Coco, la recensione senza spoiler

Coco, il nuovo film Disney Pixar, è una pellicola particolare. E non solo perché il 100% dei suoi protagonisti sono messicani, e Trump muto. Ma perché a darle il nome non è il suo giovane protagonista, né una delle tante principesse Disney esotiche, ma un'anzianissima catananna con la faccia di Piero Marrazzo [...]

Oh, UGUALE

L'idea in sé di una storia incentrata sul Día de Muertos*, il giorno dei morti messicano, non è questa grandissima trovata, visto che c'era già un ALTRO film d'animazione yankee sullo stesso tema (Il libro della vita, The Book of Life, Fox, 2014) e che nei diritti in pancia a Disney dall'acquisizione di Lucasfilm gironzolava inutilizzato da anni quel capolavorò di Grim Fandango. Per dire. E del rapporto tra il mondo dei vivi e di quello dei trapassati, più o meno remoti, si era già occupato del resto tredici primavere fa Tim Burton con La sposa cadavere. Coco è diverso, però, perché come nel film Fox del 2014, tutto ruota attorno al concetto di famiglia, di ricordo, di rispetto per chi non c'è più.

*Piccola ecfrasi talmente assurda da sfiorare il sublime. Disney scopre questa cosa figa di una festa dei morti che non è tutta crisantemi e gente che chiagne, ma una festa vera e propria in onore di chi non c'è più. Si magna, si balla e si fanno quelle altre robe da terroni con i baffi e la chitarra. Calabresi, messicani, una faccia, una razza. Uà, cazzofigata, si dicono nell'ufficio marketing Disney, e hanno questa BELLA pensata di piazzare un trademark sul nome della festa. Di provare a far propria "a scopi di merchandising" la frase "Día de los Muertos". Il che è come dire che la Warner prova a comprare "Tutti i santi" o "Vigilia di Natale". Fa ridere? In Messico non l'hanno presa benissimo, diremo. Seguono accuse di voler comprare in petroldollari la cultura di un altro paese, seguono petizioni, segue ritirata figurimmè della major, con Gambadilegno che suona la sad trombone music. Torniamo al film, che no, non parla della stilista Gabrielle Bonheur Chanel.   

È colorato come un incontro di lucha libre tra lottatori mascherati, Coco. Non il calciatore pagato dall'Inter mentre si curava con la Arcuri, sempre il film Pixar. Tutto un aldilà di lucine al neon e colori fluo e cugine alate di Battle-Cat dei Masters partorite dopo una peperonata troppo carica. E del resto alla lucha e ad alcuni capisaldi della cultura pop d'oltreMuro si ammicca fortissimo dall'inizio alla fine, scomodando a ripetizione pure Frida Khalo (arte! Impegno sociale! Ciglioni!) e perfino El Santo. Se non sapete chi sia El Santo, terminate qui la lettura, strappate la vostra tessera di antristi e andate a rinchiudervi in un eremo dove sarete a vita scettici perché il decoder lì non va.

Il linguaggio universale della ciavatta catanannica

Scorre liscia, la trama di Coco (non B. Ware, quello era con le due K). Liscia e semplice per buona parte del tempo, senza puzzare troppo di già visto - ma un po' sì - azzardando qualche battuta ben piazzata, piazzando qualche morto ammazzato ben azzardato (tanto son tutti messicani), qualche colpo di scena che non fosse un film per famiglie sarebbe telegrafatissimo, ma oh, è un film per famiglie, va bene così. Ed eri lì, a seguire le avventure a rotta di collo di questo bambino molto messicano chiamato Miguel che vuole fare il musicista, come il suo trisavolo, in una famiglia di calzolai progressisti e quindi di zapateri. Eri lì e ti chiedevi: sì, ma quando arriva il momento Bing Bong®? 

Perché nei film Pixar c'è sempre il momento Bing Bong®, la, autocit, "bastardata al pepe che Pixar ti infila sotto al naso a tradimento, passando poi col piattino per raccogliere le donazioni in moneta commozione del suo pubblico". E siccome c'è sempre, sei preparato. E stavolta lo eri tanto più perché tutta una serie di amici e conoscenti collaterali ti avevano spifferato il contenuto del momento Bing Bong® di Coco. Solo che quando è arrivato, per quello di cui si parla, per come se ne parla, ti ha messo sotto come un treno. Nessuno vuole essere dimenticato, tantomeno da. Nessuno. Cazzo i lacrimoni, proprio, e vabbè. Con te certi temi vincono facile, bom xibom, xibom, bombom.

Colorato come una piñata, vivace e più che altro molto vivo, per essere un film pieno di morti, esteticamente affascinante come può esserlo una roba fluo zeppa di cape di morto stilizzate messicane (per te: tantissimo). Sufficientemente veloce e ben scritto da scorrere per la sua oretta e mezza senza strafare o inventarsi nulla, Coco intrattiene il fanciullo con le gag scheletrine vecchie come il cucco, con un ripassino extra indolore su questa cosa che i parenti anziani se ne vanno e devi serbarne il ricordo, perché è tutto ciò che ne resta, assieme agli armadi pieni di maglioni alla naftalina. E, al contempo, Coco imbruschetta a tradimento l'occhio del genitore con il suo momento Bing Bong® (che gli porta almeno mezza Presidentessa in più, al solito). Nonostante la faccia di Marrazzo.  

Coco
Recensito da: DocManhattan DocManhattan Data: Jan 05 2018
Voto: 4