I guerrieri della buonanotte: bottigliate in Grecia con Lisa Stansfield

È la storia di una delle notti più surreali che tu abbia mai vissuto, sì, anche per gli standard di #storiedivitairreale. Di quando quella volta hai fatto l'eroe, il guaglione senza paura, pur senza un costume rosso, e ti hanno pestato e per poco non ci restavi. Ingredienti sparsi della storia: i tardi anni 90, un'isola greca, l'alcol, la pleistéscio, una tipa carina, una banda di stronzi mitteleuropei, la polizia, Jin Kazama, Lisa Stansfield [...]

(tipo questa. Boh, ti facevano tutte pena uguale)

È l'estate dell'interregno durante la grande-relazione-1. Gli anni 90 stanno sgocciolando via incerti verso il nuovo millennio e la tua pausa di riflessione ti ha portato, insieme a una banda di allegri debosciati e a una pleistéscio semi-esplosa, su un'isola greca di cui non vedrete mai il mattino. Vi alzate quando è pomeriggio già da un pezzo, giocate a pallone in spiaggia, consumate quei tre chili di gelati e gyros, e poi in discoteca fino alle soglie più sottili del giorno nuovo. Le sogliole del mattino. La solita trafila da cumpa di debosciati ventenni al mare, insomma. 

Lisa Stansfield non molla mai, neanche per un secondo, i vostri timpani con brani sinceramente molto brutti. Nessuno, e intendi nessuno, è in grado anche solo di impensierire il tuo Jin Kazama, tanto che una sera, dopo qualche vodka di troppo, ti fai replicare il suo tatuaggio tamarro su una spalla. Fortunatamente è una roba dipinta, verrà via. Portandosi dietro un pezzo di pelle, ma non divaghiamo.

In spiaggia avete fatto amicizia, in nome della grande fratellanza dei popoli e dell'esperanza d'escobar di Armando De Razza, con una cumpa di casiniste inglesi. Sono quasi tutte ragazze, e finite a fare delle partite di calcetto misto allucinanti in cui rimedi un sacco di calci, ma pure parecchie risate e soprattuttamente le attenzioni di una, in particolare, che ti piace dal momento in cui l'hai vista. Ha le lentiggini, l'aria furba, e ti sei fatto presuntuosamente subito l'idea che ce ne sia. E in effetti ce n'è, sia pure con l'obbligo di dribblare tutta una serie di sfighe di grandezza più o meno importante, a cominciare dal fatto che hai rischiato di essere aggiso.

Nella sua banda di casiniste albioniche, popolata da alcune tra le più clamorose bevitrici che avresti mai conosciuto, c'è anche George, il cugino di una delle ragazze. George è un ragazzo con la sindrome di down, a cui non puoi non voler bene dal primo istante, visto che in spiaggia, al pomeriggio, viene sempre con una maglietta dell'Uomo-Ragno. Gioca a pallone con voialtri, lo trascinate un paio di volte nelle vostre maratone di Tekken, vi fate raccontare le canzoni che piacciono alle tipe, per poi fare i fintomaghi, cose così. Senza voler fare delle gramellinate, è un ragazzone d'oro, George. 

Fast forward. Sono le 23 e spiccioli di una sera caldissima. L'aria, fuori, è un asciugacapelli che spinge via la voglia di fare qualsiasi cosa, ma avete i biglietti per il locale più figo di quello scoglio pieno di turisti. E ci saranno anche le inglesine. Sarà una sera memorabile, ti dici. 

Finisci di raparti i capelli a spazzola con la macchinetta, indossi della roba molto anni Novanta (una serafino nera a costine, dei jeans a sigaretta sdruciti sulle ginocchia, un paio di reebok nere fighissime che dureranno troppo poco), ti tuffi nel profumo (usavi già kenzo giungla, allora? Boh) e vai. 

Fast forward. Sei al terzo drink, Lisa Stansfield continua a fracassare i maroni, con l'inglesina con le lentiggini state parlando da un'ora di qualcosa, ma non hai la più pallida idea di cosa fosse. Il resto dei tuoi amici è disperso. Per qualcuno l'alcol ha vinto ed è dovuto mestamente ripiegare verso casa, qualcun altro si è involato con un'amica di Freckles Girl, uno è stato vinto dalla tristezza. E insomma, ti guardi attorno e, fancuore Lista Stansfield, le proponi di andar via. Conti mentalmente i soldi che hai in tasca, per capire se puoi fare davvero il grande di bottom e prendere un taxi, ma i sogni di gloria che manchi tu nell'aria vanno in frantumi per la scena che vi trovate davanti subito fuori.

Una mezza dozzina di vandali - tedeschi, austriaci, svizzeri tedeschi o comunque soggetti dalla cadenza malvagia da comparsa villanzona in un film di Indiana Jones - tutti ubriachi persi, hanno messo in mezzo due sue amiche e George. Soprattutto George. Un biondino con l'aria particolarmente viscida, una faccia di cazzo che non dimenticherai mai, lo spintona, gli gira la faccia da un lato e dall'altro con forza, e ride. Ride, il pezzo di melma, seguito a ruota dal suo piccolo branco di sciacalli.

