La Famiglia Mezil: stagione 2. Le fantastiche avventure nello spazio di Aladar (in un'astronave rosa gonfiabile)

Certe cose richiedono i loro tempi. Devi lasciar decantare un tema prima di affrontarlo di nuovOH, AL DIAVOLO: TE N'ERI SCORDATO. Quattro anni e mezzo fa avevi lanciato l'operazione R.F.M.G.A.C., Riscopriamo la Famiglia Mezil Grazie all'Antro, Caz*o, per restituire alla memoria collettiva e, più che altro, dare il giusto riconoscimento al maggiore contributo offerto all'entertainment mondiale dall'Ungheria insieme a tutte quelle p0rnostar bionde. C'era da riscoprire la Famiglia Mezil (Mézga család), appunto, cartone stracult andato in onda in Italia nei primissimi anni 80. E oh, facciamo sempre a tempo a continuare. Meglio tardi che ciaoniente. Così, dopo un post generico sulla serie del 2010, e il Riassuntone del primo episodio nel 2013, ecco un terzo post in cui ci occupiamo di quella che ricordavi come la sottoserie migliore del cartone. La seconda, quella dei viaggi nello spazio nottetempo di Aladar, sulla sua astronave gonfiabile. Quella che non avevi memoria fosse stata scritta sotto l'effetto di droghe così pesanti da sfondare il pavimento [...]

La seconda stagione de La Famiglia Mezil va in onda in Ungheria nel '72 e si compone, come le altre due, di tredici episodi. Ma se nella prima (1969) si parlava di marchingegni provenienti dal futuro, spediti ad Aladar dal pronipote Em Zi Trem, questa è una specie di incrocio tra Star Trek e Ai confini della realtà. I coniugi Mezil, Sandor e Paula, la figlia Cristina (Kriszta) e il vicino psicopatico Maris sono stavolta sullo sfondo, ridotti a comparse.

I riflettori sono tutti per Aladar e per il suo cane parlante e saggio Fofi (Blöki, trent'anni prima di Brian Griffin di Family Guy). Calate le tenebre, Aladar fa finta di allenarsi con il suo violino nella sua stanza,

ma in realtà (scalzo e in camicia da notte) porta sul tetto del palazzo la custodia dello strumento, ne tira fuori un'astronave gonfiabile rosa e parte alla volta di un diverso pianeta della Via Lattea.

Da bambino, queste storie A) ti facevano impazzire, B) ti spingevano a chiederti perché diavolo ci fosse quel cinque sull'astronave di Aladar. La cosa viene spiegata nella sigla originale della serie, presente sui DVD Yamato Video, ma che non ricordi nei passaggi TV da noi (c'era anche per questo secondo lotto di episodi la storica sigla "Guarda guarda che famiglia"? Così ti pare).

Fatto sta che nella sigla originale si vede Aladar sperimentare con quattro prototipi diversi, con esiti esplosivi che lasciano la famiglia con la casa distrutta e i volti anneriti da Wile E. Coyote dopo l'impiego di un ordigno ACME riuscito malissimo. Ma sorridenti. Le famiglie ungheresi del '72 erano così, indulgenti, con i figli pazzi criminali che ci tiravano giù mezza casa. 

Allacciate le sue cinture da pilota di rally, e sempre in camicia da notte e scalzo, Aladar partiva per il cosmo, in un'astronave che aveva molti più comandi di Goldrake,

ed era ad assetto variabile. 

 All'aumentare della velocità, espressa molto umilmente in Aladar orari, 

la cosmonave da gonfiare come un canotto e color rosa Barbie si affinava sempre più, trasformandosi in un aerodinamicissimo missile. E prima che qualcuno dica che l'aerodinamica non serve nel vuoto, ricordiamoci che stiamo parlando pur sempre di un'astronave a pompetta, come il sistema riproduttivo di pernascò.

Nella prima delle tredici avventure nello spazio di Aladar, in realtà, il cane Fofi non c'è. Aladar parte con un topo per fargli da cavia e atterra su un mondo completamente piatto, SACROSANTA DIMOSTRAZIONE SCIENTIFICAMENTE INOPPUGNABILE che i terrapiattisti c'hanno ragione da vendere. E più che altro da vendersi. Il culo. 

