Combattler V, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Se l’altra volta per La prima puntata non si scord… eh?!? ci siamo occupati di Vultus V, oggi tocca al suo fratello maggiore, il primo robottone della Trilogia Romance di Tadao Nagahama (chiusa da General Daimos), Combattler V. Anche lui con un bel 5 romano/V di vagin… vittoria addosso, ma con le antennine più buffe di Vultus V. Si va? Si va: agganciamento! […]

Turu-turuttu-ttuttun turu-turuttu, V V V, victorì… combàin, uan, tu, sriii. Scusate, quando senti la sigla del Combattler V ti scimmi sempre. Cominciamo:

A minacciare la Terra è questa volta una civiltà aliena molto progredita, proveniente dal pianeta Campbell, così chiamato perché potevano vedere il futuro grazie alla loro tecnologia e già sapevano nel ’76 quanto topa sarebbe stata la Naomi vent’anni dopo. Non a caso, il loro covo nascosto in fondo al Giappone, ha un ingresso con questa forma qui:

E come ti sbagli. I Campbelliani non hanno però una base tamarra come il castello medievale dei tizi di Vultus V. È gente di classe,

preferisce un più sobrio maniero circondato da moai dell’isola di Pasqua giganti e sormontato da una statua della libertà più cessa.

Qui Malik, generale che ha sbagliato tantissimo la tinta dei capelli,

prende ordini dalla statua, posseduta dall’essenza della regina Oleana. In onore di Oleana, in Norvegia, venne composta la canzone degli scout che da noi fa: 

Oh, ole Oleanna
vecchia terra del Far-West,
fra le terre la più strana,
tutta ti vorrei per me.

Ole, Oleanna
Ole, Oleanna-na
ole ole ole ole
Ole, Oleanna-na.

She-nengo il caballero,
quando ad Oleanna fu,
mise in piedi un grattacielo
con le fondamenta in su!

Ole, Oleanna...

Le mucche campagnole
tutte migrano in città,
vi frequentano le scuole
dove imparano a ballar.

Ole, Oleanna...

Se vino tu vuoi bere
che ti faccia inebriar,
dalle pompe di un pompiere
tu non hai che da succhiar!

Ole, Oleanna...

Oh, ole Oleanna
sei rimasta nel mio cuor:
sei la terra dove il cielo
splende sempre e ride il sol.

Ole, Oleanna...

Si pensava fosse solo una canzone sui valori della campagna e della vita da frontiera, tipo che questa Oleanna era costretta a ciupare un pompiere e che le mucche subiscono un processo di urbanizzazione forzato, e invece si parlava di Combattler V e della sua malvagia regina-statua. Ma pensa, oh. Chi l'avrebbe mai detto.

Oleana, comunque, dice a Malik, generalissimo col nome da succo di frutta gusto esotico, Uè, è giunto il momento di far scomparire tutti gli esseri umani dalla faccia della Terra. Malik, che chiama Oleana madre e indossa un completino con gonnellino viola villanzone perché fa pandànz con le coscette celeste melvino, ubbidisce, anche se era nel bel mezzo della mietitura a mano del grano.

In effetti, un po’ si rompe il pazzo. Talmente tanto, che Malik si spacca in due,

diventa un uomo pollastro e nell’autoradio della Uno Turbo con i dadi di peluche appesi allo specchietto retrovisore mette a tremila El Gallinero di Ramirez.

Con un pratico ascensore a forma di bocca di suocera, Malik fa quello che farebbe qualsiasi dirigente appena reduce da un cazziatone del suo superiore: va a sforgarsi con i sottoposti.

Il sirenetto Narua garantisce comunque che la prima “bestia schiava” che spediranno a far danni è fortissima, con “capacità di combattimento di prim’ordine”. Sembra l’annuncio poco convinto di uno che deve vendere una Duna con duecentomila chilometri e incidentata tre volte, ma Malik, in quanto pollo, non è esattamente un’aquila, e se la beve. Ocché, dice, whatev.

