Star Wars: Gli ultimi Jedi, la recensione senza spoiler

Ed eccoci qua. Tanta attesa, i trailer visti trenta volte, il marketing, il merchandising con le macchinette del caffè che cedono al lato oscurotfl, i pupazzetti, le magliette, le teorie, i sarà questo, sarà quello, sarabanda. Due anni fa eri stato molto indulgente con Episodio VII, il Risveglio della Forza, non solo perché eri felice dopo tutto quel tempo di scoprire finalmente come diavolo proseguiva sul grande schermo la storia di quella galassia lontana lontana che ti aveva rapito oltre trent'anni prima. Non solo per la scimmia di rivedere i tuoi eroi di nuovo in azione, vuoi pure ormai con il fisico da professionisti del bingo. Ma perché pensavi che pur con tutti i suoi difetti, il riciclo di idee e situazioni, Episodio VII fosse un modo efficace per riportare in pista la saga. Mettendo insieme, alla pari, il vecchio e il nuovo. Cast, pubblico, tutto. Come le serie di Holly e Benji, che prima di raccontarti qualcosa di inedito, devono ri-raccontarti in qualche modo il vecchio, per farti sentire a casa. Nel Millennium Falcon e non. Hai sorriso bonariamente di chi si attaccava alle impossibilità fisiche del film e della sua megaarma spaccamondi (in una pellicola di Star Wars, eh. Ricordiamolo) e ti sei goduto quello che di apprezzabile c'era. Anche il nasone, col senno di poi soprattutto il nasone. Non è che non vedessi cosa non funzionava, è che il lato chiaroscuro della scimmia era più forte di tutto. Solo che ora, soprattutto dopo una pellicola riuscita come Rogue One, quella storia rimessa in pista bisognava portarla avanti. Spingerla in una direzione, una qualsiasi. Due ore e trentadue minuti di Episodio VIII, Star Wars: Gli Ultimi Jedi più tardi, esci dal cinema pensieroso, sfilando accanto ai cosplayer con le spadine di plastica e l'orda di spettatori della proiezione successiva. Loro sorridono, emozionati. Tu no [...]

Ora, prima che qualche precipitato da Google o dai socialcosi rompa l'equilibrio della Forza e fondamentalmente i coglioni con i suoi Non sei un critico quello che dici non valeeee LALALALA, no, non sei un critico cinematografico e questo non è Variety. Sei uno che guarda un film dopo aver pagato un biglietto e scrive quello che ne pensa sul suo cacchio di blog personale. Nel senso di blog personale. Ti scoccia ricordarlo ogni volta che esce un film nerd di rilievo, ma là fuori è pieno di scimmie con problemi gravi nell'accettare il pensiero altrui laddove ≠ dal proprio. Gente che s'incazza, anziché tipo farsi una vita e comprendere che tocca smetterla di essere rEgazzini dopo i 12, massimo 13 anni. Fine pistolotto anti scimmie terminatrici, torniamo al film.

Il tuo grosso problema con Gli Ultimi Jedi è che per un sacco di tempo la storia non solo non va avanti, ma resta inchiodata su se stessa, a fare i girotondi come un Nanni Moretti del 2002. Si parte da una gag agghiacciante sul Generale Hux:non dell'umorismo semplice, di quello che in Star Wars non è mai mancato (basterebbero le smorfie di Han Solo o le figure dimmerda di C-3PO a far casistica), ma quelle gag da film Disney in stile Thor: Ragnarok. Quelle con i silenzi e gli sguardi alla Mister Bean, che ami così tanto da augurarti che chi le ha scritte finisca sotto un ponte. Subito prima che crolli. Ma dai, fortunatamente ci si riprende un attimo dopo, con una battagliona spaziale di quelle strategicamente inutili ma molto spettacolari. Tutto forzatamente e molto volutamente già visto, ma oh, quando guardi fare a quei caccia lì quelle robe là non ti frega molto del resto. Del deja vu o del fatto che su un GameCube hai ripetuto quell'attacco un'infinità di volte. E poi dopo... niente. Grosso modo niente, per quasi due ore. No, sul serio.

