Lanterna Verde (2011 - Pocosuper 4)

Oggi per Pocosuper, la rassegna di film di super-eroi degli anni Novanta e Duemila, sconfiniamo sia pur di poco nel decennio in corso per occuparci di Lanterna Verde / Green Lantern, il film del 2011 del neozelandese Martin Campbell. Una pellicola non solo deludente, per come si ostina a occuparsi per quasi due ore degli aspetti sbagliati della sua storia pasticciona, ma che ha provato una volta per tutte come sia un falso problema la fedeltà di un film di super-eroi al fumetto originale da cui è tratto. Per tutta una serie di ragioni [...]

La prima, e più evidente, è che non è bastato tirar dentro tutti questi personaggi luoghi del mondo di Hal Jordan (Kilowog, Abin-Sur, Sinestro, Carol Ferris, Hector Hammond, Tomar-Re, Oa, i Guardiani...), o ispirarsi a varie saghe celebri di Green Lantern - come giurarono di aver fatto gli sceneggiatori del film, citando Geoff Johns e Denny O'Neil - per fare di Green Lantern un buon film. La seconda è che agitarsi/infastidirsi/incazzarsi per un elemento diverso rispetto alla carta è perfettamente inutile. Se un film floppa, affonderà con lui quella variazione sul tema. Se il film sbanca, è facilissimo che siano i fumetti a recepire quel cambiamento, visto che a leggerli, nel mondo, è una frazione minima rispetto al pubblico cinematografico. Esempione: va' che alla gente son piaciuti i Vendicatori in versione Ultimates del film, cacciaci il costume viola a Occhio di Falco pure nel Marvel Universe tradizionale e afroamericanizzami quel Nick Fury. Il figlio, lo sfregio, vedi te. 

Ma torniamo a Lanterna Verde, che non ci prova praticamente mai a essere un film epico e tormentato in stile Nolan, puntando sull'azione a cuor leggero per famiglie, con tanto di citazioni per far contenti i nerd, non bastassero tutti quei personaggi dei comics.

Per dire. 

Il problema è che la storia è totalmente fuori focus, scritta male e interpretata peggio, con personaggi e nemesi dello spessore di un vicino di casa di Parappa the Rapper. Si parte nel peggiore dei modi, con lo spiegone da voce fuori campo alla peterjécso, di quelli che ogni volta che ne becchi uno riesci ad ascoltarne solo i primi trenta secondi, perché il resto viene sostituito automaticamente dall'A mille ce n'è delle fiabe sonore. 

Metterci piuttosto tre secondi in più di dialogo? Far finta per una volta che il pubblico di affezionati redneck del Nebraska dal collo rossissimo abbia completato almeno gli studi di seconda elementare? No, niente, non si può, dice. Idem per il background familiare di Hal Jordan, la storia di suo padre, pilota di velivoli sperimentali che ha visto morirgli davanti. Una traccia così sottile, nella caratterizzazione dell'Hal Jordan adulto, che ogni tre secondi ti viene buttato in faccia un pezzo di flashback, una foto di papà, un occhio del fanciullo, una carrozzella. A vangate.

E poi c'è l'altro problema, ché film d'azione a cuor leggero quanto vuoi, ma Ryan Reynolds ha per tutto il tempo una faccia da pirla incredibile. Il piglio da eroe per caso del venditore di merluzzi all'ipercoop che cede il posto nell'autobus a una vecchietta violenta. All'uscita di Deadpool, anni dopo, Reynolds dirà che nessuno dei produttori di Lanterna Verde aveva le idee ben chiare sul tipo di film che stavano realizzando. Lui ci mise del suo, con una serie di espressioni da mentecatto che gli hanno azzoppato la carriera, sostanzialmente, per quasi cinque anni. E al suo grande ritorno ha dovuto tenere su per quasi tutto il tempo una maschera o il trucco da uomo sfigurato. Non perché si trattava di Deadpool, eh: per punizione.

La via crucis delle tante cadute di Lanterna Verde fa tappa quindi alla voce "costume". O meglio, "maschera". Il costume, infatti, di per sé ti piacque molto all'epoca e lo trovi fighissimo ancora oggi:

l'energia verde pulsante attorno al simbolo della lanterna, al centro del petto, la texture delle uniformi che riprende la forma della pelle o dei fasci muscolari di chi le indossa, il fatto che desse l'idea di qualcosa di magico, e non di una semplice tutina di spandex.

Vedere il costume cambiare su Oa da individuo a individuo, da specie aliena a specie aliena, era una figata. Però siccome era tutto troppo bello, ci hanno dovuto mettere quella minchia di maschera:

una roba che sembrava aggiunta in photoshop, tipo quelli che prendono le foto delle donnine di Playboy e le colorano per "vestirle" da super-eroine. Il risultato è in effetti anche qui osceno, ma nell'altro senso. Una mascherina fintissima, abbinata a un paio di lenti a contatto verde acqua così, per aggravare la situazione.

