Inhumans, Mr. Robot Stagione 3, Philip K. Dick’s Electric Dreams

Oggi, al Circolino dei Telefilm, parliamo di: Mr. Robot S03E01 (O "Ma dove diavolo sta andando questa serie?"), Inhumans S01E01 e S01E02 (O "Ma cosa diavolo hanno nel cervello, le scimmie urlatrici?") e Philip K. Dick's Electric Dreams S01E01 e S01E02 (O "Oh..."). Niente spoiler su una mazzafionda di niente, andate Brooklyn  [...]

MR. ROBOT S03E01

Bobby Cannavale lo preferivi imprenditore cocainomane in Vynil, serie che aveva senso di esistere pressoché unicamente per i nudi full frontal della Presidentessa, anziché supplente di Mr. Wolf che risolve i problemi quando non va in fissa per gli omaggi dei fast food. Ma comunque. Mr. Robot è tornato in pista per una terza stagione e non sai davvero come prenderla. Perché sì, la seconda era stata deludente rispetto alla prima, folgorante serie di questo telefilm su un hacker schizofrenico che c'ha più esoftalmo di Marty Feldman.

L'inevitabile presa per il culo del Parrucca.
Ok, fatto, andiamo avanti

Alcuni personaggi (su tutti Dominique "Dom" DiPierro) e la voglia di scoprire cosa diavolo fosse la Fase 2, cosa volesse la Dark Army eccetera eccetera, avevano tenuto un minimo a galla l'interesse un anno fa dopo che più di metà stagione se l'era mangiata il sorpresone telefonatissimo. Alla fine, però, c'eri arrivato stremato, con "l'entusiasmo per la stagione tre che, nonostante tutti i cliffhangeroni piazzati ad arte e messi da parte negli ultimi episodi, è tipo sotto la suola delle vans". Bene, anzi, male, perché dopo questa prima puntata della terza stagione, boh, ti senti spaesato come un pesce tirrenico fuor d'Acquappesa (CS).

Elliot lo dice chiaramente che è lui, il problema. Lo è sempre stato, per il suo sdoppiamento di personalità, il fatto che quello che fa una metà del suo cervello è ignoto all'altra, che due persone convivono nello stesso corpo imbottito di tic nervosi e di sociofobia. Ma questa cosa aveva già stancato una stagione fa, continuare a costruirci sopra, caro il mio Sam Esmail, inizia seriamente a zavorrare l'apparato riproduttivo dello spettatore pur affezionato al concept. Metti, te. Uno te lo dice.

Non credi di riuscire a gestire altri nove episodi in cui Angela pianta gli occhioni da cerbiatta al soffitto, occupando un angolo dello schermo in una stucchevole riproposizione desaturata in verde della Regola dei Terzi, mentre porta avanti la sua hidden agenda, Christian Slater si paga il mutuo ed Elliott si risveglia dall'ennesimo trip con l'aria di un anziano che si desta di colpo nel pieno della notte, tipo alle 22,15, perché in strada qualcuno ha fatto rumore e grida CHEMINCHIAÈSUCCESSOOH?! Speri, oh quanto speri, che si torni allo smanettamento da tastiera per tirar giù le corporation malvagie e quindi incasinare ancora più il pianeta (uno dei pochi spunti interessanti della stagione scorsa, alla fine della f_society_iera), perché di Jekyll e Hyde, pure senza felpine nere da blackblock, ne ha parlato già a sufficienza Stevenson centotrentuno anni fa.

DOVE: Tutte e tre le stagioni di Mr. Robot sono visibili aggratise su Amazon Prime Video.

INHUMANS S01E01 e 02

Ma da una discreta delusione passiamo a una gradita sorpresROTFL. C'avevate creduto. Nella tua ormai assodata idiosincrasia per il super-eroismo televisivo in tutina girato con due noccioline, per gli Agenti delle Pippe, i vigiléndì e tutto il resto della baracca, una serie su un gruppo di super-eroi Marvel di cui non ti è mai fregato un'infiocchettatissima come gli Inumani aveva le stesse chance di conquistarti di una partita a pinella in un circolo di anziani dediti alla flatulenza. Solo che magari la partita a pinella tra ottuagenari petomani veniva più divertente di questa roba.

Si parte male, malissimo, con un Triton che anziché un uomo pesce con la cresta da drago, sembra una comparsa scappata da Babylon 5 e prima ancora di casa.

