Winners don't use drugsASPETTA: 20 videogiochi in cui i protagonisti si sono sballati con la droga

Winners don't use drugs. Lo ricordava un apposito cartello - di suo materia da bruschetta oculare per chi spendeva allora miliardi in gettoni in sala giochi - in tutti i coin-op usciti dall'89 fino al 2000. L'aveva voluto l'FBI, nella persona del direttore fuoricorso William S. Sessions, quel cartello lì nell'attract mode dei cabinati, per spiegarti/ci/vi che i vincenti non usano droghe. Tranne Maradò. Ma erano altri tempi. I videogiochi degli ultimi anni anni sono pieni di droghe e di protagonisti che si sballano con acidi, cristalli, gas allucinogeni, coca cola con l'aspirina e CD dei thegiornalisti dati alle fiamme. Da GTA (e come ti sbagli) a Metal Gear Solid, ecco 20 esempi particolarmente significativi (cioè quelli che ti sono venuti in mente così su due piedi di balsa). Buona lettura, e tra dieci minuti vuoi vedere tutti in acido [...]

PS: questo blog non crede nelle droghe, tranne l'abuso di oreo ed energy drink in endovena per affrontare le difficoltà della vita, le rotture di pazzo lavorative e il surplus di musica dimmerda alla radio, ma quello è un altro discorso.

Quando dici che i GTA non sono roba per bambini, ti si risponde Sìvabbèioperòamiofigliocelocomprochesenorompeicoglioni. E il V, per dire, l'hanno giocato un sacco di mocciosi di dieci anni, ai cui genitori fregava niente, bastava non rompesseroicoglioni. D'altronde sono titoli tranquilli, i GTA. Che vuoi che sia se tra una rapina e una sparatoria, in Grand Theft Auto V Michael viene drogato da suo figlio, che gli allunga una bibita con la ketamina. 

Così inizia a vedere scimmie, alieni e si lancia in mutande su Los Santos. So' ragazzi. 

Ma la dddroga è presente anche in altri giochi della serie, obviubruslì. In Grand Theft Auto: Chinatown Wars per Nintendo DS si potevano vivere tutte le emozioni all'ingrosso e soprattutto al dettaglio del piccolo spacciatore e broker di sostanze di qualunque tipo: eroina, coca, ecstasy, acidi, ganja, calmanti. Per i CD dei thegiornalisti vrusciati, però, dovevano ancora attrezzarsi. 

Ma, dice, pure uno come Solid Snake? Eh. In Metal Gear Solid si sfonda di Diazepam, lo psicofarmaco universalmente noto come Valium, sicuramente senza ricetta. Serve a prendere meglio la mira. Nei giochi seguenti, il tranquillante per cecchini moderni viene soppiantato dal Pentazemin. Poi, però, peggiora. All'inizio di Metal Gear Solid V: The Phantom Pain, Ishmael rifila a Big Boss una botta di Dixogin per aiutarlo a smaltire i nove anni di coma e quello strippa, in preda alle allucinazioni. Mancava poco diventasse un hare krishna orbo, Big Boss, hare krishna krishna krishna hare hare.

Questa è la ballata di Bo e LuNO, non c'entra una minchia. Haze è uno sparaspara Ubisoft del 2008, in cui il sergente Shane Carpenter e i suoi commilitoni vengono gasati come mandrilli e stonati in battaglia dall'assunzione del Nettare. L'Haze, d'altronde, nella vita reale è un tipo di cannabis californiana, mica fischiett.  

In Mother 3, il terzo gioco della serie nota anche come Earthbound (GBA, 2006), il party trova dei funghi dall'aspetto "un po' strano", e naturalmente se l'ingolla. SONO FUNGHI ALLUCINOGENI. 

E alè, tutti fuori come vasi di gerani alla finestra. 

Ma parlando di funghi. In The Witcher 2, durante la missione "Sulla strada per il Visionario", Geralt beve la Pozione del Visionario, il cui incredibile potere è quello di portarti in un mondo incantato pieno di galline giganti e cippediminchia altissime, pare. 

I titoli della serie Fallout sono zeppi di droga da sempre. In Fallout 4 ce n'è per tutti i gusti, con tanto di ricette per farsele da sé. Ma se esageri finisci per esserne dipendente, passi all'uso di eroina e muori pieno di overdose. 

In Uncharted 3, Nathan Drake si becca nel collo un dardo imbevuto di una sostanza allucinogena confezionato da Talbot, il villain che negli anni 80 si era messo a costruire l'utilitaria cessa Samba. L'avventuriero che si veste come Celentano nei suoi vecchi film, così, se ne va in giro per un mercato vedendo cose assurde, tipo i sacchetti per la frutta venduti addirittura a tre centesimi l'uno, vergogna, state rovinando le famiglie italiane, state. 

