I Medici - Masters of Florence, episodio 1, il riassuntone

La sera di martedì. “Oh, Doc, metti su Rai 1, ci stanno I Medici!”. Grazie per la segnalazione, ma cacchio mi frega di Un Medico in Famigli… “No, I Medici! È una serie tipo Game of Thrones, ma sui Medici! Ci sta pure Richard Madden, il tizio che faceva Robb Stark, quello che gli amici gli dicevano Non ti sposare! Che ti sposi a fare?!! Facci il Riassuntone™!”. Poi sono arrivate altre due dozzine di messaggi, tweet, whatsappi simili. Allora ti sei detto Sai che c’è? Proviamoci. Ci vuole il 2017 inoltrato per vedere di nuovo Game of Thrones (‘tacci loro)? C’abbiamo il metadone toscano, teh! E Riassuntone™ sia, maremma impestata e soprattutto imprestata, a strozzo […]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… Ah, no, aspe’. Qui ci stanno le monete, l’arte di Firenze, Donatello, Antonioni, Pupo e i bassorilievi di Schwarzenegger. E canta Skin, quindi è la sigla più bella del mondo, soocare HBO. No, buono omino HBO, non c’è bisogno! Era un modo di dire!

Si parte da Dustin Hoffman che frega l’uva in una vigna. I soliti americani, appena arrivati già si devono far riconoscere.

E poi c’è lui, Cosimo de’ Medici, Richard coso, lì, Richard Cosimo, che tanto per cambiare è a un funerale.

Tutta vita ‘sto ragazzo. Sulla destra, Fedez quando faceva il chierichetto.

Scopriamo presto che si tratta del funerale di quest'uomo, Giovanni, patriarca dei Medici, e che questi sono i suoi ultimi istanti di vita. Dustin Hoffman sta infatti ripensando a quando si vestiva da donna per girare Tootsie e uno della troupe ha equivocato e voleva dargli una botta.

Intanto al funerale scatta un parapiglia. Un tizio del popolo grida che il defunto era un tiranno, e nessuno fa una piega. Poi però aggiunge: “E m’hanno detto che l'era pure gobbo! C’aveva la sciarpa della Juventus!”. E così scoppia un tumulto, tra scene di panico e lotta di classe.

Dustin Hoffman ha un malore al ricordo dell’attrezzista attrezzato e si accascia al suolo. Visto che siamo nel centro Italia, si a Cascia al suolo. Per lui non c’è niente da fare.

Cioè, a parte mettergli gli occhi scherzoni della morte™. Solo che siccome a Firenze c’hanno più gusto, non sono dei fottuti selvaggi come i tizi di Approdo del Regicidio, qui si usano due monetine d’oro, per andare a giocare a biliardino con San Pietro. Teh, sciacqua rose e viva Agnese. Va' e insegna agli angeli come si vince senza rullare e segnando anche col portiere. 

È comunque una grande prova d’autore per Richard Coso, Richard Cosimo, ché in cinque minuti non ha ancora mosso un singolo muscolo facciale o battuto le palpebre. Dice che per risparmiare, all’inizio delle riprese hanno usato un suo cartonato.

Poco dopo, il fratello di Cosimo, Lorenzo, detto Il Vecchio perché non esce mai la sera e s’incazza quando gli altri giocano a pallone o alzano troppo la radio, e che cos'è, dove siamo!, vuole sapere da Cosimo cosa gli ha sussurrato all’orecchio l’amichetto suo, Marco Bello.

Marco Bello, per la cronaca, è Guido Caprino, l’attore siciliano che interpretava un leghista del profondo nord in 1992. In quanto tale, anche Caprino è nato #daunideadiStefanoAccorsi.

Cosimo dice a Lorenzo che Giovanni de’ Medici è stato avvelenato con l’uva alla cicuta, che è tipo l’uva zibibbo, ma molto più amara. 

Entra il bidello e porta una lettera: è di un certo Albizzi, con l'accento sulla A, che li vuole “vedere al mulino”.

Cosimo si accorge di aver capito male solo quando si trova davanti Banderas e Rosita.

Poi incontra finalmente questo Albizzi, che ricorda come Giovanni sia diventato di fatto il padrone della città dando al popolo quello che voleva:

la pheega e Batistuta.

Il biondo si augura che Cosimo ottenga un posto nel consiglio ristretto della Signoria, un titolo che dovrebbe essere pescato a sorte, ma tanto hanno chiamato Moggi per l’estrazione, è tutto ok.

