Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione VI, parte II): dicembre 1979

È il dicembre del 1979. Durante l'esilio piemontese, hai appena compiuto quattro anni: è il tempo dei tuoi primissimi ricordi e, trattandosi di un mix di Goldrake, Capitan Harlock e Star Wars, sono dei signori ricordi, lasciate dire. Largo dunque alle pubblicità fuorvianti di un Topo dell'epoca, Topolino 1225 (16 dicembre 1979, 500 lire), per chi c'era o sarebbe arrivato di lì a poco un tripudio di miccette, Genuini Momenti Emozione™ e, chiaro, robe semirazziste e bambole per nostalgici del Ventennio. No, sul serio [...]

Era appena arrivato in TV Remi, il cartone (in 3D! Credici!) con la sigla di piangere e la sfiga appresso, e piovevano giochi e giocattoli a tema. Come ad esempio i bambolotti della Polistil, con Remi zampognaro in tutta una serie di forme diverse, affiancato da un inquietantissimo Vitali Garibaldi con barba posticcia. "Vivi con noi le nostre avventure!", dice Vitali il ventriloquo, a sinistra. "Con Remi, il vecchio Vitali, la scimmietta Jolie Coeur e il cagnolino Capi vivrai mille avventure". Dolce e Zerbino, evidentemente, erano già schiattati. "Dalle più commoventi alle più allegre". Uh, guarda, un'allegria quando arrivano i lupi a sbranarsi i cani o la scimmietta muore di polmonite. Che allegria.

Questo, invece, è il gioco della Clementoni. "Invitalo a casa tua a giocare con te!", capace ci trovi pastasciutta e un letto caldo, Remi. Il gioco da tavolo di Remi, ricordiamolo, non andava confuso 

con quello di suo cugino Remigio. Memoo Remigio. 

"Il film di Natale", ché nel '79 il cinema italiano ti sfornava come panettone del cinematografò Io sto con gli ippopotami di Bud e Terence, non quelle cagate che non fanno ridere manco una iena. Grau, grau, grau.

E restando sul filo della nostalgia Canalis talmente potente da trascinarti via in un'onda di piena di lacrime napulitante, teh, una pubblicità dei pupazzini di gomma di Capitan Harlock della Ceppi Ratti, anche se Yuki è diventata Yukie e sembra una vrinzula del porto, e Tadashi un giovane minchietto. "Ancora in TV Rete 2": ricordi come fosse ieri il giorno in cui hai visto per la prima volta la sua sigla, con l'Arcadia (allora Alkadia) che solcava il cielo inseguita da Mayu. Brividi come neanche a una maratona di film di Dario Argento dei bei tempi con l'aria condizionata a -5.

Erano quelli, più in generale, anni molto fantascienzi. In attesa del film più bello di sempre della saga di Star Wars, reduci da Spazio 1999, protetti da Goldrake e Harlock, si viveva voi tutti, giovani selvaggi partoriti dagli anni 70, in compagnia di una scimmia sci-fi strafatta di speed, che non si stancava mai. Il futuro, lo spazio, i viaggi nel cosmo erano lì, a un passo, come ti ricordava la versione radiocomandata di C1-P8, il nome vintaggio di R2-D2. Una versione del droide di Star Wars distribuita dalla Harbert (nel testo della pubblicità Harber, ché i pubblicitari non prestavano attenzione manco al nome dell'azienda committente, dovevano andare a pheeghe) e alta "ben 28 cm, quasi come quello vero". Ecco, quasi. Metro più, metro meno.

Sempre dalla Harbert, il Festacolor con le diapositive dei cartoni Disney e di Guerre Stellari. Perché sì, ci si divertiva con le diapositive. Poi si cresceva e si ammorbavano i parenti con 300 diapo tutte uguali delle vacanze a Riccione.

E poi, chiaro, c'era Goldrake. Le nuove puntate di Goldrake, "il fantastico robot diventato Supergoldrake per l'occasione". Certo.

L'euforia fantascienza dilagava ovviamente ovunque, riempiendo - si diceva l'altra volta - anche le storie di Topolino di astronavi, robot scamuffi al soldo di Gambadilegno e altre minacce farlocche simili, e contagiando prodotti di ogni tipo.

Come i giocattoli della Atlantic, che aveva ormai abbandonato le sue linee storiche di soldatini per saltare sul treno intergalattico Galaxy Experiamochequestovende. La serie Galaxy, appunto, con la Star Base e il fichissimo land-air.

E che vogliamo dire del Cinevisore Spaziale Motorfilm, a forma di uovo di Ork? Chi non avrebbe voluto in casa qualcosa che si chiamava Cinevisore Spaziale, anche se serviva solo per vedere i Super 8? E del Meccano spaziale? La "versione cosmica del famoso gioco", con un sacco di pezzi. Quanti? 240.

