Kentozzi in "La rivolta dei burattini"

Guardate queste due vignette. Amici ma soprattutto amiche dell'Antro, è con viva emozione che vai a introdurre quella che è probabilmente la storia definitiva delle avventure di Kentozzi nei giornalini dell'Algida Stronza. Il nostro burattino senza fichi sembra intenzionato a tramortire la Malvagia per impedire la nascita di un impero!!! Fallirà, ovvio, ma è un momento storico fondamentale di quella dimensione della bionda perfidia nota come Barbieverso. Un momento in cui qualcuno arriva a sparare all'Algida e scopriamo il passato da MILITARE di Ken e il titolo nobiliare di Barbie. No, sul serio. Ma prima, il Carnevale dei drogati psicotronici a Venezia. Doppia avventura! Maghi Mirkos scettici! Barbie travestita da Barbie! Tenetevi. Tenetevi forte [...]

(cliccate sulle immagini per ingrandirle)

In questa prima storia, scritta da Alessandro Sisti, Barbie va al carnevale di Venezia. A bordo dell'aereo deve fare un freddo becco, ché sono tutti impellicciati, tranne il clone di Ken con il collo che sta per staccarglisi in prima fila. "Venezia è meravigliosa, ma il carnevale è davvero bello come dicono?", chiede l'Algida alla sua amica Valeria. Staminchia!, mima nella fila dietro uno scettico Mirkos col pizzetto.

E mentre un passante coi baffi balla la break dance, lì nell'aeroporto di Venezia che sembra tantissimo la stazione Termini, scopriamo che Ken è "in Francia per lavoro". Lavoro? Fa qualcos'altro nella vita Kentozzi oltre allo zerbino? "Abbiamo l'esclusiva", gli dice tutto esaltato l'amico Vincenzino a Parigi, prima di andarsi a scolare una bottiglia di Glenlivet. Il moretto ha dei contratti in sospeso a Venezia e teme che il "clima festaiolo" possa distoglierli dal lavoro. Prego notare a) che l'amico di Ken dormiva in un lettino da cameretta dei bambini, rosa e coi merletti, b) l'impermeabile da maniaco del parco indossato da Kentozzi.

Ed eccoci al Carnevale. Il Carnevale del 2258, quando la moda psicotronica imperversa e tutti si vestono come dei drogati amanti delle robe fluo e del cattivo gusto e della coca cola con l'aspirina. Un applauso per i costumisti: quel tizio sulla destra coi pantaloni verdi, le scarpe blu, il gilet rosso e il cappello da patriarca ortodosso è tipo il tuo nuovo idolo. Ma da cosa è vestita Barbie? Da "famosa Barbie", cacchio di domande, pure voi. Barbie e cosa, lì, Valeria, tra parentesi, sono le uniche in pelliccia, gli altri tutti in maglietta. Le Totò e Peppino della Laguna.

Poi la Malvagia e l'altra decidono di noleggiare dei vestiti da un tizio con la barba disegnata. L'amica sceglie un sontuoso abito da infanta di Spagna, Barbie da presentatrice del circo. 

Quella sera, le due vanno a una festa per provare il costume. Il "ricevimento", leggiamo, si tiene in "un'antica dimora patrizia", dove Ken è appostato da ore per rimediare qualcuna. Va' com'è forte, il nostro Kentozzi, vestito da guerriero acheo! Il virile elmo, la maschia corazza, il gonnellino rosso di carta crespa del fioraio! Il "tenebroso signore" invita l'Algida a ballare per mettere alla prova la sua fedeltà. Barbie, molto devota al suo Ken e sempre fedele, urla "Vai che si tromba!" e si butta tra le braccia del guerriero. KEN IL GUERRIERO. Seems legit.

Tra i due c'è subito del feeling, tanto che lui le si siede sopra al vestito. L'amico, intanto, travestito da sacerdote del culto dell'Orrido, con un gufo sulla maschera per gettare piccio a tutti i passanti, ha firmato i contratti. Barbie è cotta dello sconosciuto. "Ken si irriterebbe", ma da ciò che ha "visto adesso, non c'è nessun problema". L'imbottitura nel gonnellino ha funzionato, pensa Ken, al settimo célo(duro).

Una volta soli, dopo che lui le dice di aver temuto di perderla in mezzo agli invitati (sette, loro due compresi), Ken si toglie l'elmo, poggiandolo sul fattappòst, per cazziare la bionda traditrice. "Ti sei lasciata corteggiare tutta la sera da uno sconosciuto!", tronza! Stroia! ma lei si difende perché, ehr, in fondo lo sconosciuto era lui...

