Gackeen il robot magnetico, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Continua per La prima puntata non si scord... eh?!? la rassegna di cartoni robotici (🤖🤖🤖) partita lo scorso luglio. Questa volta tocca a Gackeen il robot magnetico (マグネロボ ガ・キーン, Magune Robo Ga・Kin, 1976), il robot che ti scassa tutti i giochi su floppy disc e frutto dell'unione praticamente sessuale di due ragazzi. Incoraggiati dal padre di lei. Poi, però, peggiora [...]

È un giorno come tanti su una tranquilla spiaggia giapponese su cui grandinano bocce viola e volteggiano stormi di avvoltoi.

Solitario si aggira per il litorale un ragazzo con i pantaloni col risvolto altissimo fino al ginocchio, che tipo paninari puppate fortissimo, la sacca in spalla

e la maglia a righe orizzontali gialle e rosse che ce l’hanno sul pianeta Terra solo in due, lui e il Mago G. Si tratta di Takeru Hoyo (nel cosentino, durante le liti per il parcheggio, Oicò), giovane schivo

che all’improvviso vede volargli sulla testa uno dei robot più cessi della storia dell’umanità.

Il robot scaldabagno si tuffa tra le onde ed è pilotato da Mai Kazuki,

gioviale fanciulla con il colletto della polo sparato e le ciglia finte che continuano fin sopra il casco.

Mai si mette a trivellare quindi il fondale con una pistola-trapano. Così, per sfogare la frustrazione.

Lì vicino, intanto, si sta tenendo una conferenza stampa. Il cugino biondo di Red Ronnie non crede alle sue parole: oh, davvero-davvero questi Azzariti attaccheranno la Terra?

"Sì", risponde con aria grava il Dottor Kazuki, cosplayer di Berlinguer con una parrucca di Goku di Dragon Ball trapiantata al posto della barba. "Sono qui da 200mila anni, ma si stanno muovendo solo ora perché sono organizzati malissimo con il trasporto pubblico". Nessuno sembra credere alle parole di Kazuki - padre della tipa di prima, Mai - ma il dottore ha una serie di prove inconfutabili a sostegno della sua tesi. I disastri avvenuti negli ultimi giorni, 

come un'eruzione alle Hawaii, l’esplosione di una nave nel Mar del Giappone,

la detonazione dell’arco di Trionfo a Parigi dopo che ne erano impazzite le proporzioni, l’elezione di Razzi. Il dottore viene sommerso di pernacchie e riso sputazzato con la penna bic, così capisce che è venuto il momento di andare a trovare un amico.

Kazuki fa visita a Toho Hoyo, padre di Takeru, campionissimo di arti marziali con il baffo da sceriffo e un passato da ballerino di mambo al seguito dell’orchestra di Tito Puente con il nomignolo di Hoyo Como Va. “Devo poter disporre immediatamente di Takeru”, dice Kazuki all’uomo appena s’incontrano. Quello capisce male e sta per ucciderlo con un colpo mortale alla nuca, 

ma poi Kazuki si spiega: “Il corpo di Takeru è molto resistente all’elettricità, più di quello di qualsiasi altro!”.

Le parole di Kazuki rievocano in Hoyo il felice ricordo di quella volta che sono andati a fare un picnic nella Sila giapponese ed è venuto giù un fulmine che gli ha acciso la moglie. 

Ma chitemmù!, urla Toho, che in un dialetto giapponese del Kanto vuol dire Prego, prenditi pure mio figlio se lo trovi, chi diavolo sa dov’è finito, non ci parliamo, non ha manco voluto aprire la busta a C’è メール per te.

Intanto conosciamo anche Kotoe, sorella di Takeru e povera crista schiavizzata dal padre, quasi sempre vestita con un’abbinata pantofole e vestaglia verde che se tipo la prendevano Enzo Micciu e Carla Gozzi le davano direttamente fuoco. 

È proprio Kotoe a indicare ad Enrico Kazuki l’ubicazione di Takeru: l’ha fermato la polizia per aver difeso una ragazza da cinque teppisti. Il codice penale giapponese è severissimo nei confronti di chi affronta un numero dispari di avversari superiore a 3 e inferiore a 7. Kazuki e Takeru vanno via dalla stazione di polizia in auto, e il dottore chiede al ragazzo se è vera quella storia del duro allenamento che Takeru sta affrontando per poter sfidare un giorno nelle arti marziali suo padre. 

