Assassin's Creed Origins, Call of Duty World War 2, LEGO Marvel Super Heroes 2, Gran Turismo Sport, Marvel vs. Capcom Infinite (Videogiochismi)

Terzo appuntamento con Videogiochismi, il riassuntone aperiodico, ma tendente idealmente al mensile, sull'Antro che gioca duro. La rubrica in cui fare il punto, e volendo pure la virgola, su tutto quello che si è videogiocato, te e voialtri cultori della deboscia, nelle settimane precedenti. Bene. Questa volta si parla di: Assassin's Creed Origins, Call of Duty World War 2, Lego Marvel Super Heroes 2, Gran Turismo Sport e Marvel vs. Capcom Infinite. L'ultimo che legge è un casualone [...]

ASSASSIN'S CREED: ORIGINS (PS4, XBO, PC)

Ti ha fatto un effetto molto strano giocare Assassin's Creed: Origins, storia di questo zingaro delle Piramidi (cit. cult di Galeazzi) alle prese con coccodrilli e sacrifici umani in un open world splendido. Girovagare per l'Antico Egitto in sella a un cammello, sbirciare il profilo dell'orizzonte - e dimostrare così che la terra è chiaramente piatta - dalla cima di una piramide e assaltare un'oasi nel deserto rendono l'esperienza di per sé godibile, perché, cacchio, tutto quello che hai intorno è così bello da guardare e pieno di dettagli. Quei contadini stanno davvero sfruttando il limo per coltivare, la maestra delle elementari non ti ha raccontato minchiate.

Quei tipici momenti da gladiatore con la roncola.

Il punto, però, è che lo stile di gameplay, nonostante la vastita del mondo di gioco (e del cavolo che ti frega delle sue parti più vuote) ricorda fin troppo, volutamente, i primissimi capitoli della saga. La quantità di missioni secondarie, spesso legate a una storia da minimo sindacale per inseguire - folli - quanto fatto benissimo con l'ultimo The Witcher, non nasconde la natura di base dell'esperienza: ammazza x tipi, dopo aver scansionato l'area con un drone Senu, l'aquila amante della trigonometria. Sì, c'è più RPG, con la ricerca perpetua di un loot decente, di armi viola alla Destiny con cui fare il maranza mentre cavalchi tra le dune fischiettando caravan petrol di Carosone. Sì, c'è la navigazione sugli specchi d'acqua che resta una delle robe più divertenti sul brevissimo periodo negli Assassin's Cricchi. E sì, ci sono le mimmate dell'Animus nel presente di cui non frega una well-loved a nessuno. Ma di base sempre l'Hitman vestito da carnevale devi fare. 

Prendi parte a un duello rituale come supplente e te ne esci con una maschera da Pantera Nera del Nilo. Fico.

Perché del resto che ti aspetti? Un gioco d'infiltrazione e killeraggio di tizi che meritano di morire per quanto sono stronzi e sgarbati, cioè un Assassin's Creed, occhei, solo che qui lo scheletro è ancora più evidente. Sotto quel bellissimo mondo e sotto quella storia scritta una volta tanto in maniera competente (perdita di dita in modo supermimmo a parte), c'è l'andirivieni di missioni secondarie ad allungare il brodo di un gioco che è quello di dieci anni fa. Con la paganissima terra di adoratori di teste di sciacallo al posto di quella santa, ma cambia poco. Insomma, bello tutto, ma sono dieci anni che fai queste robe, e il fatto che non si sia mai creato un vero feeling con la serie in questi due lustri - ricordi una surreale discussione con un giovane youtuberZ a una fiera, qualche anno fa, quando un tipo con quindici anni meno di te doveva CONVINCERTI che gli Assassin's Creed sono i giochi più molto bellissimi mai creati - ha fatto il resto. Giocato, piaciucchiato, ammirato il contesto, ma il gioco in sé mica tanto. Comfortably numb col pad in mano.

M’aggio affittato nu camello,
m’aggio accattato nu turbante.

Poi magari il prossimo sarà davvero sul Giappone feudale, giusto per entrare in concorrenza con decine e decine di titoli autoctoni, ma giocare Origins ti ha fatto venire una gran voglia di un Assassin's Coso ambientato nella Roma imperiale. Pensate che figata: magari la storia di un ex ufficiale costretto a combattere nell'arena dopo la morte della sua famiglia e... ah, già l'hanno raccontata? Minchia, oh, uno non si può far venire un'idea che subito te la clonano. Comunque, sì: Assassin's Creed: Caligola. Fatelo.  

CALL OF DUTY: WORLD WAR 2 (PS4, XBO, PC)

Nove anni dopo World at War, e dopo esser finito nel futuro insieme a Jon Snow (in un capitolo fantascienzo che non ti era affatto dispiaciuto), Call of Duty torna a casa, alla Seconda Guerra Mondiale da cui tutto è partito nel remoto 2003. Allo sbarco in Normandia, alle trincee, al fango. Niente armi del futuro, corse sui muri e astronavi, niente droni (o aquile egizie facenti funzione) e neppure la rigenerazione automatica dell'energia: nazisti da prendere a ginocchiate in bocca e medikit, come ai vecchi tempi. Old school, Hitler e i suoi a calci in cul. 

