Iron Fist S01E02, il Riassuntone

Funziona così: il Popolo della Deboscia ha detto un'altra volta sì, e perciò, dopo quello della scorsa settimana, ecco un secondo Riassuntone™ dell'Iron Fist Netflix. Oggi si rivota e se tutto va come deve, capace che riusciamo davvero a tirarla fino Game of Thrones a luglio. Mo' vediamo. Intanto c'era il grosso scoglio del cavare qualcosa di vagamente divertente da un episodio in cui Danny Rand rimane sostanzialmente legato a un letto per un'ora. Più che Iron Fist, #IronFiacca [...]

Un primissimo piano del pantalone sgommato avanti e dietro di Danny Rand ci riporta nell’allegra vita del supereroe barbone più sfigato di sempre. Lo hanno incatenato a un letto e lo costringono pure, i sadici, a guardarsi le puntate di Verissimo e il TG4.

Danny si trova in una stanza sporca, ridotta in condizioni pietose, tra personale medico incompetente che sembra uscito da una salumeria e lo prende per il culo e… 

“Minchia mi hanno ricoverato all’Annunziata di Cosenza!”

Ma no, è impossibile. Lì ti fanno morire loro, non ti chiedono d’ammazzarti. Ne va della loro non-professionalità. E insomma il salumiere, là, è un pazzo e cerca di accoltellarlo. Anzi, no, visto che usa una forchetta, di afforchettarlo.

E siamo solo all’inizio della seconda puntata. Vai così, Danny! La vita è tutta per te! Fantozzi, al confronto, è il superfigo degli impiegati! Poi gli danno dei calmanti per stenderlo, parlando della qual cosa…

...Joy e suo fratello Ward stanno parlando di un paio di orfanotrofi da demolire giusto in tempo per Natale, davanti a una tazza calda di caffè al veleno, quando lei si lascia prendere dal rimorso per aver ingannato e drogato quello che probabilmente è davvero il suo vecchio amico. 

“No, MA BRAVA! Si parte così e poi è un attimo che mi diventi comunista”

Danny, intanto, parte col primo flashback, di quando era sull’Himalaya in meditazione 

e parlava con l'aquila del fernet branca mezza cancellata, come in una puntata di Manimal registrata su una videocassetta vecchia tenuta dimmerda. 

Viene svegliato da un medico che gli fa un sacco di domande tipiche. Tipo: ti serve una televisione? Mio cugino le noleggia, ti faccio trattare. Ti serve una sdraio? Mio cugino noleggia pure quelle, ti faccio fare lo sconto. Oppure: ti serve una radiografia? C’ho lo studio privato, duecentoeurisenzaricevuta. Ah, sì, e poi gli chiede pure il nome:

"Sì, e magari domani mi dici che ti chiami Naruto".

 "…Uh, No?"

Poi il dottore gli chiede dello schianto, lui dal dispiacere si trasforma nella versione barbuta di Diane Kruger e riparte, come la Serbelloni Mazzanti Vien Dal Mare, il cacchio di flashback, altri due secondi che non dicono una mazza, non c’erano abbastanza soldi per la neve finta. Così è Diane Danny a raccontare che il padre era morto, la madre era volata via, e lui non c’aveva manco un pacchetto di fonzies. Poi all’improvviso, dopo esser rotolato e rotolato per ore, aveva trovato due uomini:

erano due Hare Krishna e gli avevano chiesto dei soldi. Grazie a Chodak e Tashi, monaci fotografi dell’ordine della Madre Gru, e cioè parte di una lobby di palazzinari himalayani, Danny è sopravvissuto. E ha imparato il kung-fu e pure a mingere senza mani.

Il dottore caccia però fuori a tradimento il passaporto di un tizio canadese con la sua faccia. “Mai visto prima!”, dice Danny. E nella borsa ci stavano pure due VHS p0rno asian della serie Le HiMayale. “MAI VISTE PRIMA HO DETTO!!!1!”

E qui, siccome tipo non succedeva una cippa di niente, sei andato a farti un tè, e quando sei tornato c’era Colleen Wing che era andata a fare la spesa al mercato, portandosi dietro una katana, come fanno tutti, soprattutto quando iniziano i saldi sulle carote. 

E infatti sulla via di casa viene aggredita da quattro tizi e può prenderli a bastonate perché a) come studenti fanno schifo, devono impegnarsi molto di più, b) hanno l’aria da fighetti che si vestono da Abercrombie e Coso, e tanto vale che vanno a fare pilates come tutti anziché farle perdere tempo. Ah, la frase di Colleen riassume benissimo anche quello che pensi te finora della serie, ma non divaghiamo.

Danny, intanto, è superdepresso perché è finito il fruttolo a colazione, ma poi arriva il suo amico della forchetta, gli fa fare un giro 

 e si mettono a sparlare di Iron Man. 

