Star Wars: Gli ultimi jedi, l'analisi CON SPOILER di storia e personaggi

Ok, la recensione senza spoiler di Episodio VIII, Star Wars: Gli ultimi jedi è online da mercoledì. Oggi tocca come promesso al post companion per chi il film l'ha già visto. L'analisi di fatti, facce, storia e robe che succedono nella pellicola, per discuterne liberamente. Prima di iniziare, una raccomandazione che ti toccherà ribadire anche in calce al tutto (la gente non legge, e quando lo fa lo fa poco e male, il mondo tornerà alle pitture rupestri attraverso gli emoji): i giudizi generici sul film, i Non mi è piaciuto, Fa cagarissimo, È belliFFimo, È meglio di Ben Hur vanno tra i commenti dell'altro post. Qui si parla di snodi narrativi, personaggi e nasche. Anche e soprattutto di nasche. Naturalmente, lo si ripete, è tutto uno SPOILER [...]

Le cose da dire sono talmente tante che, per fare ordine, hai deciso di procedere per punti: temi principali e personaggi. Due parole su quel che pensi della storia nel suo complesso, e poi dei suoi tanti protagonisti. Cosa ti è piaciuto, cosa proprio non ti è piaciuto.

LA STORIA
Di per sé la trama di fondo è tutt'altro che malvagia. I ribelli in fuga e presi a calci nei denti, con le navi eliminate un po' alla volta (in tanti ci hanno visto un po' di Battlestar Galactica) da un nemico inarrestabile. In molti punti, Episodio VIII sembra fare il verso a Episodio V (Rey ad addestrarsi dal maestro Jedi Luke, come fatto da quest'ultimo con Yoda; Finn e Rose alla ricerca di qualcosa, come Han e Leia a Cloud City), ma poi prende strade diverse. Leggi ovunque che è un film originale e coraggioso, tanto per iniziare perché sembra sbattersene della vecchia partita a bocce jedi vs sith. Lo è davvero, Episodio VIII? Nel rompere lo stampino classico dei film di Star Wars sì, il che è anche uno dei motivi per cui a tanti vecchi fan non convince, ma per come la vedi te, in molte cose avrebbe potuto a quel punto osare di più. 

Facciamo finta per un attimo che non sia una roba Disney soggetta alla Kennedycrazia ed esposta a un nuovo pubblico formato anche da rEgazzini: Poe Dameron, dopo quello che ha fatto, in una situazione di guerra, lo passi per le armi, non lo stordisci e metti su una navetta con un buffetto affettuoso, fosse anche l'ultimo pilota in gamba rimastoti. Vuoi il nuovo L'impero colpisce ancora? Nel senso di secondo capitolo oscuro della trilogia, come da tradizione Lucas? Vuoi stupire e scioccare il pubblico? Fallo. Han era finito nella grafite e non si sapeva manco se ne sarebbe uscito. Il problema, appunto, è volerlo davvero. Si guarda avanti, pur riciclando situazioni e personaggi e tipologie di personaggi di ieri. E per quanto tu sia stato contento di vedere così tanto Leia sullo schermo, e visto che l'intenzione è evidentemente quella di eliminare tutti i vecchi protagonisti, droidi e Chewbe esclusi, ora che hanno svolto il loro compito di introdurre la nuova generazione, forse sarebbe stato meglio darle una morte gloriosa on screen. Però, ripeti, felice che le sia stata data quest'ultima, lunga, passerella, per quanto crei ora un problema di cui parliamo dopo. 

Torniamo un attimo alla storia. Si poteva e doveva riempire meglio tutta la prima parte della pellicola, per quel che ti riguarda, anche perché la sottotrama di Finn e Rose non brilla per... beh, niente. Sì, liberano gli scugnizzi e i cavalli alieni, che sciolte le trecce, corrono. Ma quel casinò non c'entra niente con Star Wars. All'80% è popolato da umani o umanoidi vestiti come umani che hanno saccheggiato una sfilata di Dolce e Gabbana: in un pianeta del divertimento popolato da ricchi mercanti d'armi di tutta la galassia non ha senso. Si vedono più alieni sui red carpet di Hollywoo. Avevano finito i pupazzi o cosa? Finn si riprende nell'improbabile duello con il Capitano Phasma, improbabile nel senso che un Trooper caghella qualsiasi non viene spazzato via in mezzo secondo da quello che dovrebbe essere un alto (in tutti i sensi) ufficiale e rimedia invece un'altra figura di tolla. Ma oh, si vede un occhio sotto il casco, c'era davvero Gwendoline Christie là sotto, e non un cestista dell'NBA qualsiasi. Non succede molto, per oltre un'ora e mezza, perché la trama è quella e più di tanto, anche con le suore aliene e Finn 007, non la si poteva stiracchiare. Tutto tira verso la crescita di Kylo e il duello finale, manca il tour di pianeti e l'avventura tipiche di tutti gli altri film. Si è voluto rompere lo stampino, appunto. A molti la cosa è andata giù, a te non tanto, ma non per tradizionalismo: solo perché hai trovato abbastanza noioso quello che c'è al suo posto. 