E lì, in un secondo, ti esplodono in testa due milioni di mortaretti. È che hai letto già migliaia di storie di super-eroi, e sai che c'è un'unica cosa che puoi e devi fare. È, soprattutto, che poche cose ti fanno incazzare come i bastardi che se la prendono con gli indifesi. Non te ne frega niente, giuri, di far colpo sulla tipa, vuoi solo piantare una cinquina fortissima sulla faccia di quello stronzo e togliergli quel sorriso da iena. Dici a Freckles Girl che, appena ne avrà l'occasione, dovrà portar via George e le altre, e ti fai avanti. 

Cerchi di tener ferma la voce e dici a quelle merde che devono lasciar stare George e le tipe. Loro ridono. Dici che no, devono DAVVERO lasciarli perdere. Loro ridono. Dici che i pezzi dimmerda sanno prendersela con i più deboli solo perché sanno che ad affrontare altri uomini rimedierebbero solo calci nei denti. Ridono già meno. E che se non la smettono subito di ridere, porca trota, li distruggi. Quest'ultima frase, nell'incertezza della lingua intermedia internazionale ai vent'anni, ti esce un po' troppo alla Ken il Guerriero, in effetti, e quelli non ridono più.

Ti sono addosso e inizi a prendere pugni e calci da tutte le parti. Sai che non reggerai ancora per molto, anche per il fatto che saranno dieci anni che non fai a botte con qualcuno, se togli qualche fugace e superestemporaneo focherello in mezzo al campo durante la tua breve esperienza nel rugby. Ma sei talmente incazzato che non indietreggi mai di un singolo metro, e comunque sei troppo concentrato sui ceffoni fortissimi con cui stai gonfiando la faccia di quel coglione per togliergli quel dannato ghigno. Seguono dei momenti confusi, in cui rimedi anche una bottigliata. Fortunatamente, l'austrosvizzeroteutonico è talmente ciucco che ti arriva solo su una spalla e non, metti, sulla nuca. 

Hai lampi di dolore ovunque; l'ultimo pugno ti ha aperto un sopracciglio, una fontanella di sangue ti copre completamente la visuale dell'occhio sinistro. Decine di turisti si sono raccolti là attorno per guardare lo spettacolo, nessuno alza un dito per fermarli, qualcuno ride. Tu digrigni i denti, non te ne frega niente, sei ancora troppo incazzato per renderti conto che stai per fare una bruttissima fine.

Un paio di secondi dopo, però, è miracolosamente tutto finito. Le inglesine sono andate a cercare aiuto e hanno incontrato un clan di scozzesi che occupa dei bungalow accanto al loro. Due famiglie in cui pure gli under 14 sono degli energumeni sopra il metro e 80 con il fisico da piloni, praticamente una squadra di rugby 7. Arrivano di corsa, ti tirano via di dosso gli stronzi e questi, ubriachi sì, ma non al punto da non capire che ora sono volatili per diabetici, si danno alla fuga. Fortunatamente, non li rivedrete mai più.

Sei seduto su un marciapiede lì vicino, e cerchi di tamponare la fontanella rossa sull'occhio con una bandana fluo che ti ha mollato qualcuno. #So90s. Arrivano le guardie, con una prontezza da lumache bradipe, e uno ha la malsana idea di portarti via, dice in un inglese imbarazzante, in quanto unico superstite in loco della rissa. Ci manca solo che passo la notte dentro, rispondi in italiano, esausto, ma fortunatamente ci sono tipo trenta persone che raccontano come sono andate le cose. Sono gli stessi che prima si godevano il fight club in anticipo su Fincher ridendo, ok, ma va bene. Va bene qualsiasi cosa, pensi, basta che mi date un'aspirina e mi fate andare a dormire. Freckles Girl si accovaccia accanto a te e ti dice, con la voce rotta dall'emozione, che "ti sei battuto come un leone".

Oh, magari non era vero, magari le hai solo prese e basta, o comunque lei avrà visto solo gli ultimi secondi del tutto, ma quella frase ti fa venire ancora oggi i brividi addosso. 

Salti la spiaggia per un paio di pomeriggi, perché sei tutto una grande contusione, ma quando ci rimetti piede, qualche giorno dopo, tutti vengono a salutarti e vogliono offrirti il gelato e comprarti il giornale e riconoscerti campionissimo ionico di Tekken, tipo. 

C'è anche George, che ti ringrazia, piange e tu cerchi di dirgli che non deve far commuovere pure te, ché ti vien giù il personaggio proprio mo' che puoi fare il figo, eghe. E soprattutto che ok, ora può anche smettere di stringerti: sei contentissimo che siete amici e gli vuoi bene, davvero, ma è che la spalla ti fa ancora un male del diavolo, miseria ladra.