Chi fa da selfie, va per terra (Giappone 2017, giorno 2)

Seconda tappa del nipporeportaggismo 2017 sul campo: Kyoto chiama mondo, rispondi mondo, ma anche Pianeta Terra chiama Squadra G, a che punto siete? Ohohoh. Una birra e un giro da Yodobashi tra le montagne di gunpla hanno chiuso ieri una giornata praticamente infinita qui a Kyoto, tra templi belliFFimi, foreste di bambù, GORILLA e il Playmobil Boia che spadroneggiava ovunque, con la sicumera tipica di un pupazzino di plastica tedesco alto molto meno di un pazzo. Oggi la radio mentale dei Pichikaato Faibu urla Twiggy Twiggy, tutti a ballare con la testa con Miss Nomiya, su. Si va? Si va [...]
Sono le 9 di una mattina di marzo baciata dal sole e sferzata dal vento, che ti vede già carburatissimo a té verde, quando l'intera cumpa del NippoTour, una ventina di gaijin sorridenti, si infila in un bus per raggiungere la prima tappa della giornata,

 il Kinkaku-ji, il padiglione d'oro (lo vedremo tra un attimo).

All'ingresso ti danno un biglietto così grande che ci puoi tipo avvolgere una mortadella intera. Con il piccolo lenzuolino da corredo in mano, vi addentrate nel meraviglievole giardino del Kinkaku-ji,

finché non vedete spuntare, accompagnato da un laghetto, il padiglione d'oro, appunto, uno dei 4milioni di reliquari di Budda presenti in Asia. Ché Budda ha sparso pezzi di sé in ogniwhere, era un tipo bello corpulento. "Un Buddanone", dici, mentre Tommaso spiega questa cosa delle reliquie, e improvvisamente la temperatura crolla di dieci gradi per la freddura ingiustificabile che hai tirato fuori. Si alza il vento.

Toh, per farti perdonare, ecco una foto panoramica di un certo livello, che potete anche stampare per avvolgerci la mortadella. Se strizzate gli occhi, riuscite a scorgere anche i ninja che stanno correndo sull'acqua, come ne Il mio nome è Remo Williams o il suo prequel, Il mio nome è Gesù. Ma nel momento stesso in cui riuscite a vederli, ovviamente è troppo tardi, siete già moruti.

Fate la conoscenza di un allucinato autostoppista di Tokyo, privo di guida galattica e di asciugamano ma munito di apposito cartello,

e ne approfittate per farvi scattare una foto. Daniele andrà in giro per tutto il giorno in maniche di camicia, indifferente al freddo. A fine giornata è passata direttamente la findus giapponese a prenderlo in consegna, ringraziando con un inchino.

Poco distante c'è uno dei tanti baracchini del tempio che vendono i portafortuna. E fin qui.

La cosa interessante è che, due metri dopo, c'è un cestino per buttare tutti quelli "non necessari". Uno compra un lucky charm buddista e si rende immediatamente conto che non se ne fa una fava? C'è il cestino. Questa è civiltà signori, questo è progresso.

Questo è invece un gioco scaramantico bastardissimo a cui si dedicano tutti i visitatori, ma come funziona esattamente - e quali drammatici risultati abbia raccolto la cumpa antristica provandoci - lo vedrete solo nel primo video, appena finisci di montarlo (domani, tipo).

E mentre l'ubiqua e malvagia Hello Kitty e i personaggi Disney capaabombi sforano nel merchandising templare,

ti fermi a un capannello a pippare tutto l'incenzo fino a quando non ti trascinano via. Ahhh!, dici, aromatizzato come una maglia in lana nepalese brutta venduta da Shiva Shop nella Cosenza degli anni 90 ai figli fricchettoni di un qualsiasi industriale cittadino.

Lì accanto ci sono i cartellini votivi con le capuzzelle disegnate e soprattutto le candele votive, che giovani giapponesi accendono nella speranza di essere corrisposti dai loro amori segreti, metti.

"Praticamente accendono un cero alla Madoka!", pensi, e prendi a ridere da solo come un gaijin particolarmente cretino per tipo tre minuti. Gli altri pensano sia l'incenzo e ti trascinano via di peso. Non era l'incenzo.

Saltate su un altro bus, caratterizzato da un autista con evidenti trascorsi da speaker in discoteca e una verve nella voce come neanche Natolia dei Bulgari. Il tono suadente del "Peperino di Kyoto", che allunga le S dei verbi fino a quando non finisce la frenata, scatena una voglia di vivere contagiosa. E siccome si fa troppo casino, un'anziana catananna di centoventi anni vi minaccia sventolandovi sotto il naso il suo bastone da catananna ninja affaffina.

Intanto, un tizio con gli occhiali irride una sua amica con la schiena distrutta e tutti quelli che soffrono di problemi simili. Non c'è scritto che ti curano o qualcosa del genere. C'è scritto "Mal di schiena? Ciupa".

Arrivate al Ryōan-ji, il celebre tempio con il giardino di rocce pettinatissime, e un cartello indica il "punto di evacuazione di emergenza per turisti". E c'è quella icona, ed è dietro un cespuglio. Metti che scappa l'evacuazione.