Le bestie schiave guerriere sono conservate sotto ghiaccio, per mantenerne intatta tutta la fragranza, ma grazie a un po’ di energia rosa del male di Barbie, questa viene riportata alla luce ed è… ed è…

tipo un mostro di cacca rosa con due enormi testicoli spinosi dietro la schiena? Tipo. Ma è giunto il momento di fare la conoscenza con la nostra solita squadra di eroi:

il leader Roy Lambert (Hyouma Aoi), essendo un ragazzo molto assennato e responsabile, tira ai duecento all’ora su una strada costiera, inseguito dalla polizia come il collega Kappei in Zambot 3. Si porta.

Roy provoca un primo incidente terrificante facendo sbandare un camion,

poi urla Soocare! ai poliziotti imbestialiti che cercano di fermarlo,

e con una penna volante da ras del quartiere portato in trionfo li ammutolisce tutti,

provocando un altro tamponamento a catena mostruoso,

prima di andargli a smarmittare in faccia come segno di grande rispetto per le autorità.

E siccome c’ha “il permesso per violare la legge” (sic), non gli possono fare una cippa, devono lasciarlo andare alla base laboratorio, chiamata per motivi di segretezza "Base Laboratorio".

Intanto, su un treno, un controllore energumeno viene allertato da un passeggero spione

perché un altro passeggero se la sonnecchia accanto a un fucile di precisione.

È un treno proiettile? E allora che minchia volete?, dice il bassista carismatico Juzo Najiwa, che per un’ardita macchinazione della lega precisini della fungia italiana tesa a sminuire il carisma dei loro acerrimi nemici, in Italia è stato ribattezzato Furio Battler.

Siamo d’accordo?, chiede al controllore (che ha la voce di Haran Banjo)? Sì? Lo vedi che la cosa è reciproca? Pure Furio c’ha il permesso speciale per violare la legge, concesso dal ministro Sciacqua Rose e Viva Agnese in persona.

Poi c’è il cicciobombo dei Take That, Gonghi Kasuki (Daisaku Nishikawa), che pretende di essere accompagnato alla Base Laboratorio su una pompa anticendio, e siccome il permesso speciale eccetera eccetera. Perché proprio una pompa antincendio? In onore di Oleanna, ovvio.

Il rEgazzino quattrocchi genio del computer è un nano con occhiali tipo presentatore del TG1 della prima Repubblica, un completo agghiacciante e una valigia transformer: Jolly Linch (Kita Kosuke). La valigia è un elicotterino alla James Bond con cui Jolly saluta tutti dicendo C’ho il permesso speciale eccetera eccetera Maurizio! Alla stazione! La zuppa inglese!

Per la ragazza, in quanto ultima per bieco maschilismo nipporobotico, c’è tempo, prima c’è da far scendere in campo il mostro. Proprio mentre Roy passa IMMANCABILMENTE davanti al monte Fuji - le regole del trasporto nipponico negli anime rendono obbligatorio farlo almeno sei volte durante ogni spostamento, anche da un quartiere all’altro di una città dall’altra parte dell’arcipelago - la montagna viene giù:

è il temibile Duecugghiuna,

che si trasforma in una ruota della morte e travolge una pacifica cittadina, scelta a causa della tenda gialla abusiva utilizzata da un suo abitante. Vergogna, meritate la morte.

Roy corre al laboratorio, ma si fracassa al suolo, perché un albero è improvvisamente crollato al centro della strada. Un albero spezzato con UN SINGOLO PROIETTILE da Furio

Ancora non sono una squadra, ma già c’è una forte alchimia tra questi due, che si prendono a cazzotti come due vecchi amici.

E così i quattro ragazzi raggiungono la base del professor Stevens (Nanbara Hakase), in parte subaffittata per ragioni di truscia alla Mercatone Uno. 

Qui incontrano il professore, con i suoi baffi da sceriffo e il capello da fighetto anni 90 da discoteca,

e soprattutto il quinto membro della squadra, Chizuru Nanbara, qui Maggie Stevens, nipote del professore.

A Roy ci parte all’istante il lento delle medie tipo Reality in testa,

ma anche gli altri perdono immediatamente la testa per la ragazza, compreso il minchietto con le lenti da Filini. 

Ovviamente sono lì per pilotare un robot guerriero che non hanno mai visto prima, ma con coraggio accolgono la notizia e…

No, aspe’, prima sono TERRORIZZATI dalla vista del Combattler (da noi Combatter), “il robot superelettromagnetico”, che ti cancella tutti i dischetti del computer e ti brasa il telefonino a tradimento.