La sera, a cena, la moglie di Giovanni, Piccarda, vestita per il lutto da catananna ninja, cazzìa il nipote Piero:

deve smetterla di dire che suo zio è la brutta copia di Wolverine.

La moglie di Cosimo, la Contessina de’ Bardi, con l’aria da modella newyorkese truccatissima tipica del Quattrocento, è invece molto preoccupata per suo marito. Tra loro, è evidente, c'è la stessa passione, lo stesso entusiasmo rinvenibili in un ufficio comunale calabrese il lunedì mattina.

Parte quindi il flashbackone, anche perché non era il caso di pagare tutti quei soldi a Dustin Hoffman solo per fargli mangiare un po' d'uva. Vent’anni prima, la cupola del Brunelleschi ancora non era finita, perché il Brunelleschi aveva mandato a dire all’amministrazione comunale O cacciate i soldi o vi attaccate al… Il resto della frase purtroppo si è perso tra le pieghe del tempo.

E mentre Cosimo fa i disegnetti dell’asilo, e tutti ci dicono bravo solo perché è ricco, suo fratello Lorenzo ci dà che ci dà. E si vede pure tipo una tetta. Ma vuoi vedere che…? Naaaa, non è possibile.

Per punirlo del ritardo, il padre gli vruscia il mantello nuovo e gli toglie la paghetta e la pleistèscio. 

Al fratello, che ha le spalline a sbuffo da signorina Rottenmeier, invece non ci dice niente. Ma comunque. Il Papa è morto e devono nominare un successore. I Medici partono quindi per la futura capitale. Per il nuovo pontefice, papà?, chiede Cosimo.

Sticazzi, c’è Firenze-Latium, c’ho i biglietti della tribuna valvassori!, risponde il padre.

Prima, però, Cosimo, Lorenzo e Giovanni arrivano a casa di un tipo, un ammiraglio noto come Il Biondo di Luzzi, e qui si intravedono tre culi di donna. Tre. Ma non è per caso che davvero…? Ma no, figurati.

Questo tizio, praticamente un pirata puttaniere, è l’aspirante papa e vuole i soldi dei Medici per corrompere la curia. E Giovanni è d’accordo.

MA PAPÀ!

Che c’è? M’ha dato lui i biglietti per lo stadio, fatti i cazzi tua. E poi, se va bene, diventano i banchieri del papa. Tipo lo IOR degli anni 80, ma senza la P2 e la mafia.

Nel presente, nel frammentre, viene eletto a sorpresa come successore di Giovanni, lì nell’amministrazione comunale, suo figlio Cosimo, della lista Uniti per il Nepotismo. Parte anche qui una baruffa: selvaggi del 400, certe cose fortunatamente nella politica odierna non esistono.

Ma a calmare gli animi arriva una notizia appena sentita alla Radio (Vincenzina Radio era una signora che abitava lì vicino e sapeva sempre i cacchi di tutti quanti). Pare che il Visconte di Milano abbia attaccato Lucca, probabilmente perché non aveva trovato posto in albergo per Lucca Comics e gli giravano.

Una volta a casa, Cosimo si becca un altro ripiglio dalla moglie contessina modella di quella città dove ora vivono ancora i pellirosse, perché Cosimo non vuole che suo figlio Piero diventi un banchiere pure lui. Non è mancanza di fiducia, eh, è che Piero è proprio la protesi della sua stessa minchia.

Ritorniamo nel passato. I due Medici giovani, i dottorini, vanno in giro a comprar voti, un’altra usanza barbara che la politica ha fortunatamente accantonato nei secoli a venire. È la vita, ma soprattutto è lavitola.

Ma Cosimo è interessato più all’arte e così trascorre la notte a disegnare le colonne del Pantheon, quando gli si avvicina un giovane e… ok, questo è il momento Ti esco il tizio famoso.

Ed eccolo là, Donato di Niccolò di Detto Bardi, detto Donatello perché sul citofono non ci stava. Quando lo cercavano gli amici per andare a giocare, la madre rispondeva sempre Donatello è uscito e a casa non c’è, e si metteva a cantare.

Donatello lo porta nella sua bottega, che è tipo la Factory del Quattrocento,

dove il fiorentino si mette pure lui a ritrarre come gli altri la modella, che è Miriam Leone.

Tra i due ce n’è: lui si emoziona e gli viene un disegno tutto storto. Ma che minchia hai fatto?, gli chiede un altro artista lì accanto. Stai zitto, cretino, non capisci una ceppa: è Pleb Art.