Indossata la sua tuta da astronauta vintaggio, che non si capisce bene perché non lo faccia da subito, anziché partire ogni volta in mutande, e analizzata l'atmosfera del pianeta (fantascienza seria, oh, manco in Star Trek certe cose),

Aladar si trova davanti gli abitanti di questo mondo completamente bidimensionale. Spunto di quasi un secolo prima (Flatlandia di Edwin Abbott Abbott), ma che colpì come un maglio la giovane mente di uno spettatore da prima, massimo seconda elementare che di quelle robe non sapeva niente (eccolo!).

È un mondo tutto 2D, il "pianeta a due dimensioni", dei cui abitanti intravediamo gli organi interni stilizzati e quello che mangiano. Solo un vecchio maestro si oppone al pensiero dominante 

e per questo viene TORTURATO. Prego notare il boia ciccione con cappuccio stilizzato sulla destra.

Aladar salva il vecchio saggio alfiere del libero pensiero e gli regala la terza dimensione grazie a un macchinario della sua astronave, ma quello non apprezza e vuole tornare nel suo mondo senza spessore. Viscido ingrato dai testicoli piatti. 

Ne "Il Pianeta delle Favole" (episodio 2), Aladar e Fofi si imbattono nella casa di marzapane di Hansel e Gretel, 

con tanto di strega dal naso di ferro che vuole UCCIDERLI E MANGIARSELI. Oltre che in un drago e in altre creature fiabesche. Il che sì, fa molto mondo del Far West di Star Trek. 

"Il Pianeta Folle" (episodio 3. L'ordine degli episodi indicato all'interno della custodia del DVD Yamato è sbagliato) è popolato da tizi che fumano dalle orecchie, 

uomini baffuti vestiti da cameriere, cani serviti come antipasto (che mordono i clienti) e altre assurdità per tenere fede al nome del posto. È tutto così assurdo che è uno spasso, anche se col senno di poi la prima serie resta più divertente.

La quarta puntata, "Il Pianeta delle Macchine", è se possibile ancora più agghiacciante: i robot dominano il mondo

e gli umani sono ridotti in schiavitù per produrre energia elettrica. Una gigantesca pila umana. Manco quella era un'idea originale in Matrix, chissà da quanto tempo era già in giro. Innovativo capolavoROTFL. 

"Il Pianeta della Musica" (episodio 5) sembra un cortometraggio di Bruno Bozzetto, pieno com'è di comparse scartate ai provini di Vip - Mio fratello superuomo. Esseri in tutina con le orecchie enormi producono un'incessante cacofonia di rumori, 

guidati da freak con gli occhi da mosca e la postura da direttore d'orchestra a Sanremo. 

Ma come in ogni racconto fantascienzo distopico che si rispetti, sotto la superficie cova la rivolta. Un esercito di ribelli in pigiama guidati da Nicolas Cage col parrucchino, pronti a un colpo di mano armati di cuscini. Vi sembra assurdo? Oh, lo è molto di più. E ha sempre più senso di Matrix Reloaded (caliamo la lenza, ché qualche esagitato abbocca sempre). 

Chiudiamo - almeno per ora, hai visto mai - con la sesta puntata della stagione, "Il Pianeta dei Delitti". Un luogo pericolosissimo in cui bande criminali si inseguono scambiandosi raffiche di mitra e colpi di bazooka,

e sgherri da Proibizionismo RAPISCONO FANCIULLE CON IL CLOROFORMIO. 

L'intera popolazione, come spiega ad Aladar un agente della Kriminalia Police, è infatti divisa in tre categorie: criminali, vittime e poliziotti. Ma, occhio al colpo di genio: nelle feste comandate ci si inverte di ruolo. I poliziotti devono diventare criminali, le vittime poliziotti, i criminali vittime. 

Ah, e già che si trovavano, hanno inventato nel '72 anche Fermati, o mamma spara. 

Troppo avanti la Famiglia Mezil. Troppo. Avanti.