La vostra teoria del complotto ridicola* preferita (Saturday night sondaggismo)

*Come se poi ne esistessero di non ridicole. 

Che palle che era il mondo pre-Internet. Quando le teorie del complotto erano destinate a una triste non-vita fatta solo di passaparola, come un programma di gerriscotti. Quando non c'erano i socialcosi, e in particolare il più babbalone e peoplefromibizaista di tutti, in quanto usato pure da umarell e catananne, per aiutarti a far credere davvero alla gente quelle robe lì. Che non siamo mai stati sulla Luna, che tutte le organizzazioni segrete del mondo sono collegate tra loro e agli ordini di Gianni Morandi, che gli UFO sono tra noi da mo', che le Torri Gemelle le hanno tirate giù in realtà con delle cariche ben piazzate di raudi minerva, che i vaccini fanno venire l'autismo e l'OMS lo sa eccome e se ne sbatte, eccetera eccetera. Bene, qual è la vostra teoria del complotto preferita? [...]

Bombardamento di scie chimiche per far trovare alla gente interessanti i dischi di Biagio Antonacci

La tua è inevitabilmente quella delle scie chimiche (d'ora in avanti: sciichimici). Perché riesci a comprendere che ci sia chi, in una qualche fase della sua vita, preso dallo sconforto per la programmazione televisiva, abbia voluto credere che quelle lucine nel cielo sono dischi volanti e quello dell'autopsia di Roswell non fosse solo un pupazzo, e pure brutto. Arrivi a capire il discorso di Gianni Morandi, ché con quelle mani enormi effettivamente potrebbe essere il burattinaio di tutto insieme a Magalli e Pippo Baudo. Ma le scie chimiche... i sciichimici?

Vivi da sempre in una città il cui cielo è solcato in ogni direzione dal passaggio di aerei ad alta quota. Civili, militari, lanciati da Vega. Quando non si tratta di MiG libici abbattuti sulla Sila e collegati alla strage di Ustica. Sin da rEgazzino, insomma, come tutti ti divertivi a guardare queste strisce formate dalla condensa, queste enormi sgommate bianche in cielo che formavano delle croci così grandi che al confronto mollami un attimo, Daltanious. E anche a sei anni sapevi benissimo cos'erano, come tutti: acqua.

Così, quando due decenni dopo hai iniziato a sentir parlare di scie chimiche...  sciichimici, non potevi credere alle tue orecchie. Gente presumibilmente seria e fino a quel momento immeritatamente degna del tuo rispetto, convinta di questa minchiata delle sostanze sparse nell'aere per fare non si sa bene cosa. Non per impollinare le nuvole, proprio per controllare la gente. Il che avrebbe in effetti spiegato l'insana passione della popolazione italiana per il Grande Fratello e Buffy, occhei, ma suvvia. Ma tanto era solo un argomento scemo di conversazione, no? Una roba da treno, da sala d'attesa del dentista, no? No. Leggete in quanti Paesi sono state avanzate interrogazioni parlamentari e proposte di legge per mettere al bando le scie chimiche... i sciichimici. In Italia si è arrivati a 16 interrogazioni parlamentari. SEDICI. Avanzate da gente come la Belillo, Di Pietro e, ovviamente, Scilipoti, che nel febbraio del 2011, in un suo intervento in aula, parlava di "piogge provocate dalle operazioni militari", chiedeva la "cancellazione del segreto di Stato relativo alle scie chimiche" e di "chiarire l’influenza che le operazioni di scie chimiche dal 2003 ad oggi hanno avuto sulla salute degli italiani". Perché proprio dal 2003? Vallo a sapere. Nessuno gli ha mai risposto. Il che prova chiaramente che è tutto vero e che il gombloddo esiste. Dannato Gianni Morandi.

Bene, deboscia, qual è la vostra teoria del complotto preferita? E perché? Argomentate un minimo, no commenti anonimi, no rotture di balle alle risposte altrui, no Scilipoti. Siate civili, anche se questa è una di quelle robe che rende incivili su Facebook. Ma qui non siamo su Facebook, grazie al cielo pieno di scie. 

PS: Occhio, si parla di teorie del complotto diffuse, non di semplici leggende metropolitane o di teorie assurde a livello locale (di quello ci siamo occupati in un altro sondaggismo).