Il nazista sadico sfregiato. Manca solo che sia juventino.

La storia è un evidente tentativo di tornare a cucire le missioni, il prendi quell'obiettivo e poi corri via veloce fino al cerchio di jeep dove ti aspettano gli altri e faremo tutti una grande grigliata cantando le canzoni di Battisti con la chitarra, attorno a una storia di cui freghi qualcosa a qualcuno. Call of Duty: World War 2 è, essenzialmente, Band of Brothers: The Videogame. Dal D-Day alla liberazione dei campi di concentramento, passando per il gelo ghiacciatesticoli delle Ardenne, la storia di un gruppo di soldati chiamati a morire dal freddo, o più semplicemente a morire e basta. Fratelli in armi, legati da molto più che da una divisa uguale o dai pidocchi in car sharing. 

Puoi anche catturare i nemici che si arrendono. E se spari a un tedesco inerme è game over. La regola non vale, però, per quelli moribondi, in stato confusionale o fan di Ramazzotti.

E alla fine un po' te ne frega, di quel tuo compagno che non si sa che fine ha fatto. Tra una missione stealth nel cuore della Parigi occupata e le solite divagazioni a bordo di mezzi corazzati e aerei, te ne frega di vedere come va avanti la storia di questo campagnolo texano traumatizzato da una battuta di caccia che gli ha cambiato la vita. Alle prese con gli orrori dell'Olocausto o delle marce della morte, temi mica così frequenti in un videogioco. Anzi. Il che, in una serie in cui la campagna in singolo è diventata negli ultimi anni spesso una palla assurda di cui non fregava un'infiocchettatissima a nessuno, non è poco. Mettici pure che la grafica tocca dei livelli di splendore difficili da descrivere. Hai visto poche volte dei personaggi talmente reali in un videogioco, delle facce talmente vere. 

L'immancabile sergente burbero e folle ma dal cuore buono. Lo riconosci dal dress code per il ruolo, le maniche di camicia arrotolate.

Ci sono delle meccaniche nuove, ad esempio nel supporto/rifornimento che possono darti i compagni di squadra, ma alla fine è la storia la parte che hai trovato più interessante della campagna, che altrimenti è la solita marcia dal trigger point A a quello B. Sul multi non hai molto (multo) da dire, perché l'hai provato poco. E speri di riuscire a starne lontano, o ti ci incolli come succede ogni anno. Già tanto che sei riuscito a metter via FIFA senza finire nel tunnel della droga delle Stagioni Online, una volta tanto. 

MARVEL VS. CAPCOM: INFINITE (PS4, XBO, PC)

Hai tirato fuori dalla pila del backlog l'ultima versione di Marvel vs. Capcom, Infinite, uscita ormai da più di due mesi, per dedicarle un po' più dei dieci minuti della volta precedente. L'idea di fondo era quella di creare un Marvel vs. Capcom "più accessibile" dei precedenti, ma ne è venuto fuori un misto tra circo e legno esattamente come Marvel vs. Capcom 3. Ma molto più legno e molto meno circo. La storia è lunga e sufficientemente folle da non farti abbioccare tra un filmato d'intermezzo e l'altro, il sistema di combattimento è di per sé ricco di meccaniche, soprattutto perché avere una pietra dell'infinito come terzo membro della squadra, di fatto, apre a una personalizzazione molto più ampia del tipo di approccio al gioco. Con personaggi e pietre differenti riesci a giocare in modo molto diverso, il che è sempre un enorme plus in un picchiapicchia. 

Thanos da morire contro l'insulso Bionic SanFrancisco del 2009.

Il problema di fondo che hai con Marvel vs. Capcom: Infinite è la sciatteria. Sono sciatti i menu, sono sciatte le musiche (quando non si tratta di brani classici Capcom riciclati), è supersciatto il modo in cui si è rappresentato il tutto. Dopo gli sprite dei primi capitoli, il cel-shading di Marvel Vs. Capcom 3 funzionava benone. Ma qui no, giusto per farsi del male si è voluti passare a una modellazione 3D realistica e senza effetti fumettosi, col risultato che alcuni personaggi fanno semplicemente pena. Per quanto ti stiano bene un Nova, una Capitan Marvel o un Ghost Rider, Capitan America è ridicolo. Pantera Nera pure. Hulk non si può guardare (gran bella pensata, tra l'altro, usare il blu come primo colore alternativo del personaggio... WTF?).

Meno male che c'è Arthur, qui alle prese
con la lettura dei libri di Ciccio Martin.

