Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione VI, parte VIII): novembre-dicembre 1991

To-po-li-no, to-po-li-no, peppe pere peppe peppe pere peppepè, e tutto il resto della marcetta. Oggi, tuo quaranta+1esimo compleanno, ci buttiamo così, con ignoranza, sulle pubblicità fuorvianti che ti saltano fuori come un Hulk Pezzenthogan* qualsiasi dai numeri 1878 e 1879 di Topolino (24 novembre - 1 dicembre 1991, 2300 lairz cadauno) [...]
* come esca per troll irascibili morti di sonno, prendere per il culo Hogan funziona bene quanto un Buffy e meglio di un Ciclope. Non l'avresti mai detto. [...]

E partiamo subito così, con l'attacco vietcongo da Nostalgia Canalis dei giochi MB. Non c'era più Brivido, ma L'isola di Fuoco e altri giochi mitici come Starquest  (raffica di cuoricioni) e Heroquest sì. E d'improvviso ti è scascata nel the la madeleine di Hotel. Quante partite con tuo cugino a Hotel, in abbinata al gioco di Dallas, giusto per fare i ricchi coi soldi degli altri. 

La celebre pubblicità Fruit Joy, ovvero l'unico modo in cui un rEgazzino dell'epoca poteva dire a un cristone di colori alto più di due metri "Sooca!" senza essere aggiso all'istante. 

L'avete vista la maratona di Bim Bum Bam sabato? Te ci hai provato, ma tipo sei morto al terzo minuto dello sceneggiato di Licia. Ma comunque: i torroncini Sperlari di Bim Bum Bam con Uan come testimonial. Tra tanti pupazzi televisi di allora, il più coerente e rosa di tutti. 

E parlando di pagliazzi, ecco l'Hulk Hogan gigante della linea I grandi parlanti del Wrestling, gemelli degli Eroi del Wrestling alti 35 cm e con la "vera voce in lingua americana".

L'altro modello, ovviamente, aveva i colori sobri e la viulenza della giustizia, nei tratti dell'indimenticato Ultimate Warrior. Schitarrata e corsa verso il ring, seguite da trenta secondi di stress lavorativo enorme per le povere corde. 

Quella dei bicchieri di Nutella coi personaggi dei cartoni o i disegnini assurdi è un'epidemia che ha contagiato presto tutto lo Stivale attraverso i suoi principali portatori sani: gli studenti fuori sede. Uno dell'Uomo-Ragno, comunque, ce l'hai ancora.

Un comunicato congiunto di Befana e Babbo Natale in cui i due filantropi anziani lanciano un J'Accuse alla Zola (non il calciatore) sul grave problema delle canne fumarie sporche. E sì, è una pubblicità di una ditta di "spazzacamini del XX secolo". 16.900.000 lire di pubblicità (tanto costava una pagina interna a quanto si legge nel colophon del numero) per i camini da pulire.

Ah, il cucciolo Gogo, che cammina davvero e lo comandi dal guinzaglio! E per farlo partire, come sta mostrando la padroncina, basta un calcio in culo assestato con forza.

L'inquietante camoscio d'oro, formaggio di chiara deriva gianfransuà, regalava con un concorsone una Y10 Fire, che sarebbe diventata anni dopo la tua prima macchina, e varie altre robe, tra cui la bambola Sbrodolina,

la bambola che sbava e urla imprecazioni in aramaico in quanto posseduta dal demonio.

Di Sbrodolina esisteva anche la versione Giramondo, assicurata a una praticissima cartella in legno da un metro cubo, stile zainetto dei Cavalieri dello Zodiaco.

Ma la feroce offensiva del fronte bambolotti, paragonabile a quella del Tet anche senza capodanno vietnamita, veniva combattuta anche sui campi degli aggettivi possessivi. Bebi Mia da una parte,

Bebé tuo dall'altra, Piccirillo di ella a chiudere la pattuglia.

La Gughina, il dinosauro rosa da gonfiare dei formaggini Susanna, incoffessabile amore segreto del dinosauro Denver. "Mammasaura, mi hanno regalato una bambola gonfiabile!"

"È gioco. È avventura. È conoscenza. È il gioco della bibbia". E se sbagli le risposte, pioggia di rane e locuste. Se sei omosessuale c'è l'upgrade, si passa direttamente al fuoco. E per barare al gioco, proposto dalla casa editrice dei Dehoniani (o Sacerdoti del Sacro Cuore di Gesù), c'è pure la Bibbia di Gerusalemme, per un super-ripassone di due mesi prima di invitare gli amici a casa per una partita. 