E mentre va avanti in modo sistematico la corruzione di cardinali, Cosimo scopre che suo fratello c’aveva ragione, è meglio il pilu, e scambia fluidi corporei con la modella Bianca, detta "Bianca che non si stanca" per un arazzo di genere bandascoppio che la ritraeva, realizzato qualche anno prima. Ma lasciamo perdere. “Ansimo!”, dice lei. “Sarebbe COSIMO”. “Sì, ho capito. Dico: ansimo!”. “Ah”.

E poi c’è un nudo di lei, diciamo un tre quarti, alla luce blu della luna delle fiction. Ma allora, ma allora… L’OMINO HBO è tra noi! Ecco che fine aveva fatto dopo la chiusura di Vinyl! Su le mani e facciamo roteare quelle sciarpe, avanti! UNO DI NOI, OMINO UNO DI NOI, UNO DI NOOOOOOIIIII. Eccetera. Solo che chiamarlo l’omino RAI fa troppo Magalli, dobbiamo inventarci qualcos’altro. Bianca faceva la lavandaia, dice, e lavava i fazzoletti per i poveretti, e poi non te la ricordi più. A litigare con la gente urlando, però, era bravissima.

Nel presente, Cosimo e l’amico leghista terrone spiegano a Lorenzo, che è diventato parecchio più brutto mentre il fratello non è invecchiato in vent’anni di un giorno, che il padre è stato avvelenato con la frutta, come l’imperatore Augusto. Ormai è chiaro: l’assassino dev’essere qualche professore di storia incazzato per la riforma gelmini.

Saltiamo la scena della chiesa, dove gli uomini son tutti girati perché, secondo la scuola Vitellozzo, le donne bisogna guardarle fisse - Fisse! - e l’incontro con l’anatomopatologo ricattatore, che chiede 100 fiorini (cioè cento volte il pedaggio tipico dell’epoca, un fiorino!) e poi 1.000, e poi domani magari millemila.

Di nuovo nella Roma di vent’anni prima. Cosimo cerca Bianca, e si trova davanti per errore Donatello e un suo compagno. Omosessualità e sodomia in prima serata, ma stiamo scherzando? Dov’è il MOIGE quando serve? Di questo passo cosa avremo, i neri in TV? Cosimo, che è uomo di mondo anche se non era mai uscito da Firenze, non si scompone e cita un classico: “Anche questo è amore”.

E poi limona felice con la sua Bianca, in mezzo alla strada, come nelle pubblicità dei baci di cioccolato che fanno lì vicino, nella terra di Biordo Michelotti.

Cosimo ha convinto uno dei cardinali, resta però lo scoglio del porporato apparentemente più integerrimo, Orsini. Ma Cosimo scorge andando via il giovane amante di Donatello, che ha consumato anche col cardinale. Pure. E ancora non c’è una manifestazione di protesta contro la RAI davanti a Viale Mazzini? Con le torce e i forconi e una riproduzione in legno del cavallo morente di Francesco Messina da dare alle fiamme? Che tempi, signora mia. 

Giorgione lo Spione, uomo d’arme che non voleva campare cent’anni, avvisa Cosimo che suo figlio se la fa con una popolana. L’hanno visto che scialacquava per lei tutti i soldi a Roma in bottiglioni di coccolino e vernel. Ma è proprio Cosimo a convincere il cardinale recalcitrante, mandandogli insieme a un piatto di patate, fagioli e anacronismo un enigmatico, criptico pizzino:

Eeee... là, salutate il nuovo papa.

Ma è un finale amaro per Cosimo: la suonata di tromba della vittoria è saltata. La curia ha chiuso la bottega di Donatello, accusandolo di robe bibliche, e Bianca, dopo esser stata minacciata e pagata, è fuggita. Insieme a Bernie, per vivere le loro avventure.

Di nuovo nel presente. C’è da far guerra a Visconti e Sforza, ma Cosimo non è d’accordo. È stanco degli Albizzi, che ‘sto nome con l’accento sulla A è difficile da pronunciare.

E mentre Marco pugnala il chirurgo ricattatore, che continuava a chiedergli fiorini a ogni passaggio, si va ai voti. Passa la linea di Albizzi, perché ha fatto suonare fortissimo ai menestrelli “At War with Satan” dei Venom.

Headbanging feroce tra la folla e si può intonare il solito, sempre verde coro da battaglia:

E B) Chitemmù. A prescindere. 

Andata. Ora, siccome i Riassuntoni™ sono una roba che tra foto e fotomontaggi ti porta via delle ore, se volete leggere quelli delle altre puntate sapete come funziona: condividete a nastro su tutta l'Internet questo, come se non ci fosse un oggi pomeriggio, e se ne può parlare, maremma ritwittata.