E poi l'aveva riconosciuto dal, ehr, dal braccialetto! Ecco, sì, dal braccialetto! E il povero stronzo non solo se la beve, ma le permette di ribaltare la frittata. Poi dice che ti tratta da coglione, e pure tu. Ah, il tutto è tipo l'Eyes Wide Shut del Barbieverso, Kubrick ricopione. Pubblicità!

Barbie Baldracchina è in vendita dal tuo giocattolaio.

Barbie e Ken Luci di Stelle. Lei con le stelline sul vestito, lui con le stelline sul gilet. Un gilet fucsia. "L'elegante gilet di Ken riluce come una costellazione". Sì, quella di Andromeda.

Anche Barbie Automan è in vendita dal tuo giocattolaio.

E veniamo all'episodio clou, quello della rivolta di Ken. L'abbiamo visto far spuntare un paio di corna da stambecco sulla testa dell'Algida, ok, ma aggredirla per fermare la nascita di un impero? Barbie si è innamorata di Ken, leggiamo, "ex comandante di un corpo militare" (EH?!?). Ma Ken scopre grazie a Statler, che il "nuovo imperatore" che mira a impadronirsi del mondo è Barbie. "E l'amore si trasforma in odio". Zan-zàn! Ken deve raggiungere Barbie su un'isola e si fa dare uno strappo da Nach, il pilota di un aereo privato. Per comodità, l'aereo privato è un boeing. Atterrato sull'isola maldiviana, Ken viene raggiunto da un marinaretto gondoliere avanzato alla storia veneziana di prima. "La BARONESSA" Barbie lo attende. Ed è tutto così, eh, non stai aggiungendo una parola.

Ma Ken non si lascia abbindolare, e anche quando restano soli in un bungalow, pensa che deve "eliminarla, prima che sia lei ad eliminare me!". Minchia, oh, la suspence ti sta uccidendo.

Il giorno dopo, piazzate un po' di azioni spazzatura a dei poveri stronzi, i due escono in motoscafo. Ken, per nascondere la sua furia omicida, si è messo la stessa maglietta di Barbie corta sull'ombelico, come un campione mondiale di hula hoop. Sagace. Una volta soli, Ken afferra una bottiglietta di coca e prova a tramortire l'Algida!

Ma lei, che stava seguendo "il riflesso nell'acqua", scatta come un cobra e "possedendo una forza non comune" prova a difendersi. Ken ha comunque la meglio e, come una Giulio Cesare qualsiasi, Barbie tira fuori un suo tuo quoque. Ken ha visto le foto! L'ha vista "trattare con i dirottatori", sa che è una criminale! Ma Statler ha fatto altrettanto con Barbie, perché il nuovo imperatore è lui. O questa, chiaramente, è la versione di Barbie per sbolognare la colpa su un innocente.

Così i due fingono che Ken sia stato divorato dagli squali (per rendere la sceneggiata più incredibile, Barbie lo ha scaraventato davvero in mezzo a un carosello di squali tigre per vendicarsi della tentata bottigliata in testa). La baronessa di Stochausen rientra in città e legge la notizia della scomparsa di Ken su un quotidiano dei primi del Novecento che aveva in casa.

Statler, arrivato a casa di Barbie, si complimenta con lei per la giustizia sommaria (e per quei pantaloni dal cavallo alto che le mettono in evidenza il culo), poi i due vanno da Ken a cercare le fantomatiche foto,

e qui Statler LE SPARA! Ma Barbie aveva un giubbotto antiproiettile sotto la camicetta (no, giuri) e s'impossessa dell'arma... per essere tramortita due secondi dopo da un complice di Statler, un manichino capaabomba. Troppi colpi di scena, troppo in fretta, troppe emozioni! Soocare, CSI!

È proprio quest'ultimo figuro, Robert, collega di Kentozzi creduto morto, il Nuovo Imperatore! Statler è solo il Nuovo Bidello! Ken, scopriamo, hanno tentato di ucciderlo già altre volte, mentre Barbie gli serve viva per chiedere il riscatto. Ma arriva Ken con la polizia, due agenti del futuro vestiti come nella serie UFO e armati di uzi pistol. Ken ha disobbedito a Barbie, non restando sull'isola ad aspettarla, zitto e a cuccia, ma tutto è bene quel che finisce bene. Cioè, se il poliziotto del domani non gli spara prima nel culo per sbaglio con quell'uzi.

Un enorme grazie, come sempre, 

ad Elisabetta - Lilletta Ely per le scan!

TUTTE LE ALTRE STORIE DI KENTOZZI