Non volevi un film identico agli altri. Volevi un film che ti divertisse ed emozionasse dall'inizio alla fine, e Gli ultimi jedi c'è riuscito solo a piccolissime dosi, annoiandoti nel mezzo. Tutta la prima parte non ha nulla di veramente forte: la battagliona spaziale, per quanto fighissima da guardare, sa di supergiàvisto. L'inseguimento sul pianeta casinò è da sbadigli, tanto sembra una scena scartata dalla nuova trilogia di Lucas. Insomma: Rey è a scuola, esce tardi, e Kylo sta finendo di ascoltare il corso automotivazionale per stronzi; voi intanto fate qualcosa per tenervi impegnati. Qualsiasi cosa.

Perlomeno, una volta tanto il virus dell'idiozia strategicoprogettuale che da sempre sembra affliggere l'Impero e chi ne fa le veci si è trasmesso alla Resistenza. Il viceammiraglio Holdo (Laura Dern) e Leia hanno un piano, ma non ne parlano con la testa calda Poe Dameron, in quanto appena degradato. Anche Poe ha un piano, ma lo porta avanti per conto proprio. Seguono grossi casini con ammutinamento e rigore a porta vuota per i cattivi. Magari mettere a parte prima di una certa cosa il tuo miglior pilota, per quanto testa calda, proprio perché testa calda, avrebbe aiutato. Ma ok, certo, c'era questa cosa di non farti capire fino alla fine se Holdo ci fa o c'è (stronza, e magari al soldo del Primo Ordine). E il sacrificio finale del viceammiraglio è una bella scena, uno degli unici due/tre momenti che hai trovato emozionanti in tutto il film, insieme al saio vuoto di frate Luca da Tatooine, trasformatosi anche lui in fantasma Formaforzino. 

LUKE SKYWALKER
Ha sempre quegli occhi lì da ragazzo, Mark Hamill, nonostante gli anni, la barba, l'imbolsimento e il fatto che per buona parte del film gli facciano fare l'anziano bucapalloni che non vuole rotture di cazzo. La sua fine è eroica, lo scontro con Kylo Ren pure, peccato per il contesto. Spieghiamo: i camminatori inutili da un lato, quelli che guardano e pregano dall'altro. Non lo sai esattamente, ma fino a un secondo prima, fino alla carica dei motorini Tomos contro i gorilloni, pensavi che ne sarebbe saltato fuori qualcosa di super-epico. L'idea stessa del vediamocela tra noi rimanda a qualcosa di medievale, i due leader che si affrontano, gli altri tutti dietro e fermi e zitti. Ma anche qui: le vogliamo tirare fuori le palle? Non si può? Non si può, si affettano solo i cattivi, dice. Kylo ha ucciso suo padre, non ha avuto il coraggio di sparare a sua madre, ora è però chiaro cosa voglia fare. La nuova generazione deve prendere il posto della vecchia, in tutti i sensi: lo ha detto e ripetuto. Sarà un effetto cazzotto facile, come quello di Han nel film precedente, ma il sacrificio di Luke dev'essere un sacrificio di Luke percepibile chiaramente a tutti i suoi, non solo a chi è in contatto telepatico a mezzo Forza. Kylo deve mozzargli la testa o piantargli quella buffa spada laser nel petto. Serve a tramutarlo in martire e simbolo agli occhi dei suoi (occhi azzurri, capelli lunghi e barba ce li ha, il dress code è quello). Dice: eh, ma un maestro jedi ucciso da un suo apprendista? Fosse la prima volta. Rey, dall'altra parte, fa questo e quello appena uscita dalle medie, praticamente. È commovente, per te, veder restare un sacco di caffè di uno dei tuoi eroi, però boh, te la saresti giocata in modo diverso. Meglio? Non sei uno sceneggiatore di Hollyoo pagato milioni di dollari per dirlo. Diverso. Ah, tra parentesi: Kylo sta quindi facendo a pezzi quanto resta di suoi amici e parenti perché lui ha scazzato di brutto una notte, gettandolo praticamente tra le braccia del lato oscuro. Bella lì, Lù. Per forza che per la vergogna ti eri ritirato a vi vivere nell'equivalente cosmico del Molise. 

