Bayside School, I 5 Samurai e gli altri giocattoli Gig del 1993 (Catalogo Gig è Bel '93)

Prosegue indefessa, ma anche un po' indifesa, l'opera di mappatura e divulgazione gratuita di tutti i cataloghi di giocattoli degli anni 80 e 90. Dopo quello del 1988 di una settimana fa, oggi è la volta di un altro catalogo Gig è Bel passato allo scanner dall'antrista Diego. Di questo si era persa la copertina e solo grazie al Dipartimento di filologia classica e papirologia pupazzosa dell'Università di Maguarda sei riuscito a risalire all'anno in questione, il 1993. Nell'arco di pochi anni molte cose erano cambiate, i prezzi erano spariti dal catalogo e nuove linee di giocattoli si erano affacciate all'orizzonte. Recuperate un mangianastri e una cassettina degli Ace of Base, buttateli e seguitemi [...]

Si parte in quinta, e con un consumo di elettricità tale da aumentare il fabbisogno energetico nazionale, con i radiocomandi Gig Nikko. Niente più prezzi, si diceva: l'incauto genitore cadeva vittima direttamente in negozio di attacchi vietconghi nello scoprire quanto diavolo costava quella macchinetta che voleva suo figlio. Che aveva promesso a suo figlio, cacchiarola. Nomi, al solito, superzarroaggressivi, dalla Panther

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a Sonic Animal, il radiocomando dei fondamentalisti nintendari e dei campioni di onanismo acrobatico ("Tutta la potenza nelle tue mani"). Con "effetto mostro ruggente", così, per sfizio. Ma ci sono anche Grinta e Turbo Animal ("Grande, velocissimo, di più", cioè, senti, 'na cifra), con il suo alettone superdimensionato e il telecomando semiproporzionale multifunzionale che ti blinda la supercazzola prematurata con doppio scappellamento a destra. E che dire della Mega Gig Machine (per chi da grande avrebbe guidato un SUV) e della Mini Gig Machine (per chi da grande avrebbe voluto guidare un SUV ma si è dovuto accontentare di una panda)? E di Furia 6, nuovo e incontrastato campionissimo di tamarragine giù al parchetto?

In attesa di avventurarsi nello spazio con le astronavi di Star Wars, Star Trek, Aliens e Predator, le Micro Machines restano ancorate a terra, con tutta una serie di playset trasformabili: il carro armato/postazione militare, la città valigetta, la città autobus, il bunker base segreta per giocare al NORAD, la fighissima portaerei

e la Super Pista California, con "due Micro Machines a trazione magnetica". Mai visto prima d'oggi l'Astro Rotore, un palloncino con un robottino attaccato tenuto in aria da un ventilatore rovesciato che sembra l'Enterprise di Star Trek, mentre avevi contezza di questa roba chiamata Micro Robots. Robot che nascondono altri robot senza permesso di soggiorno, una cosa così. Prego notare che Ultrabot c'ha un robottino proprio sugli zebedei robotici. Gli sta sui coglioni, letteralmente. 

E a proposito di robot, ecco una nostra vecchia conoscenza. 2-XL, il superprecisino robot che fa battute agghiaccianti e ti spara domande con fastidiosa sicumera. Guardate la posa, quelle mani sui fianchi da PDF insopportabile e soprattutto guardate la faccia del rEgazzino biondo: "Ma che minchia ti sei fatto comprare?", dice al proprietario di 2XL, il tipo in verde ancora sconvolto, "fai portare indietro questa merda e pigliati un Super Nintendo, dai retta". Il robot PDF, intanto, va a avanti imperterrito: "Sai perché i robot non si ammalano mai? Perché hanno una salute di ferro". E via con i primi casi di violenza domestica sui robot.

Anche dei Gig Tiger, della grandiosa incoolada rappresentata dai Gig Tiger, si è detto più volte a queste coordinate. E siccome il pubblico aveva mangiato la foglia ed era tornata a sputarla davanti alle vetrine del negozio, la line-up di minchiatine LCD vendute a carissimo prezzo grazie a una licenza appiccicata sopra stava mutando. Un solo gioco arcade (il cugino scappato di casa di Street Fighter II) e poi cartoni, film, Bella che deve diventare amica della Bestia (friendzone, mostro!), Tom e Jerry in "un'avventura piena di trapole" e addirittura un gioco su Magic Johnson in cui "devi fare canestro". Ma dai.

Ricordiamo invece con affetto gli Sbullonati, i giocattoli preferiti di un'intera generazione di bambini sadici. Perché non basta farli a pezzi in cruenti incidenti stradali. No. Ora gli Sbullonati sono anche sparati in giro dallo Spazzatutto e cannoneggiati dagli Sbullonacci, i villanzoni della serie. Sì, riportiamo a casa i marò, ma nessuno che pensa mai agli Sbullonati.

Le action figure di Terminator 2, compreso il Techno-Punch Terminator, che ama le risse in discoteca, e quelle di James Bond Jr, serie di cui non hai mai visto mezzo episodio e non sai praticamente una well-loved. Fico però il sub-cycle, la moto sottomarino che c'ha le sue cose.

