Bia, la sfida della magia, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Se si è parlato poco di maghe e maghette nella rubrica La prima puntata non si scord... eh?!? è per una tua certa, comprensibile avversione al genere. Però Bia, la sfida della magia (Majokko Megu-chan, cioè la maghetta Meg) lo guardavi. Sarà che lo davano sulla Rai agli albori di tutto, sarà per due personaggi di cui diremo nel post. E la sigla di Bia la ricordiamo tutti, ok, anche perché è fisicamente impossibile scordarla, ma quello che decisamente non ricordavi, dopo tutti questi anni, è quanta violenza domestica e quanto voyeurismo ci fossero in ogni puntata. Per dire, in questo primo episodio ("È arrivata una piccola strega"), Bia prende più ceffoni dell'Uomo Tigre. No, SUL SERIO [...]

Bia sta scendendo sulla Terra, appesa al suo ombrello, dal regno delle streghe. 

Solo che siccome non è Mary Poppins e c’è questa regola rigidissima per cui vanno mostrate al pubblico di giovani rattusi le sue mutande ogni tre secondi, l’ombrellino va in pezzi, lei precipita

 e sfonda il tetto di un aeroplano. Ma il pilota, essendo una persona di cuore, ritrovatosi alle prese con una rEgazzina piovuta dal cielo, le dice “ORA TI SISTEMO IO, VAI VIA…”

e LA GETTA FUORI. No, DAVVERO. Raus, portoghese volante.

Ma Bia si salva, perché precipita da quattrocento metri d’altezza giusto sulla testa di un vigile malvagio viola, coprendogli gli occhi e quindi facendo impazzire il traffico tutto intorno.

Perché Bia sarà pure “scesa sulla Terra per noi”, come recita la sigla, ma è qui da meno di un minuto e ha già provocato disastri aerei e stradali di ogni tipo, ecchemminchia. Il popolo della Terra le è perciò molto grato…

…e vuole ucciderla. Giustamente, eh.

Ma il pericolo pubblico numero 1, Bia, la sfiga in mezzo alla via, riesce a mettersi in salvo dalla folla inferocita nascondendosi nelle fogne come una tartaruga ninja con la parrucca.

Bia sta cercando la casa di quella che tra poco diventerà la sua famiglia adottiva, i signori Kanzaki, che per amor di semplicità in Italia si chiamavano Japo. Viene accolta anche qui con grande affetto, perché Rabi Japo la prende a fiondate sul culo. Parentesi: Bia (che in originale si chiama Meg) ha la voce della divina Cinzia De Carolis, Rabi quella nasale di Marco Guadagno che fa molto Beverly Hills 90210. Chiusa parentesi. Rabi indica a Bia dove trovare il resto della famiglia, ma dietro quel portone che sembra proprio il portone di una stalla, in realtà…

...c'è ovviamente un toro inferocito,

che insegue Bia (oggi si porta), la INCORNA e la spedisce in una pozza d’acqua tipo a cinquanta metri di distanza. C’è qualcun altro che vuole infierire su questa povera extracomunitaria appena arrivata? Eh?

CERTO che c'è, pure voi. La sorellina di Rabi, Apo Japo, la accoglie ad esempio piantandole una mazza da baseball in mezzo agli occhi.

Attirati dal pestaggio arrivano finalmente anche i genitori, i signori Japo. Lui, Papà Japo, è un cosplayer di Hugh Hefner, lei, Mami Japo, una reincarnazione di Maria Teresa d’Austria.  

Mami è in realtà una strega e accoglie Bia nella loro famiglia grazie a una lettera di raccomandazione della regina delle streghe e alla sottoscrizione di un certo numero di abbonamenti a Famiglia Scintoista. Bia è lì per il suo tirocinio che la porterà a diventare, forse, la nuova regina delle streghe. Ma prima bisogna fare in modo che il resto dei Japo la consideri una di casa. “Hai una magia apposita?”, chiede Bia.

“Veramente pensavo di usare la cocaina”, risponde Mami. 

Quella sera, per la regola delle mutande, Bia fa per spogliarsi, ma si ricorda che forse è meglio chiudere la tenda,

e in effetti c’era questo tizio rattuso qui, il biondo di Luzzi della serie, Ciosa (Choo-San) a spiarla.

Il mister X della nazionale guardoni, questo emerito minchione che precipita dalla sua torre ogni cinque minuti, è lì per tenere d’occhio Bia per conto della regina delle streghe. È accompagnato sempre da un gatto e da un corvo guercio, che in italiano erano tipo Fru Fru e Cra Cra e in originale Kuros e Furu Furu, o qualcosa del genere. Cra Cra, in quanto corvo guercio, c’aveva questo piglio badassico, pur nei suoi siparietti comici col gatto, che era una delle robe migliori del cartone, dell’altra parliamo tra un attimo.