Lì dentro sono tutti aggressivi, perché alla macchinetta c’è solo pepsi, se vuoi una fanta sgasata devi pagarla al mercato nero in sigarette, coltelli e droga.

E poi li drogano di brutto, spiega il salumiere, finché non diventano tutti degli asini senza cervello tipo un lettore di Libero.

“Cazzo c’avete contro Berlusconi? Invidia sociale? Non vi piace la pheega?!?”

Belluomo, lì, vuole menare Danny in quanto bullo, pure se c’ha la camicia da nerdazzo abbottonata fino al collo. Dice che nei manicomi criminali il dress code è un attimo più largo. E insomma, Rand lo butta a terra con una delle sue mosse del ballo del qua qua…

… e si ritrova legato al letto senza passare dal via e ritirare le 20mila lire. In compenso gli fanno una perquisizione rettale e poi gli spalancano la bocca per imbottirlo di nuovo di pillole. Senza cambiarsi i guanti.

Beh, dai, Danny, pensa positivo. Almeno ti sei fatto un amico. Il salumiere. Titolo dell’episodio: Qualcuno volò sul nido del pensa che culo. 

Ma certo! C’è Colleen! Come ha fatto a non pensarci prima! Lei si ricorderà sicuramente di lui e…

“Danny chi? Il cugino di Pamela? Quello del mare? Te l’ho data solo perché ero ubriaca, non pensare che…”

Danny la supplica di credergli: non è pazzo! Com’è vero che si chiama Napoleone di Nazareth! E poi è l’unica che può aiutarlo, mica vorrà riagganc…?

Coraggio, Danny-boy. Se il karma esiste, nella prossima vita rinasci minimo Hugh Hefner.

E a proposito di miliardari bizzarri, il padre autorecluso di Ward trascorre il suo tempo, nel suo appartamento location da p0rnachos anni 90, spiando Danny in ospedale attraverso decine di telecamere. Anche questo è amore. Papino dice a Ward di andare a parlare con questa Colleen Wing che Danny ha chiamato dall’ospedale, gli ha fatto una spiata il ballerino della Tim. 

Ward chiede giustamente perché debba andarci proprio lui, ma il padre lo minaccia. Se non lo fa, ci saranno conseguenze. Almeno cinquemila lire in meno sulla paghetta del sabato. Scattare.

Danny, intanto, sta meditando, con l’antico mantra tibetanfoggiano che fa Mooooooooooohhhh. Altri due secondi con le montagne, la neve, l’aquila, l’aereo che precipita, l’occhio della madre, la carrozzella, il montaggio analogico.  

Ward va a trovare Colleen, che come tutti gli abitanti di New York in questa serie possiede un sacco da boxe Everlast. 

Essendo un uomo di grande tatto, prima che di grande cuore, Ward prova a convincerla a firmare delle carte in cui si dichiara che Danny è un pazzo, gettandole qualche milione di dollari in terra in monetine da cinquanta cent. 

Lei lo guarda come si guarda uno che ti viene a citofonare il sabato mattina alle 6 perché ha sbagliato proprio palazzo, e si tiene le mani sotto le ascelle per frenare l’istinto di ucciderlo a cinquine.  

Intanto, il dottore mostra a Danny una vecchia pubblicità con i Rand al completo, insieme a quei pezzi dimmerda traditori dei Meachum, al Villaggio della Foglia.   

Ma lui reagisce male e gli butta a terra il computer, che tanto aveva un monitorino ridicolo, non valeva una fava. 

Nel vedere gli omoni sudati che lo trascinano via, Harold Meachum s’ingrifa di brutto. 

Segue un toccante scambio di battute con il suo assistente cagasotto, schiavetto e workaholic, tra i momenti più alti toccati dalla fiction televisiva mondiale dopo la telenovela piemontese di Mai Dire TV.

Ma siccome quello non è davvero l’Annunziata di CS, e ci sono dei medici che lavorano anche dopo le 17,30, il dottore di Danny si lascia cogliere dal dubbio e chiama Joy Meachum, chiedendole del giorno in cui hanno girato lo spot. 

Lei conferma la storia del circo: dopo le riprese, sono andati a vedere i pagliacci che lanciavano le torte in faccia ai bambini poveri. 

Intanto, Zdenek Meachum va a trovare un Danny rincoglionito dai tranquillanti, e parlano di come lui è diventato un guerriero a K’un-Lun,

un Iron Fist immortale, un’arma vivente, nemico giurato della Mano e acerrimo rivale del Ginocchio. Se di questo clan di ninja si sente parlare meno, nei telefilm Netflix, è perché è stato debellato dalla super-eroina nota come la Lavandaia.

Tornato nel suo attico, Harold Meachum usa tutti i suoi mezzi per saperne di più su Iron Fist, cioè mette il suo schiavetto a fare una ricerca addirittura sia su Google che su Bing, tipo.