Ma nello spazio finivano perfino il Golosastro, grazie a quella tribù di stronzi dispettosi guidata da Toro Farcito,

o le battaglie navali dei "fantastici giochi Mondadori", con il loro fantastico logo clonato da quello dei Fantastici Quattro (e due). Prego notare: sopra, il gioco elettronico Attacco Navale, con la sfida sui mari tra "due potenti flotte"; sotto, e solo apparentemente identico, il gioco elettronico Guerra tra pianeti, con due pianeti che "si danno battaglia". Occhio a non far confusione, eh.

Mini-bruschetta per questi robottini pezzotti in regalo con le patatine Pai, di cui ti è sbocciato in testa in questo istante un vaghissimo ricordo. Bellissimi i nomi di questi eroi morti di sonno delle "Guerre Intergalattiche" (Conflitti Astrali! Risse Cosmiche! Scazzottate Siderali! Guerre Stell... ah no, quello l'hanno già preso): Alox, Tharx, gli aloxiani, i tharxiani, i tarzanelli, i craxiani.

Tutto un altro spessore rispetto al mostro alieno sadomaso daltonico, capocumpa degli "invincibili" e testimonial di orologi perfetti per il rEgazzino ricco che arrivava a scuola accompagnato dal maggiordomo.

Chiudiamo la carrellata fantascienza con le astronavi dei Micronauti, va' che roba. Il carro di carnevale Star Defender, l'Hornetroid, il laboratorio di esplorazione mobile che cappotta al primo soffio di vento (ma tanto sulla Luna non esiste il problema) e infine la fichissima Stazione Astrale.

L'alternativa molto più terrestre e financo un po' terrona erano i playset Mattel con un velivolo attaccato a una mazzarella e una pubblicità con la scritta gigante in stile Yellow Submarine: l'elicottero dei caramba

 o due minchioni azzeccati sulle ali di un aereo (chiaramente un caccia tedesco della Seconda Guerra Mondiale riciclato), il Wingwalker. Bellissimi i testi di chiusura di entrambe le pubblicità: Pronti! Dai! Ancora! Bravo! Evviva! Zang! Tumb! Tumb! Buon appettito! Pasuta! Addio!

E mentre le ubique campagne di reclutamento dell'esercito cercavano di tirar dentro lettori in età da scuola dell'obbligo, mostrando le grandi prospettive del corso allievi sottufficiali (a occhio: finisci a ghiacciarti il culo al Polo Nord),

la bambola Julie ride contenta se in TV c'è il circo e sta zitta se c'è il telegiornale, che non le piace.

È per colpa della bambola Julie che Franzo, il Playmobil pagliazzo televisivo, deve farsi tutto il giorno un mazzo così, porca Barbie.

Dai Playmobil al Play-Das, con le emozionanti formine per sfornare maiali e pecore con cui vivere grandi avventure rotolandosi nel guano e nel letame,

e al Play-Doh Barbiere, con i capelli e la barba di plastilina da tagliare o rasare. E se la cosa vi fa schifo, è solo perché non avete mai visto il cane che caga plastilina:

una roba dei nostri giorni con l'affascinante nome di Cacamax. No, davvero. CACAMAX. Ripetetelo un'altra volta, provando a non ridere e farvi sgamare dal capoufficio: CACAMAX.

I radiocomandi Polistil, per "guidare le auto più prestigiose senza patente", come quel povero Corona.

Si ridiscende in zona Mario Merola con i meravigliosi pupazzini Harbert dei super-eroi (per saperne di più, c'è questo post pupazzato qui). Non hai mai avuto ma hai sempre considerato a suo modo bellissimo quello della Cosa nana con il pigiamino aggressivo.

Ancora Harbert con Mister Muscolo, il fratocugino forzuto di Mister Fantastic, qui avviluppato al suo grande amore, Mister Mostro. Se si incontrano, "succede il finimondo!". Ecco, appunto.

Lui suona l'organo, lei gli dice "Bravooooo". Molti anni dopo, lei suona il flauto e gli dice "Bravooooo".

Nelle pagine delle news dal mondo scopriamo (box giallo a destra) che dei poveri dipendenti FIAT sono stati costretti a giocare a calcio a Savona con un pallone cubico, per punizione, e che la frattura generazionale è esacerbata dal fatto che i figli non si divertono più a giocare con i genitori (l'ha detto la tavola rotonda organizzata dalla LEGO, mica fischiett). In basso a sinistra, invece, si parla di Bob Marley, "un personaggio straordinario, che vorrebbe tutta un'Africa tutta unita, fatta solo di gente negra". All'epoca i neri hanno ancora tutti la G, nessuno si pone il problema.