Il secondo giorno sulla Terra di Bia gira come il precedente. Tutti vogliono denudarla - un fan service talmente a go-go che gli dava un passaggio la Mach 5 - e Rabi, per aggiungere questo ulteriore livello di creepiness, ci tiene pure a fotografarla in quelle condizioni ogni due per tre, con tutto che ora è convinto di essere suo fratello.

Segue un momento di grande commozione, perché Bia proprio non riesce a chiamare il signor Japo papà, e per questo lacrima via mezza costellazione del Capricorno.

Poco dopo, a tavola, tutti recitano il Padre Nostro, ma Bia col fatto che è una strega non è molto interessata alla cosa e perciò versa del pepe nel caffè del signor Japo con una magarìa. Rabi, intanto, le ha infilato una rana nella tazza del tè. In un attimo: é IL DELIRIO.

Bia vuole uccidere Rabi a cinquine, ma la piccola rompiballe Apo si mette in mezzo e Bia con garbo la spedisce gambe all’aria con un manrovescio, rischiando di fracassarle la spina dorsale,

prima di schiaffeggiare il fratello con una tale violenza che con quelle scintille per poco non prende fuoco la casa. Ma il signor Japo, in quanto bravo cristiano, interviene e spiega alla figlia il concetto del porgere l’altra guancia,

cioè, dopo che la prima è stata distrutta con uno schiaffone della mano gigante della punizione. La sigla del cartone ci dice che Bia "viene da un paese molto lontano dove i bambini si danno la mano". Qui sulla Terra è uguale, ma le mani se le danno in faccia. Avesse potuto vederlo già ai tempi qualcuno del Moige, questo episodio, fiaccolate in strada e ambasciata giapponese data alle fiamme, minimo.

È il GRANDE MOMENTO DELLA TRISTEZZA, quello in cui negli anime il cielo diventa giallo, il mare viola e insomma i coloristi si fumano l’impossibile, su un sottofondo di violini. Piange, Bia, accolta su questo strano pianeta solo da violenza e voyeurismo. Ma oh, almeno a lei non l’hanno crocifissa. Cioè, non ancora. “Cos’è l’amore?”, si chiede Bia. Per avere una risposta, ha dovuto aspettare 19 anni:

Ma all’improvviso si crea nell’acqua come un vortice gigantesco. MINCHIA MAZINGA Z!, pensa Bia,

ma no, è solo la sua rivale per l’elezioni municipali a regina delle streghe, Noa (Non) dai capelli blu, algido figone e fratocugina di Nami Hayase di Mila e Shiro. Nonché seconda ragione per cui ti piaceva da rEgazzino questo cartone, chiaro.

In amicizia, Noa investe Bia con un raggio della morte e la fa afferrare da una manona d’acqua gigante per annegarla, perché erano due minuti che qualcuno non cercava di ucciderla, poi pareva brutto. S'abitua male. I Japo, intanto, sono ovviamente preoccupati, tanto che il capofamiglia dice: “QUANDO TORNERÀ, LA SCULACCERÒ PER BENE” (sic. Giuri). Un pezzo di pane, il signor Japo, almeno per gli standard dei criminali di guerra giapponesi. Solo che poi non la picchia davvero,

perché prima deve aspettare che tipo venga rianimata perché gli sta morendo davanti allo zerbino di casa.

E infatti la ragazza è bianca come un cencio e il dottore dice che non resta loro che “sperare in un miracolo”.

Il signor Japo si mette allora a pregare con fervore, nella speranza che la figlia si svegli e così lui possa picchiarla ancora.

L’amore dei Japo raggiunge l’animo della piccola strega in coma, che nel suo subconscio, vista la gravità del momento, sta ballando il moonwalk con una vestaglia celeste melvino.

Ci sono le proiezioni astrali della sua nuova famiglia a incoraggiarla e Noa che le dice Sooca, pezzente, sei più scarsa di Sally la maga! Così Bia si fa forza e su un coretto angelico alla Fantozzi si risveglia. Il signor Japo è al settimo cielo e lei è talmente felice che lo chiama papà. 

Commosso, il signor Japo dice alla figlia che le vuole bene e che d’ora in avanti prima di picchiarla si leverà almeno la fede. Promesso.

E tutto è bene quel che finisce bene, tranne che il fratello resta un giovane rattuso maniaco, e che si scagliano oggetti pesantissimi in giro per casa tentando di uccidersi a Vicenza.

Bastardi asiatici corruttori dei giovani italiani!, gridano i vertici del moige dal futuro, mentre mingono sulle ceneri dell’ambasciata nipponica. Sigla con l’alfabeto di Bia, la sfiga della magia, che poi vi resta in testa per giorni:

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