In una veloce carrellata di immagini vediamo quindi Takeru stendere un lottatore turco, un pugile americano, un toro spagnolo, un guerriero cinese e addirittura un pericolosissimo parcheggiatore abusivo calabrese, di quelli che i vigili fanno finta di non vederli.

Takeru non risponde, ma viene incuriosito da quello che Kazuki gli dice dopo: “Che ne diresti di dividere con me il FRUTTO di tutto questo tuo addestramento?”. Takeru ancora non lo sa, ma il professorone gli sta offrendo un lavoro, con sua figlia Mai come benefit aziendale.

I due raggiungono la base del cartone, una nave chiamata con umilté Superfortezza Volante Divina Libertà in omaggio a un palazzinaro che a quei tempi sta costruendo una seconda Milano a Segrate. 

Kazuki fa lo sborone e snocciola tutti i dati: la Divina Libertà pesa 62mila tonnellate, custodisce strumenti per la difesa aerea, terrestre e marittima e ha una sala ricreazione con un tavolo da ping-pong della madonna. 

Ah, sì, e c’è pure quella storia del combattere per la difesa del pianeta. “Tu diventerai l’uomo magnete”, dice Kazuki a Takeru, 

“e acquisterai così la potenza dello spirito dell’angelo di fuoco!”. Minchia sono finito in una setta!, pensa Takeru, ma poi gli fanno vedere il robot che piloterà,

 un altro cesso a pedali tutto squadrato,

gemellodiverso di quello di prima. I due robot si chiamano Plyzer e Mighty, come delle pile dei cinesi, e non hanno una testa perché i soldi se ne sono andati tutti nella vernice arancione e rosa di Mighty. 

Segue spiegone sugli Azzariti, popolo dello spazio proveniente dal pianeta del doppio hula hoop, arrivati sulla Terra 200mila anni fa per fare i ganassa, solo che poi l’atmosfera non era adatta, parappapà parappapà figurimmè, e allora si sono nascosti in fondo agli oceani fino a mo’.

Pare sia da attribuire proprio agli Azzariti, antenati della celebre conduttrice di Rai 1 Livia, il proliferare di mostri purpo giganteschi strabici.   

Ma ecco gli altri membri della "squadra di combattimento": la figlia del professore, Mai Il benefit (perdona la poca minna, precisa il dottore, buttandosi sul tecnico), 

 il cicciobombo morto di sonno Futoshi,

 l’inutile minchietta saccente Tensai

e un bassista carismatico comprato al discount, Hitoshi Komatsu, fratocugino nipponico di Valerio Mastandrea. 

“Unisciti a noi, Takeru, combatteremo per una grande causa!”.

Ma vafammocc, risponde Takeru, ché lui deve sconfiggere il padre, c’ha altro a cui pensare. E allora, non essendoci riusciti con le parole, quelli passano ad altre argomentazioni

tipo un cazzotto in bocca di Hitoshi che gli fa sputare mezzo litro di sangue. 

Oh, ma sai che mi avete proprio convinto? Sono ONORATONE di entrare nella squadra!

Scatta l’allarme e un tecnico molto miope e privo degli incisivi spiega al dottore che un “mostro di origine sconosciuta” (vabbè) è stato avvistato nei pressi di una grande raffineria. 

La devastazione portata dal mostro sputafuoco e cantastorie Bardos viene seguita in diretta TV dagli Azzariti, 

 scioè dal comandante Brain e dai suoi sgherri. Brain è un tizio con un cervello verde gigante a forma di cavolfiore e la faccia che sembra un incrocio tra Re Vega di Goldrake, l’iconografia dei Kiss e Barbie Rockstar.

I sottoposti sono invece Staffy la stella marina, amica del cuore di Stellina degli Snorky,

il biondo di Luzzi chiamato Kokrow

 e l’elefantino tenerone amico dei bambini, Ministro Radar Robot. 

A bordo della Divina Libertà si prepara intanto il contrattacco. Dice: mandano fuori i robot? No, c’è un protocollo da rispettare, 

prima i tre tizi secondari devono rischiare la vita a bordo di inutili elicotteri di cartapesta. 

E infatti, indispettito per lo sgarbo,

il mostro Bardos impiega addirittura QUATTRO SECONDI per distruggerli tutti e tre.

Scummato di sangue, Hitoshi rivolge un affettuoso ringraziamento all’acume tattico del Dottor Kazuki chiamando in causa i suoi avi per sette generazioni con frasi che coinvolgono la penetrazione rettale. Takeru vuole combattere e il Dottor Kazuki ne è felicissimo. 