Tanto più che la maschera, usata "per proteggere la sua identità segreta", non serviva a una well-loved, ché Carol riconosce Hal dopo due secondi.  

Il che è il grande kayfabe delle storie di super-eroi, soprattutto nella stessa casa di Superman, ma come spiegò vent'anni fa Peter David in una storia dell'Uomo-Ragno 2099, se conosci un tipo, lo riconosci pure se ti si presenta mascherato, figurarsi con una mascherina verde. Dicevi: Carol Ferris la salviamo dal baratro, nonostante il piglio da superprecisina figlia di papà e scassamaroni. Perché Blake Lively, la tizia di Gossip Girl che a vent'anni sembrava già una trentenne, è bravina, oltre che molto sexy con quelle ciglia lì. La sua di carriera, invece, che doveva decollare insieme a Lanterna Verde, si è schiantata al suolo con il film. Per anni, se a qualche produttore nominavi Lanterna Verde, quello ti faceva accompagnare all'uscita dopo aver messo mano ai gioielli di famiglia. Si sa mai.

Tutta la sottotrama di Hector Hammond, di fatto villain principale capaabombo del film, è ridicola. Per come si comporta lui, l'ennesimo rancoroso per ragioni di pheega, e per il premio Prometheus - per dirla alla Leo Ortolani - che merita l'agenzia governativa top secret che si occupa degli alieni, che non ha mai sentito parlare di misure di sicurezza. Ah, amico, a proposito: sei stato contagiato da un materiale alieno sconosciuto, ma vieni, parliamone pure a quattr'occhi, così mi respiri in faccia da venti centimetri.

Fa schifo anche la Lanterna, che sembra un soprammobile brutto venduto in un negozio di artigianato tamarro a Camigliatello Silano,

fa schifo il fatto che la prima volta che Hal usa i suoi poteri, lo fa per picchiare degli ex colleghi bulli,

fa s... oh! Guarda come ti hanno signora-del-supermercatizzato Angela Bassett!!! 'Azzarola!

Dicevi: fa schifo Parallax. Ma davvero, davvero schifo.

Nei fumetti è una specie di essere d'energia gialla, un drago spaziale che sbarea nello spazio ed è cazzo che accire a uno pe sfizio?

Ma no, qui facciamolo una caccona gigante fluida, cioè mentre sta scendendo giù per lo scarico. Tutta la storia del contatto via corriere con Hammond e la fine stessa di Parallax, ieri sera, non le hai riviste bene-bene, ché c'avevi una mano davanti alla faccia. C'è altro da salvare in questo film? Qualcosa per cui dispiacersi anziché farsi due risate e ciao Martin Campbell, stammi bene, che pure a te poveraccio son toccati poi cinque anni di ostracismo? Beh, sì, c'è.

Per quei pochi minuti che dura, (quasi) tutta la parte cosmica delle Lanterne ti è piaciuta.

Soprattutto Sinestro, il personaggio delineato meglio. Chi lo conosce, vede già nel Sinestro di Mark Strong (all'anagrafe Marco Giuseppe Salussolia) la sete di potere che, sia pure su un sentiero lastricato di buone intenzioni, condurrà la più coraggiosa delle Lanterne alle porte di Villanzonia. D'altronde si chiama Sinestro, mica Bravoguagliò: con quel nome, o il cattivo o l'assicuratore. C'è già l'anello giallo, carburato a paura, ci sono già le basi per un sequel che non arriverà mai, perché il film ha incassato 220 milioni di dollari worldwide su 200 spesi... ma senza contare un centinaio di testoni bruciato solo dal marketing.

Ecco, il peccato è questo. Sono visivamente interessanti i Guardiani e il loro circolo del dopolavoro planetario,

numero mica facile, visto che si tratta pur sempre di gnomi macrocefali color puffo,

è bello vedere decine e decine di Lanterne, anche se gli altri alzano il culo per dare una mano a Hal quando lo scontro è già bello che finito

"Tante grazie, eh. Gentilissimi"

E pur se pronunciato in un momento LOL, totalmente anticlimatico e da top 5 degli scontri finali più mimmi di sempre, il giuramento del corpo delle Lanterne Verdi è sempre un momento speciale. Per chi non ha mai letto il fumetto son frasette, filastrocca da elementari, intendiamoci, ma per uno che come te ha letto Green Lantern per anni e anni, beh, quel momento, estrapolato da tutto il resto, è bello. Sono però gocce color smeraldo in un triste mare verde melvato. Un giorno più splendente che dura solo pochi minuti, annichilito dalla notte più profonda e mimma. E quindi? Beh, vuoi dirlo te, Hal?

Ecco.

NELLE PUNTATE PRECEDENTI DI POCOSUPER:
I Fantastici 4 (2005)
Spawn (1997)  
Daredevil (2003)