In Batman: Arkham Asykum, invece, è lo Spaventapasseri a mandare in uber-paranoia il Cavaliere Oscuro con il suo gas della paura. Più e più volte. In seguito, per gli effetti residui del gas, Bruce Wayne sognerà anche di trovarsi nel corridoio del suo liceo senza pantaloni. O parcheggiato in macchina con Catwoman senza goldoni. E di dover pagare un botto di soldi ad EquiGotham. 

I Digital Trips di Watch Dogs sono esattamente quanto lascia intendere il nome: trip mentali come neanche una partita a Rez. Minigiochi allucinatissimi sbloccati dal protagonista grazie a un'app. La prossima volta che vi mandano un sondaggio della fungia su FB, attenti a quello che cliccate. 

Jason Brody, lo studente che ammazza un sacco di cristiani e di animali in Far Cry 3, passa buona parte del suo tempo a sballarsi con droghe e allucinogeni di vario tipo. La scena più spassosa è però quando deve bruciare con un lanciafiamme un campo di maria di Hoyt e si tira praticamente un cannone di proporzioni immani, l'equivalente del quantitativo di erba fumato da un commando ultrà in un intero campionato di calcio.

Normale che gli parte Make It Bun Dem di Skrillex e Damian Marley in sottofondo mentale.

Ma c'è del tunnel della droga anche nella fotocopia Far Cry 4, dove due manigoldi chiamati Yogi e Reggie rifilano al protagonista una qualche porcheria prima di fargli affrontare delle missioni. 

E il suo mondo diventa immediatamente quello della simpatia Zeman in collegamento telepatico dopo che lo spacciatore Virus ha fatto visita a Frengo. 

In Skyrim e altri giochi della serie The Elder Scrolls c'è lo Skooma, un narcotico che altera la vista, provoca allucinazioni e, se te ne scoli un centinaio di bottigliette, ti fa vivere dei trip assurdi, come testimoniato da tutta una serie di video su YT fatti da gente che è stata lì a cliccare quaranta minuti per far mandare giù tutta quella roba al suo personaggio. La costanza, calabrese.

In Heavy Rain, invece, c'è la simpaticissima (uh, guarda) figura del detective tossicomane Norman Jayden, dipendente dalla triptocaina, 

mentre in Max Payne ci si buca con una droga verde chiamata Valkyr e nata da un progetto governativo. Per questo tutti hanno quelle facce da stitici gravi. 

Narc, update del 2005 del gioco da sala omonimo dell'88, c'ha questa cosa originalissima dei poliziotti che sequestrano la droga a sfaccimmi e villanzoni... e possono usarla poi per i cazzi propri, ottenendone vari potenziamenti. Da un coin-op con un messaggio tardo reaganiano da guerra ai narcotici (calci in culo alla droga!), un gioco per console in cui i piedipiatti si bombano. Capire le cose. 

Ma c'è anche la triste storia del chirurgo in trip allucinogeno. Nell'apparentemente innocuo Surgeon Simulator 2013, gioco in cui puoi divertirti a frugare tra gli organi interni di un paziente, c'è una siringa di un liquido verde che serve a far rallentare l'attività cardiaca di quei poveri cristi che stai cercando di uccidere in sala operatoria per diletto. Bene, se ti buchi una mano con quella siringa, il chirurgo sballa e inizia a vedere tutto fluo e distorto. Finché non lo fai tornare normale iniettandoti un po' di quella roba blu contenuta in un'altra siringa. Accio... accio... braccio...polpaccio...

Vabbè, qui giochiamo proprio facile. LSD (o LSD: Dream Emulator) è un gioco per PS1 del '98 in cui si esplora un mondo da... sogno. Certo. Certo. 

Interessantissimo, per riuscire a giocarci ti veniva voglia di drogarti davvero. 

Funziona molto meglio se ci metti in sottofondo le canzoni della Carrà: Se per caso cadesse il mondo io mi sposto un pò più in la sono un cuore vagabondo...

Di Pac-Man e della sua vergognosa, spasmodica ricerca di pillole che ne incrementavano l'aggressività e la ectoplasmofagia, sappiamo tutti. Pillole energetiche. Sì, sto*azzo. L'MDMA, altro che. 

Chiudiamo con il peggiore di tutti. Super Mario (Mario Mario), uno inventatosi a un certo punto dottore in Dr. Mario, con un diploma comprato chiaramente all'università albanese del Trota. Come fai a non fidarti, del resto, delle pillole prescritte da un tizio che si è nutrito per anni di funghi?