Stargate (1994)

Oggi, in SuperFantaScienzo, la rassegna antristica dei film sci-fi, parliamo di Stargate (1994) di Roland Emmerich. Probabilmente il migliore dei film di Emmerich, il che in senso assoluto vale quel che vale, vista la qualità media delle produzioni di Rolando Emmotisfascio. La profondità, come per tutta la produzione del regista tedesco, è del resto quella di un foglio A4, ma se Stargate riuscì a intercettare a metà anni Novanta una così grossa fetta di pubblico, affascinandone anche una parte, non era per le tamarrate sborone (a quello avrebbe pensato il successivo Independence Day), quanto per un tema indubbiamente interessante (le piramidi son frutto degli alieni) ibridato con spunti alla Balla coi Lupi, un paio di trovate di design molto piacevoli e un modo di far cinema all’epoca ancora tanto in voga [...]

Cammina su una linea sottile, Stargate. È un film di Emmerich, ma è anche un film con un incipit spielberghiano al 200%, pure se Spielberg non c’entrava nulla. Le musiche (di un esordiente David Arnold), la costruzione della storia, il modo in cui vengono introdotti i personaggi… tutto richiama a quel tipo di film d’avventura con cui StefanuzzoSpì aveva riempito i cinema negli ultimi vent'anni, ivi compreso, ovviamente, l'allora recentissimo Jurassic Park. Il ruolo dello scienziato pasticcione ma buono di cuore, di studioso cuglia vestito malissimo, va al James Spader di Bella in Rosa e Sesso, bugie e videotape. Spader, per la cronaca, aveva trovato il copione terribile e aveva accettato solo per i soldi. In un'intervista, dichiarò che non c'era nulla di male "in taking a film because you need some fucking money". 

Il biondino con gli occhiali è chiamato a dividere lo spazio in cima al poster e il minutaggio su schermo con Kurt Russell, l'eroe dei film di Carpenter, fuggito da New York e dall’Antartide e dai grossi guai di Chinatown, e ora genitore catatonico per la morte del figlio, autoaggisosi accidentalmente con un'arma da fuoco lasciata in casa (attenzione, America: tema sociale di scottante attualità! C'è del messaggio in mezzo al poppicorno!).

Ma al colonnello Jack O'Neil bastano una missione apparentemente suicida e un taglio di capelli alla Guile di Street Fighter per tornare in azione. 

La missione, in sé, è molto semplice, aprire questo Stargate, questa porta delle stelle, da cui sono usciti i figli delle, insieme ad Alan Sorrenti, tanto tempo prima. Il problema era che nessuno riusciva a capire quale fosse il settimo simbolo per attivare il portale. C'è voluto il Dottor Daniel Jackson (Spader) per scoprire che il geroglifico giusto era quello qui sopra ("occhio alla pheega"), perché quegli imbracchiati in DUE ANNI di studio non avevano pensato che, avendo già i primi sei della sequenza, bastava provare uno alla volta tutti gli altri come settimo. Scienziatissimi.

D'altronde, se a capo del team di ricerca c'avevano messo uno con questa faccia, si spiega tutto.

Com'è, come non è, il portale viene aperto e O'Neil, Jackson e una squadra di soldati possono attraversarlo per raggiungere l'altro capo dell'universo,

passando attraverso un salvaschermo di Windows.

Un mondo alieno con tre lune e una piramide, dove, si scoprirà di lì a poco, un alieno che gioca a fare il dio, Ra, ha messo a lavoRare degli egiziani in trasferta. Jackson, che in quanto nerd ovviamente conosceva tutte le puntate di Star Trek a memoria, sa che al personaggio imbracchiato e dal cuore buono in tutti i film del genere tocca anche la parte di limonare,

ma il suo primo approccio sessuale a una razza aliena non è dei più incoraggianti.

I campi lunghi con la musica d'atmosfera fintospielberghiana ci portano quindi a conoscere i villici sfruttati da Ra come schiavi da minieRa,

e il più giovane di loro, nel vedere i soldati nerboruti, pronuncia queste esatte parole: "Niù scimmiau". Segue, inevitabile,

il culture clash, l'incomunicabilità alla Balla coi Lupi, ma qui non c'è tempo per arrivare al ta-tanka, si risolve tutto prima, con la più antica forma di commercio dell'umanità, il baratto:

"Eccoti una barretta di cioccolato Hershey 5th Avenue, che mostreremo ben-benino a favore di camera per farci dare i soldi", dice Jackson;

"Grazie, ben gentile, eccoti in cambio mia figlia in sposa", risponde il capovillaggio, che per un sacchetto di Mars avrebbe dato via anche la moglie e due cugine di primo grado ancora con tutti i denti.

E la ragazza, con il tipico look della selvaggia appena uscita dall'estetista, va e fa per spogliarsi, ma Jackson la ferma, ché lui è uno scienziato, sì, e di buon cuore, ma anche fondamentalmente un cazzone americano.

Con l'arrivo dell'astronave di Ra e l'effetto matrioska delle piramidi il film va rapidamente in vacca. Spiegoni, sequenze d'azione brutte forte e non-sense patriottico leccaculico alla Emmerich si mangiano la scena, buttando a mare la curiosità che la storia fino a quel momento aveva costruito. Chi ha fatto tutto questo? Un pirletta cosmico. E perché? Per passare il tempo. 10mila anni, tipo. Di tutto quel che segue salvi solo una cosa, il design delle corazze delle guardie di Ra, Anubis e Horus, con quegli elmi a scomparsa e tutta una serie di dettagli fighi:

Gli elmi, compreso quello di Ra, erano opera di Patrick Tatopoulos (in seguito anche regista per l'agghiacciante Underworld - La ribellione dei Lycans).