Kylo e Rey, Rey e Kylo. Il mistero che circonda la seconda, la raccomandata dalla lobby del midichlorian, e la vera natura del primo, personaggio fondamentalmente incompreso da una grossa fetta del pubblico di Episodio VII, troppo presa a far battute sulla sua nasca per capire quanto fosse interessante un "ragazzino con la maschera" (cit) che vuole fare il cattivo ma si sente attratto dal lato sbagliato della forza (per lui quello chiaro), tanto da chiedere disperatamente ispirazione al feticcio di suo nonno. Tutto ruota ovviamente attorno a loro e a quello che è successo davvero durante l'addestramento del figlio di Han e Leia. Kylo Ren resta anche qui un personaggio interessante, vuoi perché la sua evoluzione e le sue scelte non sono scontate, vuoi perché il ragazzino con la maschera è cresciuto. Ha ancora grossi problemi nel gestire gli scoppi d'ira, ok, ma è cresciuto. Magari un corso di meditazione zen ogni tanto, metti.

Il punto è che a lungo la crescita in oggetto e il borsino del chi è davvero buono e chi davvero villanzone nell'animo scorre sui binari di una videochat su WhatsApp powered by the Forza. Alla terza o quarta videochiamata, il tutto inizia a diventare risibile. Devo attaccare, scusa, c'è mia madre. Del resto, non c'è molto altro. Doveva essere il capitolo oscuro della nuova trilogia, il nuovo L'Impero colpisce ancora, e in qualche senso lo è: l'Impero il Primo Ordine colpisce duro, i Ribelli la Resistenza le prende, c'è la grande battaglia su un pianeta di sale che fino a quando non lo pesti sembra proprio ghiaccio di Hoth. Ma manca il tour di pianeti e ambientazioni, manca l'avventura in giro per la galassia. Se togli quel casinò cosmico inguardabile, e il messaggio buonista alla Luis Miguel che gli hanno legato attorno alla fine, o lo scoglio eremo di Luke Skywalker popolato da pupazzi (quelli del convento e gli altri), son tutti interni di astronavi e attesa. Attesa che qualcuno faccia qualcosa, in genere sbagliata.

Ciao, ex principessa. Sempre nei nostri cuori.

Facciamo a intenderci: non è che ti aspetti chissà quale trama sconvolgentemente originale da un film di Star Wars. È un tratto che in fondo non è mai appartenuto alla saga, sin dalla prima trilogia che tutti amiamo. La storia convenzionale (principessa e cavaliere vs cavaliere nero) e le mimmate (tipo Leia che non fa una piega dopo che le hanno nuclearizzato il pianeta) hanno sempre fatto parte del DNA dell'universo di Ciccio Lucas. Adori Star Wars, ovvio, ma per tutto il resto: l'azione, gli eroi che fanno cose eroiche, le battaglie, il fascino esotico di un viaggio tra razze, mondi, culture come neanche un Interrail su Alpha Centauri. E qui quel brivido del nuovo, quella gita nell'immaginazione, ben presente in Rogue One (l'ottavo film, non il primo o il secondo) semplicemente non c'è. Ci sono delle belle sequenze (e volevi pure vedere), ma tutto sembra così, boh, piatto come una pianura di sale biancorosso. La regia e la sceneggiatura di Rian Johnson incapaci, come aveva pur fatto un minimo Gareth Edwards, di affrancarsi dalla KathleenKennedycrazia e dai voleri dei piani alti della Casa del Topo.

Capitan Phasma. Occhio ché... no, occhio e basta.

