Fujiko? No, Mine (Giappone 2017, giorno 1)

Ed eccoti qua, all'alba del giorno 2 del nippoviaggio duemiladiciassettete, a guardare il sumo in TV e gli highlight di incredibili partite di baseball con gli ultrà più composti della storia mondiale del tifo organizzato. Il giorno 1, come sempre accade, se l'è mangiato quasi per intero quel mostro mitologico chiamato fuso, ché il tempo di svegliarti nel secondo volo e di arrivare qui a Kyoto e s'era fatto già pomeriggio e c'era modo e luogo solo per due passi, la prima nipposcofonata e poi crashare di brutto. Dice che quando non dormi da tipo quaranta ore, serve. Ma cos'è che hai mangiato, con una rappresentativa della delegazione antristica pro deboscia? E, soprattutto, che film ti sei sciroppato in volo? Un sorso di amarissimo te verde in buttiglietta, là, e andiamo un po' a vederlo, lesti, ché la nipponicità là fuori ti aspetta. Saltello alla Super Mario e via [...]

Piombate su Osaka, in un pomeriggio di metà marzo dal meteo permalosissimo e volubile, come una spettatrice de Il Segreto. Con questo fatto che ora nell'aere lassù puoi tenere il telefono acceso per tutto il volo in modalità aeroplanino, e pure collegato a una presa USB per non farlo scaricare, inizi clamorosamente il fotoreportaggio prima ancora di sbarcare, con quella fotina scema che avrete visto ieri sui social. Il prossimo passo, ormai, è il corriere che ti citofona pure lì, ci stanno due pacchetti, che fa, scende? O uno di un altro volo che bussa perché gli serve un po' di prezzemolo, ché l'ha finito, tipo. Dall'alto, il mare giapponese pieno di petroliere e impianti industriali è chiaramente incompleto senza un mostro guerriero che prenda a morsi le une e gli altri, urlando al cielo pomeridiano il suo essere un distruttivo pirla autolesionista. Ma comunque.

La sera di Kyoto è fresca, le luci si riflettono sull'asfalto bagnato, ovunque è pieno di belle donne in kimono, sembra tipo un anime. Una coppia di giovani ti dice Ciao e tenta chiaramente di rivolgerti un gesto del minollo. Spieghi loro, serissimo, che la padronanza di quel gesto richiede decenni di studio, non cè che uno improvvisa così, ciccio, oh, ma ne apprezzi comunque la buona volontà e rispondi invitandoli ad andare sempre Brooklyn.

La banda al completo del tour sfiora i venti effettivi, ma nasce il problema del primo impatto culinario. Letteralmente, c'è chi la vuole cotta e chi la vuole cruda, la cena. Saltano fuori varie proposte, e probabilmente anche nuovi soggetti politici staccatisi dal PD. Alla fine il team A, formato, oltre che dalle tue stanche e poco lucide membra, da Tommaso, Riccardo 1 e Riccardo 2, Alessandra e Michele, si getta su un grande classico della nippoalimentazione:

il tonkatsu, la giappocutuletta della vittoria. Consumi la tua in venti secondi netti, stabilendo un nuovo record intercontinentale premiato dagli applausi di una troupe televisiva, alla presenza delle principali autorità (il sindaco di Kyoto, Doraemon e Nino il mio amico ninja). Sulla via del ritorno in albergo, compri il primo chilo di minchiatine in un conbini e ti fermi a fotografare ogni tempietto che incontri.

Come questo, con i festoni luminosi con i nomi dei locali che hanno cacciato il soldo, l'equivalente buddista del riffone parrocchiale con primi premi in maialuzzi vivi, quando un leggero fruscio alle tue spalle ti fa capire che sei circondato da letali ninja che vorrebbero venderti un biglietto per la lotteria. Fuggi spargendo biglie dietro di te mentre la colonna sonora pompa le note di Go Go Dancer degli inevitabili Pizzicato Five. 

Ovunque tu vada, in Giappone, i Pizzicato Five ti seguono sempre. Due parole sui film. Sul sistema di intrattenimento Emirates (ICE) c'era il mondo, compresi film recentissimi come LA LA LA NON SENTO, Moana/Oceania e altri due miliardi circa di pellicole. Per motivi etnicoreligiosi, in volo finisci però per guardare sempre film di spie che si menano e robe tristi, o robe tristi di guerra.

In ossequio a questa regola non scritta, ti sei guardato Jason Bourne e Land of Mine, oltre a dieci minuti di Oceania, cioè finché l'orchite non ti ha costretto a mollarlo lì. Jason Bourne (2016) è il quinto film della serie, con un'improbabilissima Alicia Vikander nei panni di uno dei nuovi boss dell'Agenzia e il ritorno di Julia Stiles in quelli della signora ciaciona del supermercato. Gli inseguimenti in auto sono come sempre pazzeschi, specie quello sulla Strip di Las Vegas, e le scazzottate brutali, ché la serie Bourne è stata il Bond tamarroaggressiva prima che arrivasse il Bond tamarroaggressivo muratore. Però è tutto così sgonfio e prevedibile, tutto così simile ai capitoli precedenti da renderlo sostanzialmente superfluo. Pure quell'accenno di riflessione sulla CIA post fattaccio di Snowden, sui magheggi con i tizi dei social media per controllare chiunque e sua sorella, sembra proprio buttato lì. Mah. Due presidentesse e mezzo, un deciso e sospirato vabbè.

Land of Mine, oltre ad avere un titolo meraviglioso, è un film invece tanto semplice quanto, a tuo modo di vedere, riuscito. È una coproduzione tedesco-danese del 2015 che fa quello che tantissimi altri film sul secondo conflitto mondiale non hanno mai fatto: mostrarti che sì, anche tra i nazi, i cattivi per antonomasia dell'entertainmento tutto, c'erano dei poveri cristi poco più che adolescenti, finiti lì per la guerra totale di baffino. Quella di Land of Mine è la storia vera di 2mila soldati tedeschi ragazzini messi a sminare le coste della Danimarca alla fine della guerra. Molti tra loro, ovviamente, sono saltati per aria e a casa non ci sono più tornati. La domanda è: si può creare un qualche legame tra questi giovani disperati e il sergente danese messo lì a fare il cane da guardia? E ancora: hanno davvero una colpa, questi biondini con la faccia sporca, per la divisa che portano? Non c'è ovviamente alcuna apologia del nazismo, ma solo una storia triste, in compagnia di un'ottima fotografia e degli scorci bellissimi, e la speranza che l'umanità, alla fine, prevalga. Comunque.

E niente, mutanda 1 ha appena vinto l'acceso duello con un sumotori più grosso e feroce, mutanda 2. Vai a fare colazione, ci sono i templi belliFFimi che vi aspettano. Doc out, nano-nano. Go go dancer, go go dancer.