Altri residuati di un'epoca lontana, i premi del gioco Topofortuna. La Opel Corsa cessissima (anni e anni dopo avresti avuto una Corsa pure tu. Esteticamente molto più carina ma un water a pedali per tutto il resto). Lacrimoni per il Camcorder Panasonic a VHS, che a impugnarlo ti veniva una mano di Gianni Morandi, e l'Olivetti PCS 86, addirittura con monitor a colori.

Qui invece abbiamo un computer Amstrad con grafica VGA, disco fisso da 40MB (minchia, oh!) opzionale e 1MB di RAM. Tutta vita. A partire da 1.249.000 lire + IVA (o da 999.000 + IVA, come scritto invece in alto) se ti accontentavi della versione con monitor monocromatico, mouse di cartoncino e alimentazione a dinamo.

I biscotti e le merendine Mister Day mettevano in palio invece degli handheld supervintaggi e un Amiga 500. Non hai ben capito quelle virgolette per il "vero" personal computer. Oh, Mister Day, porta rispetto per il glorioso Amiga o ti si prende a cinquine fino a farti diventare il Mister Night di due giorni dopo, eh. 

Da Editrice Giochi arrivano due giochi a base di colleghi di Willy l'Orbo. Skeletron, prova di abilità nel taccheggiare un povero scheletro aggiso e incollato al timone della nave. 

e Pirati Volanti. "Spara i pirati e falli appendere alle vele del galeone avversario". Dice che nessuno li aveva informati dell'esistenza dei cannoni, questi poveri cristi. 

Il Mekkano era già una roba parecchio vintaggia tipo agli inizi degli anni 80 e, in qualche modo, è riuscito a sopravvivere fino a oggi. Quindi qualcuno ancora li compra questi kit brutti. Magari è uno che sognava di fare il rivettatore, chi te lo dice.

La macchina del gelato, "in tre minuti fatto e mangiato", come il nuovo governo Gentiloni. Via la Giannini e là, pronto! 

Il Teledrin della Sip, residuato postbellico e soprattutto precellularico. A te questa cosa del cercapersone è sempre piaciuta. Non ne avresti mai comprato uno, intendiamoci, ma il concetto che se uno aveva voglia/bisogno di sentirti ti chiamava, te ne guardavi il numero e poi lo ricontattavi quando potevi, era una forma di comunicazione asimmetrica interessante e a prova di rotture di maroni. Tecnologia poco dopo pugnalata a morte dagli "squillini sul cellulare" di amici senza credito sulla ricaricabile. 

Forhans tascabile, lo spazzolino portatile munito di dentifricio gengivario. "Dentifricio gengivario" ti fa ridere senza un motivo preciso. 

Gli Happypotami, le Tartallegre e tutti i loro amici drogati li odi invece a morte, perché hanno contribuito all'estinzione dei soldatini di ferro dell'ovetto di Kinder.

Un'altra di quelle pubblicità in cui le forze armate volevano arruolare il pubblico di lettori di Topolino in età da scuola dell'obbligo. Fai il carabiniere durante la leva, al posto della naja, e poi, se ti va, resta nell'Arma. "Sarà solo una naturale conseguenza del tuo modo di essere". Essere materiale da barzelletta.

Sonic si bulla su una pubblicità Giochi Preziosi del Master System II. Un riccio "furbo, divertente, scattante e super veloce, destinato a diventare una celebrità nella storia dei videogames". Oh, era vero. 

Qui invece c'è tutta la linea Sega, completata dal Mega Drive, con il suo logo e il suo design fighissimi, e dal Game Gear. Testimonial un perplesso Topolino da Castle of Illusion, Maicolgècso in Moonwalker, àu!, e Zenga e Mancini abbandonati su due sedie.

Un'altra Gig Nikko tamarraggressiva, la Turbo Laser. Più forte va, più luce fa, e quando arriva la bolletta dell'enel perché stai a ricaricarla ogni due secondi tuo padre due pizze ti dà. 

La supervintaggeria natalizia del Lievito Bertolini, con una Maria Rosa che tipo oggi avrebbe centocinquant'anni. "Con il lievito Bertolini, Maria Rosa, fa i..." e un tuo compagno di classe alle medie la urlava a squarcia gola con una chiosa del verso customizzata, diremo. 

Chiudiamo con la malvagia, l'Algida Stronza nella costosissima versione Barbie Gran Galà. E se una non poteva permettersela? La risposta molto natalizia della perfida è riassunta in quelle mani portate di taglio verso l'inguine. E tantaugù. 

TUTTE LE ALTRE PUBBLICITÀ FUORVIANTI DI TOPOLINO