“No, è impossibile!”, dice Roy, che eroicamente se la sta facendo addosso.

Ma forse ce l’ha solo con quelle antennine, effettivamente orrende.

Tutina per tutti, con il codice colore classico e la V di Vafangulealieni, e via andare, ci sono le solite navette assemblabili.

Il professor Stevens ha almeno il buon senso di mostrare a ognuno un disegnino di quello che sta pilotando, va detto. Come briefing, per gli standard sindacali del genere, è ben più che sufficiente. A Roy spetta ovviamente la testa-navicella da leader, il Jet Incursore (Battle Jet).

La seconda navicella, quella di Furio Zòccano, è il Frantumatore (Battle Crasher),

a Chingo Gonghi va la solita ruspona, il Carro da Combattimento (Battle Tank),

a Maggie le gambe del robot, il velivolo anche subbbbacqueo Combattente Marino (Battle Marine),

A Jolly, detto Clemente, il minchia con la lente, va la trivella chiamata per qualche ragione Battello da Combattimento (Battle Craft). E siccome di secondo nome fa Blu, gli tocca pure la salagiochi. A imprimere le indicazioni sul pilotaggio è l’elmetto, spiega il professore. Se dovessero perdere il controllo, comunque, no problem:

per riportarli alla base basta attivare la calamitona, che ci vuole.

Solo che la bestia guerriera, che già ce li aveva grossi così, si è rotta ulteriormente i cabbasisi di star lì ad aspettare i porcombattler comodi loro, e va a darci una bella sveglia con un sacco di punti esclamativi e di uno.

Perciò quelli decollano dal cubo magico calamita di lancio. Tutti tranne il povero Gonghi, che è l’unico con il mezzo non volante e lo fanno uscire dalla porta di servizio, per non fare brutta figura, e ci deve dare uno strappo la tipa.

“Oh, grazie mille, gentilissima!”
“Gentilissima una cippa, si fa a mezzi per la benzina”.

Merdolo sta intanto scassando e sciarmando tutto,

e Malik segue soddisfatto la diretta sul suo Trinitrocchion insieme al generale Lucifer. Ma a guastare la festa, come uno Zaza qualsiasi, arriva la squadra Combatter, che spreca come da programma la dotazione di missili e razzi anziché darsi una mossa e assemblare subito il robot. Prego notare che l’apporto di Maggie alla battaglia è il seguente:

è l’unica ad esser centrata dai raggi color Barbie del mostro. E mentre urla di dolore, evidentemente, preme il tasto sbagliato, mollando il povero Gonghi a mezz’aria

“Chitemùùùùùùùùùù…”

Com’è, come non è, mentre il capo e il vice litigano secondo tradizione, il professore chiama l’agganciamento, supervisionato dal robot pesapersone Ropet/Ropetto/Roberto/Rupert.

Operazione ostacolata dal fatto che Ryo e Furio, essendo due idioti, non riesce a concentrare i suoi pensieri sulla cosa, sminchiando la bilancia dell’amore cosmico.

Alla fine, comunque, i due si concentrano sui concetti di Edwige Fenech e di lentine giornaliere, e tanto basta per ritrovarsi a gridare Contatto! Ci sono voluti quasi venti minuti, ma abbiamo questo cacchio di robot, eghe.

Minchicchirichì!, grida Malik, che non era stato informato della presenza nella squadra avversaria di uno straniero fortissimo.

Dopo averlo preso a cazzotti, perché c’aveva questa cosa bellissima di essere un robot manesco, il Combatter ammuseruola il mostro con il suo Artiglio Titanico, ci dà una botta di fiamma iper atomica,

gli stacca gli scudi giganti con il super yo-yo elettromagnetico (le due semisfere sulle anche) lanciate come due boomerang, e il ciclone, e questo e quello, duemila in armi in un minuto

e alla fine tira fuori la punta trapanante, e ruotando su se stesso con una tale velocità da far vomitare ai suoi piloti pure la prima poppata da neonati, trafigge il mostro,

che detona nel solito fungo atomico della giustizia.

Tutto è bene quel che finisce bene. Cioè, tranne che hanno ucciso così gli ultimi sopravvissuti, ma stai a guardare il capello. L'importante è che è morto il furbetto della tenda gialla. Sigla! 

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