LEIA 
Il numero del surgelato Genepesca nello spazio ti ha fatto sorridere, nel senso che non riuscivi a crederci. Per il resto, l'emozione di vedere l'ex Principessa per l'ultima volta, mesi dopo la sua morte, è stata forte. A lei avresti perdonato qualsiasi cosa. La battuta che fa al fratello sul cambio di acconciatura fa parte dell'umorismo buono e ben accetto (vedi sotto). Torniamo alla questione di prima: e ora? Ora che Leia è sopravvissuta all'VIII, ma la sua interprete purtroppo no, e che il capo di tutta la baracca Kathleen Kennedy ha negato che verrà utilizzata la CGI per inserirla in Episodio IX, che si fa? Il Generale Organa muore tra un film e l'altro di raffreddore? Più probabile che arrivi una supercazzola per la quale nel prossimo film sarà impegnata altrove a fare qualcos'altro e quindi non si vedrà. Al massimo una cartolina spaziale, wish you star warshere. Sto guardando le Tre rose spaziali di Eva, scusate rega, cià. Mhh.

KYLO REN
Era il personaggio più interessante di Episodio VII, lo resta anche nel seguito. Non hai abboccato neanche per mezzo secondo alle finte di Rian Johnson sul turn face bresslinistico (il passaggio tra le fila dei buoni) del nasone, neanche quando lui e Rey fanno a pezzi le guardie di Snoke di rosso vestite (gran figata quei costumi, tra parentesi). Sapevi che l'unico modo per dominare il richiamo del lato chiaro della Forza, l'elemento più intrigante di tutto il personaggio, fosse terminare il suo percorso e cedere completamente a quello oscuro. E lo sapevi perché A) altrimenti in Episodio IX potevano tutti mettersi a giocare a ramino e fare un grande girotondo della pace attorno a una quercia, B) lo si capisce dall'inizio, dal modo in cui - pur in preda ai suoi scoppi d'ira alla Paolino Paperino - sfascia l'elmo. Non è più "un ragazzino col casco". Non ce la fa a uccidere sua madre, ma poi si risolve a ucciderli semplicemente tutti. 

Bisogna far largo ai giovani, togliere di mezzo gli anziani e le loro onerose pensioni a carico dei lavoratori, o qualcosa del genere. Se dà corda a Rey, se la attira a sé con le chiacchierate telepatiche su rete vodaforza, è perché la Ridley è gnocca e vuole farne la sua regina di cuori, fra mille dolori. Chiamalo stronzo. Si sbarazza di Snoke, inutile pupazzo minaccioso nel film precedente e qui wannabe Palpatine che fa la fine di un povero stronzo (d'altronde aveva pur sempre una testa a forma di pene, ricordiamolo), perché Kylo vuole dominare quella galassia lontana lontana. Un percorso contrario rispetto a quello del nonno (cresciuto da buono e attratto dall'oscurità) che lo porta ben oltre. L'ex Ben Solo non è più lo sgherro vestito di nero di nessuno. E ora che la Resistenza ha quella tizia con la nasca alla Pippo Franco, non è più neanche il più nasuto della Galassia. 

REY
E tutte le menate sul retaggio di Rey? Sul fatto che sappia già fare quei numeri con la Forza perché predestinata, figlia (o forse addirittura reincarnazione) di? Boh. Dice che non sono importanti, come Snoke, come tanto altro. I suoi genitori erano due terroni qualsiasi con l'Alfasud, dice, poi vallo a sapere. La Ridley ti piace molto quando urla, che detta così suona malissimo, ma nelle scene di tensione, quando deve tirar fuori la Forza, rende molto bene. Ha energia, la ragazza. Anche qui si gioca sul tema del Mo' te la faccio diventare cattiva, toh, dell'inversione di ruoli e cambio di campo di cui tanto si era parlato alla vigilia, ma nella caverna della malvagità jedi piena di catrame come una spiaggia calabrese anni 80 a giugno, Rey ci trova solo quell'effetto di moltiplicazione dell'immagine da videoclip anni 70. E pure col lag. Vedremo se il ritorno di Abrams alle redini del IX porterà ulteriori sviluppi. Il che ti fa anche molta paura, va detto. Forse meglio fermarsi qui: fa 'ste robe, stacce. Tanto jedi e sith, again, sono una roba vecchia e quelli erano solo vecchi libri. Yoda fortunato ad essere fantasma, se no gli ambientalisti gli andavano a rompere i coglioni sotto casa.

POE DAMERON E GLI ALTRI
No, niente, Dameron continua a starti sul pazzo. Proprio non ce la fai a vederlo come il nuovo Han Solo. Saranno le sboronate alla Fast & Furious con l'Ala-X, sarà quella faccia da Oscar Isaac, da venditore di fumo giù al parco con le occhiaie adatte. Boh. Niente Lando, R2-D2 e C-3PO (il primo purtroppo, quest'ultimo per fortuna) sullo sfondo, BB-8 eroe salva tutti, anche se la scena sul camminatore è talmente fan service che gli mancavano solo un paio di tette. 