L'ispettore Gadget, invece, lo conosci bene, perché ti dava un fastidio enorme quando nei programmi contenitore per guaglioni su Rai 1 mandavano questa roba americangianfransuà al posto di altri cartoni. E comunque Gadget portava l'impermeabile perché era un maniaco, e Penny e Bravo avresti voluto vederli finire sotto a un camion al posto degli Sbullonati. Belle invece le armature de I 5 Samurai, perché al di là delle feature dei pupazzini (che si avvinghiavano fino a sminchiarne l'elasticità), le corazze dei samurai vincono sempre e comunque. Premio Miss Muretto Originalité del '93 a "Demon, il demone supremo, il capo dei demoni". Che fece una palla di pelle di Pollon.

La discesa dei Transfomers verso l'aeroporto di Sticazzilandia prosegue invece indisturbata, con l'atterraggio previsto entro pochi #ciao. Come si è arrivati dagli Autorobot G1 presi dai Diaclone, in plastica e metallo, a questa roba? Da Optimus Prime/Commander al suo tarocco tamarro, "Uragan il più grande dei Turbomaster"? E vogliamo parlare degli Acquamaster, "i terribili Distructor che cambiano colore in acqua calda" e squirtano fino a un metro e mezzo? E dei Colorflash, "gli incredibili Distructor dai colori fluorescenti"? Quand'è esattamente che la guerra dei Transformers si era spostata nel reparto gommine della cartoleria? Bastava guardarli, buttare un occhio ad Acquazoom, Acquaspid e Acquagym per far morire gli Autorobot. Dal ridere. Dinosaurs (I Dinosauri) era invece una serie TV su una famiglia di dinosauri antropomorfi interpretati da dei pupazzi, andata in onda per la prima volta da noi all'interno del contenitore Big! di Rai 1. La serie venne ideata dal grande Jim Henson, ma rimase nel cassetto fino a poco dopo la morte del papà dei Muppet, perché ritenuta troppo stramba. Questo prima che esplodesse il fenomeno Simpson e dilagasse negli studios il motto "facciamolo pure noi".

Lacrime Napulitante per le pubblicità Nintendo, negli anni in cui consumavi riviste di videogiochi a ritmi forsennati. L'invasione del Game Boy, il vecchio Nintendone a 8-bit, il Super Nintendo, il bazooka Nintendo Scope, che hai di là nel ripostiglio ma non hai mai usato. Ma anche l'importanza delle "videate in italiano", eh, e gli orologi Super Mario Watch, in regalo "con tre cassette" (della frutta).

La sezione bambine del catalogo si apre ancora una volta all'insegna di Sbrodolina, la bambola che fa le bollicine, come un gatto che ha bevuto il solepiatti. Ma ci sono anche il carrellino portadolci di Sbrodolina, per far diventare le bambine bulimiche,

e il passeggino che si trasforma in zainetto ortopedico rigido, come gli zaini dei boyscout con l'armatura in ferro per chi non c'aveva i soldi per quelli buoni. Sbrodolino, il fratellino di Sbrodolina, nasce invece già karateka.

Si prosegue con Bebi Mia, Passettina la bambola che cammina ed è vestita da pagliazza veneziana e Bella Yeyè, con questo nome così modernamente anni 60, i capelli passati alla piastra dei waffle e l'attitudine da fedele spettatrice di Una rotonda sul mare su Rete 4. Zitti tutti ché mo' c'è Rosanna Fratello.

Qui vediamo invece i bambolotti di Bayside School, già incontrati nella carrellata di agghiaccianti bambolotti di telefilm, film e cantanti degli anni 90: Zach, il più bello, Slater, il più atletico, Kelly, la più topa, nonostante la capaabomba letale del suo bambolotto. Ancora Sbrodolina (qui in versione Baby), ché la Gig del '93 era tutto uno sbrodo di sgiuggiole,

ed è la volta della Sirenetta Ariel, di Zefiro, il cavallo che cammina con la pompetta di Pernascò,

e di Federica la mano bambola amica, che ti porta per mano e ti insegna a fumare le sigarette Linda di nascosto. Detto dello Specchio Parlante Leccaculo, passiamo al reparto peluche, aperto da una parata di inquietanti Super Mario con vero mustazzo, basetta scompagnata e occhi spiritati da serial killer.

Seguono gli Amici Miei, i peluche che vanno a dare gli schiaffi ai tizi dei treni in partenza, Topino Baffino, il peluche del sottoproletariato urbano, e orsi di tutti i tipi, compreso il modello M'inculcoDiCaprio.

Chiudiamo con le ultime novità in fatto di -ini, i mini pupazzini collezionabili venduti ovunque in bustina (come gli Exogini, i Paciocchini, i Kombattini, etc). Qui abbiamo le Bebi Sirene del Mare, i Bimbi Stereotipati del Mondo e un'invasione di Magico Pannolino. "Scopri col magico pannolino se i cuccioli sono maschietti o femminucce" immergendoli nell'acqua. Se dicono "no, ancora troppo fredda, torno a prendere il sole", sono femminucce, e gli amici della spiaggia hanno il diritto di sfotterli. Che poi, Magico Pannolino: aspettate di avere un figlio, bambine del '93, e vedrete che magia. E che profumo.

Ancora grazie a Diego. Se voialtri debosciati avete cataloghi
di giocattoli da condividere, buttate un fischio digitale.

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