuminati c'era anche Pantera Nera. Che, da bravo ospite, cinque minuti dopo ha intimato a tutti di lasciare immediatamente il Wakanda e non farsi vedere mai più (New Avengers: Illuminati, maggio 2006). Se no glielo diceva all'Alto Prete del Clan della Pantera, ecco.

Decenni dopo, la sua strada ha incrociato di nuovo quella degli Illuminati. Durante la lunga e incasinata saga Infinity di Jonathan Hickman (2013), T'Challa e gli altri hanno avuto in mano le sorti del MULTIVERSO. D'altronde, come fai a non fidarti di Pantera? Uno che si era unito ai Vendicatori, anni prima...  

...per spiarli. Andiamo un po' a vedere che combinano questi tizi strani americani in costume, si era detto. Il principe re cerca rogne. 

13) HA MESSO AL TAPPETO THANOS
(CON MATERIALI DI SCARTO)

E Thanos? Ha menato pure Thanos? Eh. Su Ultimates vol. 2 #11 (novembre 2016) stende pure il Titano pazzo. Con un cazzabubbolo inventato su due piedi, in due secondi.

Con del materiale di scarto trovato tra le macerie. MacGyver mollami e scansati. Batman vatti ad ammucciare. Tony Stark muto (o te ne arriva un'altra).

14) HA AVUTO SEI BRACCIA

L'Uomo-Ragno ha avuto sei braccia? E quindi? Pure T'Challa, durante Spider-Island (Black Panther: The Most Dangerous Man Alive #524, ottobre 2011). 

15) HA ZITTITO GALACTUS
(OCCUPANDOGLI CASA)

Ok. Ha menato Thanos, Silver Surfer e pure altri araldi vari di Galactus, già che c'era. Tu gli rompi il pazzo, lui ti esce la viulenza. Ma Galactus in persona? In qualità di sovrano, ambasciatore universale e Osservatore ad honorem, su The Ultimates vol. 2 #1 (novembre 2015) si è limitato a fargli il rimbrotto, zittendolo.

E, certo, a rinchiuderlo nella sua camera d'incubazione - di cui, ovviamente, T'Challa comprende la strumentazione aliena in mezzo secondo, come se fosse una macchinetta per sedicenni senza patente. Curando la sua fame di pianeti e trasformando il Divoratore di Mondi in un Portatore di Vita. Ha CURATO GALACTUS, rendiamoci conto. Serve altro? Un lucano? Scialla, T'Challa.


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