Un percorso da background rurale di un qualsiasi anime vintaggio vi porta fino al tempio,

dove purtroppo le pietre giganti da settecento chili a forma di cervello non sono in vendita, peccato,

 e la campana gigante di Hiroshi manco,

ma si può in compenso ammirare lo splendido e celeberrissimissimoro giardino zen fatto di rocce, curato da monaci con il pollice grigio. Come sa chiunque ci sia stato, le quindici rocce del giardino secco (che indicano la terra emersa circondata dal mare) non sono visibili tutte insieme da nessun punto. Qualunque sia il pdv, riesci a vederne solo una parte, ti dicono. Ma te noleggi una mongolfiera, le conti tutte e toh, muti. Gesto dell'ombrello nipponico, che è come quello occidentale, ma con più forza ed enfasi.

I tatami all'interno del tempio sono puliti e non ci sono ninja che sfondano le pareti di carta imbrattando tutto di sangue. Si vede che è il giorno libero, il giovedì, come per le colf ucraine.

Salta fuori da una tasca del giubbino il Playmobil Boia,

 e non lo controllate praticamente più, prende a spadroneggiare ovunque, urlando ALLA CONSOLE!!! insieme all'autista DJ di prima.

Sul terzo autobus della giornata, intanto, è OBBLIGATORIO parlare al conducente, perché non ci sente bene,

e ci sono sedili dedicati a mamme con bambini, invalidi e orsi d'accompagnamento.

La tappa successiva è l'incantevole foresta di bambù di Arashiyama, piena di giovini in kimono e solcata da trascinatori di risciò con sgabelli di legno massello da cinquanta chili appesi dietro, se no trascinare in salita due americani sovrappeso sul carretto dice che è troppo facile.

Vi addentrate nella foresta, scattando miliardi di foto, purtroppo non muniti di una katana alla Goemon con cui tagliare in diagonale un tronco e lasciare che scivoli via solo dopo avergli dato le spalle.

Strano, ti dici a un certo punto, che qui non sia passato nessun turista vandalo a incidere i cuoricioni che lo legano a qualche stroscia, come in ogni luogo turistico occidentale che si rispetti. Com'è che fai ad averci un qualcosa di bello senza un Cenzino LOVES Genoveffa?

E infatti ci stanno pure qui, sui rari tronchi a portata di minchioni. Fate tutti un minutino di raccoglimento per propiziare la morte degli autori del gesto, affinché un fulmine di Raijin li sottragga prematuramente alla loro esistenza di gente che disegna conigli cippa negli ascensori con le chiavi.

E mentre stai per spiccare il balzo da un'altura per raggiungere quelle case lungo il fiume, convinto per un attimo di averci davvero la Paravela dell'ultimo Zelda,

vi imbattete in un cartello con una scimmia. C'è scritto: "Fermatevi un attimo qui e vedrete apparire la scimmia". E voi lo fate,

e la scimmia appare. Andrà aggiunto però che il tizio con la maschera di scimmia è uno dei partecipanti al viaggio, che quella maschera se l'è portata dietro da casa. Perché? Perché sì, che domande. Un applauso per Davide, prego.

Poco sotto, imbarcazioni tradizionali carinissime scivolano lungo un corso d'acqua, praticamente quel ponte sul fiume kawaii,

mentre una caffetteria promette una percentuale di arabica nel loro caffè. Non ti dice quale, con onestà, ma solo che dentro ce n'è. Forse.

Accarezzate per un attimo l'idea di entrare in questo bar, in quanto tutti fan dei gufi e dei gatti del Bengala,

 ma poi venite distratti dal cane poliziotto con il suo collare luminoso

e dalla pensione in cui ti fanno gli scherzi mentali e ti danno un letto solo se hai finito Myst su PC senza cercare la soluzione da qualche parte.

 E mentre Ultraman s'annusa una ultrascella,

questo cartellone ti spiega in quanti modi da pirla puoi schiattare grazie un selfie stick. Pubblicità regresso dell'umanità.

 Saltate su un treno a scelta per la stazione centrale di Kyoto,

 che sorge accanto alla Torre di Kyoto

(dove i bambini delle scolaresche aspettano l'autobus seduti a terra, giusto perché si gela)

 e che è una meraviglia in vetro e acciaio e trentamila scalini,

che tipo a) sembra costruita con il Meccano in God Mode, b) se Rocky Balboa fosse vissuto a Kyoto anziché a Philadelphia, schiattava a metà rampa e l'incontro lo vinceva Apollo sì, ma a tavolino. Altro che saltello in cima, Balbò, lì son buoni tutti.

Un altro scatto della Kyoto Tàua, da una passerella in cui vi imbattete in un omino che impiega le ore a pulire un corrimano cromato.

Nulla in confronto a un suo collega genio, che resta fermissimo in questa postura, con un panno per mano, lasciando che la scala mobile li faccia scorrere entrambi lungo il vetro. L'unico lavoro che puoi fare anche dormendo, insieme al collaudatore di materassi.

A fine serata, inevitabilmente, prima scofanata di ramen, birrozza in un pub, ritorno in albergo, dove ti godi il sonno dei giusti per tipo tre ore, quattro al massimo. Non è questione di jetlag, è che il luna park di Nipponia ti gira in testa accaventiquattro. Restate sintonizzati, ne vedrete delle belve, dice Davide il Gorilla.