Sotto i caschi troviamo il Djimon Honsou de Il Gladiatore

e, come Ra, Jaye Davidson, assistente di moda prestato al cinema e fresco di nomination all'Oscar per La moglie del soldato di Neil Jordan (The Crying Game, 1992). Dopo il clamore suscitato dal suo ruolo da femminiello che vive a Napoli nel film di Jordan, Davidson non voleva tornare sul set e perciò chiese una somma spropositata per l'ingaggio (un milione di petroldollari). La produzione accettò senza batter ciglio.

Di Jaye Davidson dobbiamo dire tre cose: la prima è che pure qui c'aveva questo aspetto femmineo, la seconda è che quando usava il suo potere gli venivano gli occhi scherzoni fintissimi (aggiunti in post-produzione per farlo sembrare effettivamente un dio), la terza che, parlando di Oscar, lui e Alicia Vikander sono praticamente due gemelli omozigoti sfasati di vent'anni.

Aaaanyway, mentre Ra si spaRa le pose, O'Neill e i suoi hanno esportato i sacri valori dell'esercito USA, diffondendo tabagismo e armi tra i giovani selvaggi

(giovani selvaggi tra cui va ricordato senza dubbio Nabeh, il Peo Pericoli transgalattico). Perché le armi?

Per difendersi da Ra, che non ha preso benissimo questa cosa che i villici locali son diventati amiconi con i soldati terrestri, e ha spedito due suoi caccia falco a somministrare un po' di rappresaglia esplosiva. In pratica, gli USA vogliono aiutare la popolazione a liberarsi dal giogo della tirannia, ma per farlo dovranno abbattere il tiranno, che vigliaccamente reagisce colpendo la popolazione civile inerme (attenzione, America: tema sociale di scottante attualità! C'è del messaggio in mezzo al poppicorno!).

I caccia di Ra, la sua flotta da guerRa, sarebbero anche fighi, non fosse che nel raggioblù del film si vedono chiaramente I FILI a cui sono appesi i modellini. Ingrandite le due foto qui sopra e guardatele con attenzione per farvi due risate, se non ci credete, cari santommasi.

Si avvicina convulsamente il finale e Kurt Russell fa presente al regista che hanno ancora una testata nucleare da far detonare, ecchecaz*o, un po' d'attenzione.

Così, mentre monta la rivolta dei villici, che in migliaia riescono a stendere due coglioni con le lance sparalaser, mentre O'Neil conclude la sua scazzottata con una delle guardie con un “Porta i miei saluti a Tutankhamon, stronzo”, una battuta così anni 80 che Schwarzenegger gli ha telefonato in diretta per fargli i suoi più vivi complimenti,

a Ra ci fanno lo scherzone del teletrasporto, beam me up scotty, la tieni la bomba? E 'o scartiello? E teccatillo. Superminicicciolo cosmico,

e tutto è bene quel che finisce bene. Gli USA hanno esportato la democrazia anche in un altro mondo, perché sì, anche i rEgazzini possono usare le armi da fuoco, non c'è problema, basta stare un minimo attenti e averci la supervisione di un adulto traumatizzato (attenzione, America: tema sociale di scottante attualità! C'è del messaggio in mezzo al poppicorno!). E anche se Peo Pericoli non ce l'ha fatta, anche se Daniel decide di restare lì a scartare il suo regalo, in ossequio alla grande forza di amore cosmico nota nell'antico dialetto egizio come U Pilu, anche se O'Neil ha superato i suoi traumi capendo che la colpa del suo dramma familiare è da attribuirsi solo al non aver dato una preparazione paramilitare sufficiente al figlio,

la fine non è la fine. Ché arriveranno tre serie TV spin-off (più una a cartoni) e, soprattutto, un'intera carriera per Giacobbo. L'anagramma di Giacobbo è ciò gabbo: un caso? #noidellepiramidialienedeitemplaricrediamodino 

Prima di ieri sera, avevi visto Stargate una sola volta: al cinema, quando è uscito in Italia, nel gennaio del '95. Il primo anno di università, su a Salerno, al cinematografò almeno un paio di volte a settimana e la qualunque passato sotto le retine, ché il biglietto studenti non costava una cippa e le sere, quando non studiavi ungherese, non c'avevi mai niente da fare. Le impressioni suscitate da questa seconda visione, ventuno anni dopo, sono praticamente le stesse, con l'aggravante della carriera a peggiorare portata avanti con incrollabile determinazione teutonica da Emmerich. Qualche elemento visivamente affascinante, tema di fondo azzeccato e incipit riciclone usato-garantito, ma tutto il resto troppo approssimativo, quando non del tutto privo di senso o ridicolo. Un mondo piacevole, in altre parole, ma farcito con personaggi e soluzioni narrative super-camp, fini quanto una gara di rutti improvvisata durante una gita scolastica. RIP Peo Pericoli Nabeh. 

Ah, dimenticavi: di egiziani e incontro tra culture diverse si era occupato anche un altro film, visto nello stesso cinema qualche settimana prima. Agevoliamo un filmato dalla regia, grazie:


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Stargate
Recensito da: DocManhattan Data: Mar 15 2016
Voto: 2