“Io e l’intera umanità abbiamo bisogno adesso del tuo senso della giustizia, della tua potenza e della tua abilità”, gli dice il dottore.

“Ma santoddio non del tuo senso estetico, togliti quella roba ridicola e mettiti questi, grazie. Teh”.

Indossato il suo completino celeste melvino dell’Uomo Magnete Plus, Takeru può quindi eseguire il gesto dell’ombrello rituale, il segno più con le braccia, e partire.

"Papà, ma perché io devo essere la Donna Magnete MINUS?, aveva chiesto giustamente una volta al padre la dolce Mai. “Muta. E quando finisci stirami le camicie”, le aveva risposto il padre. 

Grazie a una potente carica magnetica che impedirà loro a vita di ascoltare le cassettine di Vasco Rossi, i due ragazzi acquisiscono al volo casco, collettoni da sessantenne benestante in vacanza a Rimini e una tuta diversa da quella di prima.

Poi dopo una piroetta a mezz’aria finiscono entrambi in un velivolo giallorosso, lo Spirito Angelico.

Il Plyzer e il Mighty vengono intanto sparati dai cannoni giganti della Divina Libertà. Mai e Takeru decollano con lo Spirito Angelico da tutt’altra parte e a mezz’aria quest’ultimo si separa in due moduli che si agganciano nel petto del Plyzer e del Mighty,

dove ruotano fino a formare le rispettive cabine di pilotaggio. Una procedura così astrusa e complicata che sembra ideata da chi ha creato il sito web dell’INPS. 

Tre secondi dopo l’agganciamento, il Mighty di Mai viene catturato da un altro mostro, il purpo Octos. L’efficacia in combattimento della squadra di Kazuki, al momento, è misurabile solo su una scala che va da zero a Inter di Gasperini. 

Takeru prova con i pugni a razzo, che qui sono dei Pugni Bolas, con le catene per non perderli, ché Kazuki è un braccino clamoroso. 

Lo scaldabagno Plyzer è anche dotato di raggio calorifero e delle “Stelle invincibili”. Ma sono patatine che sanno di stantio consumate al bancone del bar in attesa che si liberi un tavolo. È il momento, insomma, di tirar fuori il vero robottone.

Perciò Kazuki invita i due ragazzi a procedere senza indugi all’accoppiamento rituale per formare il Gèikin. Mentre dalla nave partono i componenti, Takeru e Mai la smettono di bisticciare per lanciarsi fuori dai loro robot, 

e unirsi a mezz’aria in nome del magnetismo, dell’amore

e soprattutto del Kamasutra. 

Roteando roteando, i due diventano in qualche modo una mascherina della banda bassotti gigante, che va a incastonarsi in quel termosifone giallo,

 in pratica lo sterno del robot Gackeen.

“Peste e diluvio” (sic), dice Brain, che in gioventù ha letto troppi numeri di Tex e che non si aspettava questa mossa. 

Il Gackeen, robot caratterizzato da quelle inquietanti gambe a mazzarella e dagli scaldamuscoli sulle cosce, si spara la sua prima, possente posa da robot guerriero…

...due secondi prima di esser capottato da uno scazzatissimo Bardos, che si è già rotto tre quarti di cippa di stare lì ad aspettare i porci (s)comodi loro

e vuole la sua morte subitanea e dignitosa come ogni scarrafone mostruoso bipede che si rispetti.

Perciò Gackeen estrae gli “artigli di acciaio” e, come un vandalo qualsiasi che ti riga la macchina con le chiavi, ci fa lo sbrego grave.

poi lo ferisce con il “piede tagliente” e lo cappotta con un superplex da Uomo Tigre.

Avendo solo due zampe, il mostro è fottuto ed esplode dalla vergogna.

Ci sarebbe però il problemino dell’altro mostro, che sta facendo a pezzi la Divina Tamarrata,  

perciò Mai e Takeru richiamano il Plyzer e il Mighty, che perdono le gambe 

e diventano due tirapugni giganti, in pratica, con i quali Gackeen sfonda il purpo meccanico. Insomma, tutto è ben quel che finisce bene,

tranne che Takeru s'è già rotto il pazzo e si è incamminato solitario verso il tramonto. Più avanti incontra David Bruce Banner e se la fanno a passaggi, con una musica triste al pianoforte in sottofondo. Sigla! 




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