Di Finn e Rose placeholder hai già detto, l'hacker DJ di Del Toro completamente fuori posto (ti stupisce venir tradito da uno con quell'espressione da ora mi ubriaco e mi trombo tua sorella? Davvero?). Di quelli che ti chiedi che l'abbiano preso a fare un attore così per una roba del genere. Ma d'altronde hai anche un premio Oscar che doppia un cartone animato con gli occhialoni, è il meno. Hux inutile pirla che si fa prendere per il culo per dieci secondi finché non glielo fanno notare. Parlando della qual cosa...

LE GAG
Nel leggere la recensione, i soliti precipitevolissimi dell'Internet hanno pensato che fosse quella la ragione per cui al film hai dato "un sei/sei e mezzo". In realtà hai solo scritto che quella gag iniziale è terrificante e rappresenta tutto quanto di sbagliato stai vedendo in molti film Disney attuali, capitanati dalla farsa di Thor: Ragnarok. NON SI TRATTA DELL'UMORISMO IN SÉ, che in Star Wars non è mai mancato. Luke che fa il gesto di togliersi la polvere di dosso dopo il bombardamento laser ci sta. Ci sta pure il latte blu di mostro, i Porgs (gli Ewoks vendi pupazzetti degli anni Dieci) e fors'anche le suorine aliene: fa parte dello "strano", su una scala da zero a Bantha Poodoo, di un universo così multietnico e multimostro. NON ci stanno le gag con i silenzi imbarazzati alla Mr. Bean. Quella roba del Fax va avanti per dieci secondi, santamadonna. Fortunatamente, di mimmate simili ce ne sono solo un altro paio, ma altrettanto stonate. È bellissimo rivedere Luke e Yoda insieme... almeno fino a quando il maestro non fa il ripiglio all'allievo perché non ha letto i libri, e quello balbetta imbarazzato. Ti ha ammazzato completamente la scena. Fanno danno, robe del genere, in due ore e mezza di film? In fondo no, ma non avercele sarebbe stato molto meglio, perché continui a non capirne il senso. È obbligatorio far fare una ghignata da scemi ai regazzini con una gag scema? Thor: Ragnarok l'hanno buttato a commedia spaziale, e ok, ma qui? Dieci secondi di battute sul fax? Hai provato imbarazzo per chi quella scena l'ha scritta, interpretata e doppiata. Ormai vedi Thor che prende per il culo Ragnarok ovunque. Ma ricordiamolo un'altra volta, via, ché poi su FB ti arrivano i commenti sgrammaticati di chi non sa leggere e manco scrivere: le gag sceme non pesano sul tuo giudizio. Le trovi inutili e fuori luogo, ma fosse stato meraviglioso e convincente tutto il resto, chi se ne sarebbe sbattuto il jedino. 

RIASSUMENDO
La tua sul film l'hai già detta in alcune migliaia di caratteri nella recensione. Qui hai cercato di spiegare un po' meglio il tuo punto di vista, potendo scendere nel dettaglio. Siete ovviamente invitati a fare altrettanto, senza bisogno di segnalare gli spoiler a inizio commento perché vale qualsiasi cosa. È tutto un post spoiler, questo. Prima, però, ricordi, soprattutto ai nuovi paracadutati qui dai socialcosi, che:
A) La gente che s'incazza per i film e ci tiene a farlo sapere al mondo a mezzo Internet. Soprattutto la gente che s'incazza per quello che gli altri pensano di un film (non capirai MAI cosa gira per la testa di questi tizi), ha e avrà per tutto il resto della vita 12 anni. Non frequentatela, ignoratela e se vi rivolge la parola fuggite. Questo è un club per debosciati adulti, perciò le sbraitanti scimmie terminatrici incapaci di discutere SERENAMENTE di un cacchio di film verranno accompagnate all'uscio. Per sempre. Rispettate il parere di tutti gli altri, qualunque esso sia, se volete che qualcuno prenda seriamente il vostro. È una regola di vita che vale sempre, non si ammettono deroghe solo perché si parla di Star Wars. Al primo accenno di animosità o litigio da rEgazzini, si rischia il ban perpetuo. Chi non è in grado di capire che un film è solo un film, non è ben accetto qui. Sorry. 
B) La discussione, sotto questo post, dovrebbe incentrarsi - come detto all'inizio - sui personaggi, i plot twist, gli sviluppi futuri della storia. Se avete da esprimere un giudizio generico sul film, fatelo per piacere sotto il post della recensione. È tutto, nano nano, che la garza sia con voi.