E con i suoi cugini, il resto della famiglia di corte degli Inumani - a cominciare dalla coppia reale, che non ha bisogno di lenzuola quando fa robe, perché bastano i capelli di lei - va forse financo peggio. E sì, ci tieni ad analizzare i primi due episodi della serie partendo dai suoi protagonisti perché sapete come la pensi: se scazzi i personaggi, è un attimo che ti viene fuori un altro Iron Fist.

Karkak ha i tatuaggi ma non la capaabomba della sua controparte cartacea, ma ne conserva l'incredibile capacità analitica, non solo in combattimento. Il che significa che è in grado di trovare il punto debole di qualsiasi cosa, ma anche di rimbalzare una cameriera patonza perché è un idiota e di rovinare come un povero stronzo giù da una scarpata alta al massimo tre metri, scummandosi a sangue tutta la fronte. Uno che nei fumetti terrebbe testa a Capitan America, rendiamoci conto.

Medusa resta inguardabile con quel parruccone in testa esattamente come lo era sin dalle prime foto della serie.

Quando glieli animano con una botta di CGI va un po' meglio, ma quel mocio rosso è una roba che neanche Cersei Lannister dei bei tempi quando andava dal parrucchiere di Trump. Fa. Fottutamente. Ridere.

Gorgon c'ha gli zoccoloni, e non solo in termini di cugine. È nero per far incazzare i fondamentalisti dell'Internet che non sono destrorsi, lo fanno per i personaggi (pure quando sono personaggi di quarta categoria di cui non frega un cacchio a nessuno) e indossa un paio di stivali da dopolavoro ferroviario, per risparmiare laddove possibile sugli effetti speciali. Gli zoccoli in TV costano, come a Capri.

Crystal, no, niente, funziona, ché è bastato trovare una biondina carina e cretina e leopardarle i capelli con quelle strisce e il tondo sulla nuca (l'unica donna che ha sempre un cerchio alla testa), ma il suo problema è un altro. Ci arriviamo tra un attimo.

E poi c'è Freccia Nera, il re che non può parlare perché la sua voce pialla le montagne. Personaggio amato da Gene Simmons dei KISS e dotato di indicibile badasseria, oltre che di giacchini di pelle meravigliosi. Anche se nei fumetti la moglie lo comanda a bacchetta. E lui muto, appunto.

Ora, per quanto l'attore che interpreta Black Bolt sembri la versione giovane del boss di Narcos 3,

quello che sta sempre zitto (riappunto), con quella faccia andrebbe pure benone per la parte. Gli basta stare zitto, fare l'espressione incazzata di uno a cui chiedi dove sono le chiavi del garage mentre c'è la partita e dare l'idea di poterti asfaltare con uno sternuto. Cioè dai, seriamente: COSA CACCHIO CI VUOLE?

E invece prima al posto dell'antennina - che potevano eliminare del tutto, sarebbe stato meglio - gli mettono in fronte una fascetta da bambina che fa la prima comunione, però nera, poi in due episodi trasformano una macchina di badesseria in un generatore random di faccette da coglione.

Tipo. E questo non è Freccia Nera.

Oppure. E questo non è Freccia Nera. 

Ma anche. E questo non è Freccia Nera manco per la minchia.

Altre robe assortite a metà tra il mugugno e la risata che hai dovuto smettere di bere il té perché ti usciva dal naso. La cerimonia di esposizione alle nebbie terrigene, grazie alle quali gli inumani scoprono se tocca loro un potere o finire a lavorare in miniera (tipo quando mandi i curriculum in giro dopo l'università) ha il grande impatto scenico di una cabina telefonica in cui qualcuno ha gettato una fialetta puzzolente passandoci davanti con un motorino Ciao, un drive-by shooting da Carnevale anni 90.

L'inumano che proietta le robe con gli occhi doveva essere uno di quegli zii che negli anni 80 ti ammorbavano con le diapositive delle vacanze in Va' Stigrancazzi.

A questa scena, mimma per com'è venuta fuori mimma, hai riso di gusto. Livello di recitazione: Centovetrine o forsanche peggio.

Alla scena di Medusa in versione boss di Gomorra, pure.

A Gorgon che fa amicizia con i surfisti e si fumano tutti insieme una canna cantando le canzoni dei beach boys, invece, volevi direttamente morire.