Così, come sappiamo, il Cicciobello di colore veniva chiamato Cicciobello Angelo Negro (qui la linea di mobili e accessori di Cicciobello, come Cicciorobe, la cassettiera per nascondere la droga),

ma anche Pipito, il bambolotto higuaino della Italo Cremona, "ha tanti accessori e c'è anche negretto".

Bburago continua la sua campagna di pubblicità metafisica, con il tizio incazzato di Vaffanbagno appena reduce da un raduno di fricchettoni. "Meglio un giorno da bbugatti che cento da pecore", ma dipende dal tipo di erba che quegli ovini stanno brucando. Questa Bugatti, in versione bianca, ce l'avevi e hai montato e smontato quelle gomme tipo duecentomiliardi di volte.

La Conte of Florence, intanto, aveva sopperito a una clamorosa lacuna normativa della legge italiana, creando la prima Banca degli Adesivi, dove potevi anche accendere un mutuo in figurine,

mentre in farmacia si combatteva la feroce battaglia tra Zigulì e Kikò, perduta marca rivale di confettini alla frutta. La seconda uscì sconfitta perché il suo nome era troppo strano da pronunciare. I papà alla fine, una volta davanti alla farmacista con gli occhialini e l'aria severa, si vergognavano e chiedevano un pacchetto di preservativi zigrinati.

L'Ergo Spalma, o Quindi distribuisci in modo uniforme, in compagnia dei fidi Asterix e Obelix, con tanto di fumettino e banchetto finale, ma senza Assurancetourix salamizzato, ché pareva brutto. "Ergo Spalma. Non c'è un'altra crema così". Ehr.

Detto delle belle casine Querzola, casette di cartone con i piani montati uno sull'altro a minchia, come quelle delle New Town dell'Aquila tirate su tra gran sorrisi da quei bastardi sparafrottole con la faccia come il cubo,

passiamo al torneo mondiale di Othello, con la finale tra il campione americano Cerf e quello giapponese Inoue, che ha battuto il rivale e per la gioia ha creato Slam Dunk. "Perché non esserci anche tu gratuitamente a Manila nel 1980?". Vediamo, perché c'è la dittatura di Marcos? Con il coprifuoco e la legge marziale? Ma vacci te.

Qui invece scopriamo come funzionava il Mastermind: in pratica, con una serie di pirulini colorati (che formavano un codice) e di "dichiarazioni" reciproche. Tipo puntata di C'è posta per te della Defilippiz.

E qua si piange, attacco mariomerolo vietcongo portato ai sentimenti, ché con questo Paroliere della Editrice Giochi - ricevuto in regalo un paio d'anni dopo - c'hai giocato per settimane. Con una roba simile per smartcosi a dire il vero ancora ci giochi, di tanto in tanto, quando fai la fila da qualche parte.

 I braccialettini Scala con i pezzi della Lego

e la storica, ubiqua Maglieria Magica (a questo giro vi si è risparmiato il Dolce Forno. Dite "Grazie". Prego). "La mamma è contenta nel vederti così impegnata", così non rompi i coglioni.

 Ai giochi elettronici della Mattel, con Dino Meneghini come testimonial,

la Polistil rispondeva con MemoQuiz, con il re dei quiz Mike Bongiorno sulla scatola, nientedimeno.

Ma erano tempi, quelli, in cui ci si divertiva anche con poco. Tipo zuffe nel cortile pre-Royal Rumble con un massimo di quaranta partecipanti, o con telefoni intercomunicanti con cui giocare alla battaglia navale. Per telefono. A tre metri di distanza. Prego notare anche Bullyland, il gioco dei tizi che picchiano quelli con gli occhiali,

e la coppia di telefoni colorati di Topolino e Paperino. Ci voleva così tanto tempo a comporre un numero con quelle dannate rotelle dei telefoni sip vintaggi, che a volte arrivato a metà ti scocciavi e lasciavi perdere.

Chiudiamo con la bambola Furga Isabella, "signorina d'altri tempi che non fa fotografie, dipinge". E non ascolta dischi, perché suona l'arpa. Una fot*uta bambola hipster fin de siècle. Ma c'era ovviamente anche qualcosa di più estremo in circolazione,

come la bambola Anni 40 della Fiba, "che riscopre il fascino degli anni 20, 30 e 40" (con l'apostrofo e pure dal lato sbagliato) e della moda "militare". La bambola del ventennio fascista, il regalo perfetto, per le loro nipotine, di tutti i nonni fasci che rimpiangevano Salò e che volevano veder picchiati i Cicciobello Angelo Negro.

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