Certo, è bello rivedere finalmente Luke Skywalker che fa e dice qualcosa, non solo la faccia enigmatica da anziano bucapalloni. Certo, è bello vedere anche un certo altro personaggio, per quanto il tutto sia rovinato tre secondi dopo da un'altra gag scema e fuori luogo. E sì, ci sono un sacco di morti nella transizione tra il vecchio e il nuovo (fortunatamente qui si parla solo del cast e non pure del pubblico, alzate quelle mani) e c'è un momento di commozione. Ma la storia, come un Ala-X a diesel con gli iniettori sporchi, sembra decollare davvero solo nel terzo atto. Lì Gli Ultimi Jedi sembra scollarsi dalla videochat, dalla tautologica ripetizione delle stesse quattro cose (tranne qualcuno del Primo Ordine che urla ABBATTETELO! Quello c'è fino alla fine) e si ricorda di essere un film di Star Wars. Ci sono i duelli con le spade laser, i dogfight, gli atti eroici e pure il momento commovente. Telefonatissimo, ma c'è.

Poe Dameron, con il naso in prestito della Cucinotta.

Ma il fatto che il terzo atto sia decisamente meglio di quanto viene prima non significa che ti abbia galvanizzato davvero. Quei Camminatori messi lì a far scena, il modo in cui si risolve il tutto. Boh, fatta eccezione per il momento commovente di cui sopra (e pure lì...), nessuna emozionivery. Torneremo sulla storia e i suoi non-sviluppi in un post apposito, magari, con le considerazioni per chi il film l'ha già visto, ma questa è una recensione senza spoiler e più di tanto non puoi dire. Fatto sta che da quel deserto di sale e da quel cinema sei uscito così. Così nel senso di deluso. Non hai trovato quello che ti aspettavi e speravi di trovare, e ora che la scimmia del nuovo dopo la lunga astinenza si è borghesizzata nell'appuntamento annuale di metà dicembre, ti sei sostanzialmente divertito poco. Molto poco. Sì, è solo la seconda parte di una trilogia, ma doveva e poteva esserne la spina dorsale e il piatto forte. Anche perché al prossimo giro torna in campo J.J., sai le risate. 

Tre presidentesse, nel senso di sei, massimo sei e mezzo. Per quel poco di emozioni che ti ha regalato - un cazzo, hai cacciato i soliti otto euro - l'ultima parte. Ma il resto, boh. Tutti a farsi le menate sui Porgs, sul che vergogna gli animaletti kawaii (solo te ricordi metà Episodio VI affidata a quei dannati orsacchiotti dei boschi?) e poi quello è il più innocuo dei problemi, in una pellicola a cui non bastano i buoni presi a calci in culo e una parata di Camminatori gorilla per essere il nuovo L'Impero colpisce ancora. Manca il vero pathos, manca l'amore (oh, nella fiaba fantasy fantascienza che era la prima trilogia contava eccome anche quello) e manca pure il cazzottone nello stomaco che Episodio VII, atteso o meno, ti rifilava a un certo punto. 

Piove a dirotto, quando esci dal cinema. Avresti tanto voluto trovare una nuova speranza, ripescare anche nella saga principale le vibrazioni giuste di Rogue One, e invece devi accontentarti di quel poco (poco) che è stato di tuo gradimento. Perduto l'equilibrio della Forza forse è, quello della nasca in compenso no, ché nella Resistenza - incredibile - c'è una più nasona di Kylo. Magari pure di Pippo Franco. Rogue One, pur col compitino più facile dello spin-off con carta bianca, aveva alzato inevitabilmente asticella e aspettative. Qui dove siano finite l'una e le altre è meglio non scriverlo. 

Discussione libera, ma A) Niente spoiler su NIENTE, B) ogni commento minimamente mosso da animosità verrà irriso e affidato al tritarifiuti. È pur sempre un cacchio di film, se quello che scrive chiunque altro, di qualunque cosa si tratti, vi fa arrabbiare e non riuscite a discuterne con calma, beh, avete un problema. Grosso. Tutto chiaro? Bene. Che la forza sia... no, niente. 

Star Wars: Gli ultimi jedi
Recensito da: DocManhattan DocManhattan Data: Dec 13 2017
Voto: 3