Detto che manco sai se te lo vedrai il terzo episodio, ché il tempo è quello che è e preferisci dedicarlo a cose che non ti creano problemi di orchite, salvi qualcosa di queste prime due puntate? Ovviamente Maximus, perché Iwan Rheon c'ha ormai il background perfetto per fare lo stronzo in una serie qualsiasi.

Uno che ti aspetti attenti alla vita del fratello, cerchi di limonarsi la cognata e, in subordine, ci provi con la sorella di quest'ultima. Oh, tanto lì son tutti cugini e un proverbio degli inumani recita che cadzuarrittatununcanusciaparentato. Maximus reuccio che tira dalla sua parte i poveri e gli oppressi, in una società dimmerda dove se non sei figo finisci a scavare in un tunnel, funziona. Era facile, ma almeno quello, oh.

E poi c'è Lockjaw, chiaro, da sempre il più affascinante e simpatico degli Inumani, ché il resto son tutta una manica di insopportabili debosciati strani forte.

Naturalmente, Lockjaw l'hanno affidato a Crystal, perché la giovane biondina che la interpreta recita come un CANE. Seems legit.

La tua faccia, dopo un'ora e mezza di 'sta roba, era comunque questa.

Attilan, la città degli umani ammucciata sulla Luna. Alle storie che passano di qui non cresce più l'erba. Se la sono fumata tutta gli autori dei dialoghi. 

DOVE: Inhumans è trasmessa da Sky su Fox.

PHILIP K. DICK'S ELECTRIC DREAMS S01E01 e 02

E qui, attenzione. Eri molto timoroso nell'approccio a questa serie antologica tratta dai racconti del tuo scrittore preferito. Una serie inglese (e già si parte bene) che porta sul piccolo schermo alcune delle centinaia di racconti scritti dal grande Philip K. Dick, di quelli non già saccheggiati (spesso malissimo) da Hollywoo per farne film scemi. Solo che? Solo che la natura antologica della serie e la non facile traducibilità su schermo di molte di quelle storie aveva generato in te il grosso timore di trovarti di fronte a una versione per poveracci di Black Mirror, ecco.

E invece sei stato piacevolmente colpito dai primi due episodi (dei quattro andati finora in onda). Soprattutto dal secondo. "The Hood Maker" è tratto dal racconto omonimo di Dick del '55 e parla di un regime totalitario in cui i telepati, chiamati Teep, sono una casta di pariah sfruttati per tenere sotto controllo la popolazione e perciò schifati da tutti, come gli ausiliari del traffico. Solo che l'agente Ross (l'ESPRESSIVISSIMO Richard Madden di Game of Thrones e de I Medici) diventa intimo della telepate Honor e...

La trasposizione del racconto è piuttosto libera, e il clima vintage da fantascienza anni 50 si respira in ogni fotogramma. Nulla di esaltante, forse, ma l'episodio scorre bene e ti ha dato le vibrazioni giuste.

Meglio ancora il secondo, "Impossible Planet", un mini film di fantascienza a tutti gli effetti. Storia di una donna di quasi trecento anni che oltre ad essere la figlia di Charlie Chaplin, vuole vedere la Terra prima di morire e perciò ingaggia due tizi che fanno i tour nello spazio. Problema: la Terra non esiste più da un pezzo. L'hanno distrutta i vegani, probabilmente.

Ci hai visto tremila cose diverse in quel finale, il che è sempre qualcosa di positivo quando guardi della fiction, oltre alla presenza di tanti temi ricorrenti nelle opere di Dick, come l'umanità delle macchine superiore a quella dei veri umani, il confine molto labile tra ciò che è vero e ciò che lo sembra, eccetera eccetera.

Figo, stasera ti sciroppi gli altri due episodi, ché il terzo è tratto dal bellissimo "The Commuter" e ci sta la Tuppence Middleton di Black Mirror ("White Bear"). Cortocircuiti. Nelle puntate successive ci sono pure Anna Paquin, Vera Farmiga e Bryan Cranston, che è tra i produttori della serie. Woo-hoo. 

DOVE: Philip K. Dick's Electric Dreams va in onda negli USA su Amazon Prime Video, ma in Italia non è ancora disponibile.

 
Bene, deboscia: voialtri quali serie state guardando? Come vanno?