Lo stesso roster è tutt'altro che esente da critiche. Eufemismone. Non ci sono X-Men (o personaggi del mondo dei F4), il che ne fa il primo gioco della serie senza Wolverine, il che a sua volta fa troppo strano per un Marvel vs. Capcom. Niente Berserker Barrage? Ma che cavolo? Ok, le beghe legali con la Fox e il Marvel Cinematic Coso da spingere sempre e comunque, ché è conosciuto anche da chi non sa niente di fumetti Marvel, ma a te frega molto meno di zero di avere Gamora o il Dottor Strange tra i personaggi selezionabili. Dove diavolo sono Destino, Magneto e She-Hulk? 

LEGO MARVEL SUPER HEROES 2 (PS4, XBO, SWITCH, PC)

L'esatto opposto facile, in termini di vastità del roster e possibilità di accontentare anche il più impallinato fan Marvel, viene dall'ultimo gioco LEGO sugli eroi in tutina della Casa delle Idee. Dai super-eroi russi come Ursa Major a Howard the Duck, da Throg a Superior Spider-Man, da Spider-Gwen all'Uomo-Ragno 2099 e Hulk gladiatore, in un tripudio di universi paralleli, come il 2099, la New York di Marvel Noir e tanto altro). 

È colpa tua se i fumetti Marvel non vendono più, Kamala! A cosa serve una Ms. Marvel musulmana? È come dire averci degli eroi Marvel ebrei, cattolici, buddisti, agnostici o pagani...

Figo, c'è dentro chiunque e sua sorella e Stan Lee, ok, ma il gioco? Il gioco è sempre la solita solfa, ogni personaggio ha le sue abilità e per sbloccare tutto devi tornare nei livelli già visitati con i nuovi eroi entrati a far parte della tua collezione.  

Ah, no, è vero: quelli esistono sin dall'inizio. Magari sono le storie del nuovo corso che fanno cagare. Peter Parker industriale, ricordiamolo. 

Di fatto, per quanto possa sembrare incredibile, visto che qui ci sono gli eroi del tuo universo immaginario preferito e lì personaggi di una roba per rEgazzini, hai trovato più divertente, almeno all'inizio, il gioco di LEGO Ninjago The movie che questo. Un po' perché è davvero sempre la stessa roba, un po' perché... no, niente, è davvero sempre la stessa roba. Ma se avete dei figli piccoli già convertiti al verbo dell'Universo Marvel a mezzo film e cartoni, avete fatto bingo: è così semplice che potete giocare insieme a loro, con la scusa godendovi la storia (passabile) e collezionando personaggi. Vorrete mai restare senza Ragno Rosso e Surtur?

GRAN TURISMO SPORT (PS4)

Il quanto tu sia rimasto perplesso davanti all'ultimo Gran Turismo si riflette nella grande vastità del quanto sia rimasto perplesso sostanzialmente mezzo pianeta dinnanzi alla scommessa più azzardata di un team e di un franchise che hanno fatto dell'immobilismo per anni e anni la propria bandiera. Ché a Kazunori Yamauchi, per fargli ammaccare qualche parafanghi, l'hanno dovuto ricattare con una katana, è noto. E non è un caso che lo si trovi praticamente già a metà prezzo. La cosa che hai sempre trovato più pheega nei Gran Turismo era il parco macchine enorme. La possibilità di guidare tanto dei mostri da mezzo milione di dollari che una versione più lucida e pulita della Honda che hai sotto casa. Scartabellare gli elenchi delle varie concessionarie, provare i colori, cercare vecchi modelli storici. Qui il parco macchine è risicatissimo rispetto al passato, ci son solo modelli nuovi e, pur con l'aggiunta delle Porsche (niente più RUF come metadone, dopo che è scaduta l'esclusiva di EA), si notano più che altro le assenze. Tante, troppe.

Niente Cinquini, niente 112, manco un 127 Sport. Ma soprattutto niente Stratos. VergoNIa.

Perché il principio di fondo è che il focus si è spostato completamente: dal garage di macchine del cuore virtuale alle competizioni online. Yamauchi sostiene da anni che nessuno ha più il tempo di dedicarsi a cento gare offline come all'epoca dei primi Gran Turismo. Vero o non vero che sia, questo Gran Turismo abbandona la numerazione perché è una bestia diversa. Gran Turismo Sport non è Gran Turismo 7, è un'evoluzione della serie tutta improntata sul PvP, l'eSport, le sgommate competitive in Rete. Senza essere collegati a un server, buona parte dei contenuti del gioco sono di fatto inaccessibili. Perciò, se la competizione sul webbe ingrifa la vostra natura da maschio alfa al volante che vorrebbe tanto fare a sportellate e sgommate su supercar che costano quanto un appartamento in centro a Milano, pur restandosene a casa in canotta e mutande, si spera almeno quelle non sgommate (che bella scena), buon divertimento. Ma il vecchio Gran Turismo, quello tutto imprecazioni dietro le patenti e gare su gare offline per comprare l'utilitaria del '94 su cui avete ballato per la prima volta il mambo orizzontale? Nope, quello non c'è più. Sorry.   

E sì, sei ancora indietro con The Evil Within 2, ne parliamo asap. Voialtri debosciati a cosa state giocando di bello in questi giorni, invece?