Il trailer del film di Assassin’s Creed spiegato a mia nonna

"Caz*o ti guardi, zio?"

Assassin’s Coso è questa serie di videogiochi che c’è uno che si arrampica sui palazzi e si butta nei covoni di fieno da duecento metri d’altezza, così, per sfizio. Questa serie di videogiochi sempre tutta uguale, anche se cambiano secolo e scenario, ché dietro c'è comunque tutta una storia di assassini, ladri, piduisti e abbonati a tuttosport. Siccome questa serie va fortissimo tra i rEgazzini di tulemond che poi si comprano la felpina e le statuine brutte di Ezio Audicoso, Renato l’indiano e gli altri protagonisti, mo’ c’hanno fatto pure un film con Magneto Michael Fassbender che esce a fine dicembre in America e il 5 gennaio da noi, così alla befana tutti i rEgazzini e gli youtuber espertonissimi di videogiochi, quelli che la serie Assassin’s Coso è tipo la più bellerrima della storia dell’uomo, uh, guarda, si infilano la felpina di Ezio Audizione e vanno al cinema a guardarselo, arrampicandosi sulle pareti del multisala e poi tuffandosi in un cestino pieno di poppicorne. Bene, cioè male, cioè anche stirazzi, però per convincere tutti quelli LEGGERMENTE scettici come te è uscito due giorni fa un trailer teso a dimostrare quanto invece bellerrimo, uh, guarda, possa essere questo film di Assassin’s Apollo Creed. E di che parla questo trailer? Cerchiamo di capirlo […]

Ci son due coccodrilli e un orangotango. No, aspe' ci sta Magneto Michael Fassbender che si risveglia tipo in un letto di ospedale e si chiede Oh, ma che minchia m'è successo?

Ma poi c’è lui con la felpina dei fan di Audicoso comprata da gamestropp e qualcuno che gli ha fatto un disegno in faccia con l’uniposca mentre dormiva, bastardi,

e c’è lui che fugge seguito da una suora,

e c’è lui che si assicura che l’intera città possa sincerarsi delle dimensioni del suo pene.

Ma poi siamo di nuovo nella stanza delle pubblicità delle ricercatrici di pannolini e assorbenti e Magneto Michael Fassbender, che qui si chiama Callum Lynch, come un fungo da palestra, si ritrova davanti quella topa di Marion Cotillard e allora si tasta subito i fianchi per vedere se tipo gli manca un rene.

Per fortuna, però, lei non gli ha fatto espiantare un rene e non c'ha scritto benvenuto nel mondo dell’aidiesse col rossetto sullo specchio, ci dice solo che ieri alle 18 l’hanno giustiziato e dichiarato morto, tutto tranqui, scialla zio.

Callum capisce allora di trovarsi dentro una strana struttura che ci coltivano pure gli alberi e minimo è una setta di gente strana e violenta tipo i vegani fondamentalisti.

Mo sono caz*i, si dice, osservando perlappunto le sagome di grandi uccelli

Ora ti facciamo entrare nell’Animus, spiega la topa, mentre Callum dice Oh, ma a che vi servono tutti quei coltellini da tamarro?

e pure Va’ se non c’è Geremy Coso quello di Batman e del film con Liv Tyler superbona che leccava uno specchio e a tutti c’è venuta al cinema una Donatella Erezione.

Ora entrerai nei panni di un tuo antenato morto 500 anni fa, prosegue la topa e lui si preoccupa e fa Oh ma li avete lavati prima minchia che schifo si prendono le infezioni

E gli attaccano ai polsi queste piccole spade che è tutta una metafora della droga che assumono i giovani di oggi prima di andare in discoteca e mentre giocano ad Assassin’s Coso ascoltando emmedueo bellazio e…

 "TOGLIETEMI QUESTO COSO DAL CULOOOOOO!!!"

E rieccoci nella Spagna di cinquecento anni fa nel bel mezzo di una carica di celerini dell’epoca che per rendere più epica e verosimile la scena c’hanno messo in sottofondo una canzone rap di CagnoOccidente.

Raduno di cosplayer che mingono su un montarozzo

 "Bella agenzia di viaggi dimmerda, grazie tanto stronza francese"

Ahia! Mi hai beccato ai coglioni non vale! E stai attento!

 Roundhouse kick in Val Padana

Era meglio morire da piccoli, con i peli del culo a batuffoli etc

 Fuggisci, sorellaaah!

Praise the Sun! (mi aiuti col boss?)

 Cinquine mortali!

Pure a lei lo scherzo dell’uniposca, erano invidiosi del costume di carnevale di Arrow.

Arciere!

 Arciere in pigiama!

Corsa sulle lenzuola scese ad asciugare e raffica di Chivemmù della proprietaria

Corricorricorricorri! Saltasaltasaltasalta!

 Ce la faccio! Ce la faccio! Sono il re del mondo, woohoo!!!

 Aspe’, no, minchia mi sa che non ce la facciooooh!

"TOGLIETEMI QUESTO COSO DAL CULOOOOOO!!!"

E infine lui che si butta da tipo un chilometro d'altezza, tanto lì sotto, da qualche parte, c’è un covone di fieno alto settanta centimetri ad aspettarlo. Chiamate i vigili, ché se n’è spiattellato un altro. A gennaio, nei migliori cinematografì, sconto studenti se vi presentate con la felpina e le braccia conserte con le mani sotto le ascelle. Bella zio, miglior film della storia del mondo, ricchi premi e Cotillard. Ah, dovesse saltar fuori qualche buco narrativo, non è un buco narrativo: è un bug e stanno già lavorando alla patch.

Trivia: tendete davanti a voi indice e pollice della mano sinistra, tenendoli rigidi e con l'indice puntato verso l'alto. Ora accostate indice e pollice della destra. La figura ottenuta è la pheega il logo di Assassin's Coso.