Ma una frase su un vetro terrorizza Meachum. Qualcuno gli ha scritto "Lavami, sono sporca, coglione" sulla finestra. E dall'altro lato, così non ci può fare manco una mazza. Gli scherzoni dell'Uomo-Ragno.  

Il giorno dopo, Joy sta cercando di capire dalle vecchie foto se quel tipo può essere davvero Danny. Poi piazza degli M&Ms davanti alla telecamera, un product placement di quelli così sottili che a stento passano dalla porta. 

Colleen, nel mentre, perfeziona la tecnica del gesto dell’ombrello con katana, ma Ward va a romperle le balle di nuovo, sventolandole in faccia un assegno pur di farle firmare quei fogli. 

Danny, intanto, sta giocando col Kinect, quando gli arriva la busta degli M&Ms. E siccome lui è un guerriero, addestrato dai monaci per essere un’arma vivente e sfidare ogni pericolo, senza alcuna paura, a costo della propria vita,

ne mangia addirittura TRE di quelli verdi. Sooca, Daredevil, non sei nessuno. Poi gli dicono che ha una visita, lui crede sia Joy, ridiventa Danny RandY e corre di là tutto felice, 

ma è solo Colleen. #MaiunaJOY. La ragazza dal kimono bordò vuole delle risposte. Perché Ward Meachum vuole farle firmare quei fogli?

“Cioè, a parte il fatto che è così buono che ha fatto il boy scout nei nazisti, dici?”

Ma è chiaro che tra i due ce n'è, non fosse altro perché lei si è presentata con il bomberino da battaglia con le tigri copriminne. Colleen va quindi da Joy e le porta la risposta di Danny: 

una lettera con su scritto "Gli M&M’s mi fanno cagare la prossima volta mandami dei Mars o una busta di lupini, o se no anche niente, grazie". È davvero Danny. 

Ward la prende benissimo, cantando e sorridendo anche nelle avversità, come gli hanno insegnato a fare nei lupetti schutz-staffeln.

Anche il dottore ha capito che quello è il vero Danny Rand e gli chiede dove diavolo sia stato per quindici anni.

"C’era un sacco di fila al comune, e poi sono stato in posta a pagare le bollette, ma c’erano tutti quei pensionati aggressivi, e c’era sciopero della metropolitana e l'edicolante m'ha attaccato un asciugone sui politici che rubano e…”

E poi parlano del sesso orale cinese, e cose così, 

e Danny si mette a blaterare di altre dimensioni, che incrociano la nostra solo ogni 15 anni, e di Pugni di Ferro e…

…l’unica chance che aveva di essere dimesso da quel posto è appena finita giù per il cesso di Wilson Fisk dopo che ha mangiato troppi burritos. Ma Danny non ci sta e continua: può concentrare tutta la sua forza nella mano e uscirci il pugno di ferro e…

“No, ma mo’ non posso, ho dimenticato a casa il caricabatterie”. 

Harold chiama suo figlio Ward e gli dice che quello è il vero Rand e che bisogna fare qualcosa. Ward RIDE all’idea di sbarazzarsene, 

"Ma che minchia stai dicendo, idiota?", gli risponde il padre, che non vuole farlo ammazzare, ma al contrario proteggerlo.

Ward è sconvolto. Non può manco vrusciarlo? Niente? Eghe.

È così contrariato che per calmarsi deve succhiarsi una mentina al gusto cucciolo di foca bastonato. 

Ma è quasi finita la puntata e ancora non hanno menato il protagonista. Presto, qualcuno faccia qualcosa. E infatti un infermiere gli fa indossare una camicia di forza e lo dà in pasto ai bulli di prima, che prendono a fracassargli delle mazzarelle sulla schiena.

Sono naturalmente un presente da parte di Ward. La cosa fa incazzare Danny a tal punto che finalmente si libera e reagisce, stendendo i suoi aggressori. E il buio di quella stanza viene squarciato da una luce gialla. 

Basta stringere forte forte in mano una trekking light dell’88. “Illumina i pesciolini”.

Segue l’attacco in salto più brutto e sgraziato degli ultimi trent'anni, con cui Danny sfonda la porta e si dà gloriosamente alla fuga. Evvuva la fuga. 

 “Mo’ so’ cazzi”

“Già. In wardia, Ward”. Più Pugno di Ferro, meno Mezzapugnetta di Ferro. E corre a metterci con violenza una zeppetta al citofono di Ward anche se sono già le 9 e mezza di sera, uattà.

Le regole dei Riassuntoni™, tanto per cambiare, sono sempre le stesse: se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete. A dopo per le votazioni su Facciacoso, se si vuole che un terzo Riassuntone veda la luce. Oh, magari finalmente inizia a succedere qualcosa (hashtag #seeee).