Star Wars Episodio II - L'attacco dei cloni (parte 1 di 2)

Dopo aver tirato fuori il Riassuntone di Episodio I, primo di una promessa serie di post su tutta la saga di Star Wars in ordine cronologico, ti sono arrivate dodicimila richieste in merito ad Episodio II - L'attacco dei cloni. E quando arriva Episodio II, e lo fai Episodio II, e cosa stiamo aspettando Episodio II. Ora, la brutta notizia è che non ci sarà un post-Riassuntone di Episodio II. Quella buona (?) è che ce ne saranno due. Il fatto è che con i Riassuntoni e le Prime puntate funziona sempre allo stesso modo: guardi il film o l'episodio e metti in pausa quando ti viene in mente qualcosa di scemo da scrivere. Questa nuova visione in raggioblù del secondo e più vuoto dei film della Nuova Trilogia si è tramutata in una pausa continua, e a metà film eri già arrivato ad accumulare un centinaio di schermate e battute sceme. Oh, dovevi tenere impegnata la mente, per non addormentarti. L'attacco di che due coglioni. Ecco allora la prima parte (di due): engiòi [...]

Riassunto delle puntate precedenti: Lucas è diventato così ricco grazie ai pupazzetti che ha piazzato ovunque insegne d'oro con il suo nome dentro.

Siamo su Coruscant, la capitale della Repubblica, e c’è uno smog pazzesco, la circolazione ad astronavi alterne non è servita a una mazza.

La Senatrice Amidala è arrivata sul pianeta utilizzando l'ormai consolidato stratagemma della controfigura, e lei e il capitano ultrà Typho, responsabile della sua sicurezza, parlano del più e del meno,

 mentre l'astronave con la controfigura salta in aria.

La povera ragazza, Sacrificabilé, giace a terra in fin di vita. "Ma cos'è successo?", chiede Typho.

"È... terribile. Le è esplosa l'acconciatura".

Il consiglio jedi, che ormai abbiamo capito essere un carrozzone parastatale di inutili debosciati, è preoccupato per la minaccia rappresentata da un movimento separatista guidato dal Conte Dooku (un nome che suona tipo il Conte Dracula, e infatti è il Conte Dracula). Nella loro grande lungimiranza e incapacità di risolvere i problemi, i jedi Yoda, Mace Windu e Tarelloman si rivolgono al Cancelliere Palpatine per cercare una soluzione al problema,

il che, col senno di poi, è come andare a parlare a Pernascò di continenza di fronte a giovani dsoccolette avide.

Yoda dice come al solito cose che nessuno capisce, nella sua lingua di chi ha litigato a morte con l'analisi logica da bambino, e Mace Windu, noto come Maestro Vodafonu prima del cambio di operatore, fatica a seguirlo. Quando però arriva Amidala, Yoda prende a parlare per la prima volta CORRETTAMENTE, con le frasi nel giusto ordine. Come recita un vecchio adagio di Tatooine, tira più un pelo di pheega che un carro di bantha.

Rattristata dalle gravi perdite di cinque minuti prima, la Senatrice Amidala si è fermata a farsi una messa in piega afro in onore della tizia vittima dell’attentato di-raudi-tardo al posto suo. “Credo che ci sia dietro il Conte Dooku”, dice Amidala ai jedi, buttando là il nome del maggiordomo assassino subito. Ovviamente quelli, nella loro grande saggezza, non le credono.

"Ma no, chi cazzu cunti, Dooku era uno di noi. Tuttappò", le dicono Mace - così chiamato dai colleghi jedi dopo averlo visto sotto la doccia al termine della partitella scapoli contro scapoli - e Tarelloman. "Sono stati i minatori di spezie scontenti delle lune di Naboo". E lì l’ex regina ora Senatrice e aspirante vicesindaco Amidala li guarda con quell’espressione,

la faccia da “I minatori di tua madre in bikini, brutto idiota”.

“E tu rimettiti i pantaloni, vecchio nano rattuso”.

“Mmmmhhhh… Tre copie di Leon a casa ho…”

Scopriamo inoltre che insieme ad Amidala ci sono, a GRANDISSIMA RICHIESTA, Jar Jar Coso, che nel frattempo ha fatto i soldi e si è vestito da fricchettone new age di Los Angeles, il senatore Organa (il tizio di New York Police Department, però irriconoscibile, perché ora c’ha il pizzetto), Moira MacTaggert e la lapdancer patonza Fata Cose Turchine.

Sia quel che sia, viene rifilato ad Amidala come guardia del corpo Obi-Wan Kenobi, che è appena tornato da un’altra missione dimmerda che gli è toccato portare a termine, essenzialmente, perché tra i jedi funziona come in un ufficio della municipale di superimboscati. Due poveri pirla si sciroppano tutto il lavoro e i vaffanculo della gente e gli altri giocano al solitario di windows in ufficio. I due pirla in questione sono, appunto, Obi-Wan e il piccolo Anakin Skywalker, che in questi dieci anni è cresciuto di un metro e mezzo e ha ricevuto in eredità dal suo maestro il codino tamarro da padawan (nel gergo ufficiale dei cavalieri jedi = nabbo, minchietta, spina).

Il ragazzo non vede Amidala da dieci anni, appunto, e quella ragazza è sempre stata da allora nei suoi pensieri, tanto che gli è venuto un avambraccio grosso così ormai crede si tratti di amore. E in effetti la cosa è reciproca, come direbbe Furio Zòccano, perché ce n’è. "Ani? MA QUANTO SEI CRESCIUTO!", dice lei nel vederlo.

 “Eheheh, sono un metro e ottanta”

“Non mi riferivo all’altezza!”. E si morde le labbra. E deglutisce. Nel complesso arazzo di psicologie imperscrutabili tessuto da Lucas vuol dire “Non vedo l’ora di mettere i miei piedi dietro le tue orecchie”.

Dall’alto della sua saggezza, Obi-Wan cerca di broccolarsi allora l’assistente, lì, la dama di compagnia di Padmé, Dormé la morta di sonno,

ma Anakin, ringalluzzito dalla situazione, inizia a far di testa sua. Essendo un minchietto, a far di testa di minchia sua. È un giovane ribelle, e lo noti dal fatto che usa troppo burro cacao. La Repubblica è in grave pericolo.

Jar Jar Binks prova a dire qualcosa, nel suo esperanto dei poveri, ma non sapresti cosa, perché anche nell’edizione Blu-Ray del film le sue battute sono coperte dalle pernacchie degli spettatori.

La sicaria che ha fatto detonare la finta Amidala, scopriamo, è questa tizia con un asciugamano appeso a un orecchio e i capelli viola. Il suo nome è Zam, ed è una cantante, bella e stravagante, e abballa il rock'n'roll. Il suo misterioso contatto, la cui silhouette ricorda leggerissimamente Boba Fett, le dà una fiala con dentro dei letali ragni-scarrafoni radioattivi. Se non possono ucciderla, che almeno si arrampichi sui muri, cribbio!

Anakin e Obi-Wan sventano l'attentato e Obi-Wan si appende al motorino della Tomos con cui il sicario ha spedito da Padmé il Pacco Celere 3 con dentro i mostrilli per farsi una partita a Centipede.

Segue una lunghissima scena fatta di inseguimenti, traffico volante e salvataggi all'ultimo secondo che è molto bella se non hai mai visto Il quinto elemento e ti frega qualcosa delle autocitazioni (l'auto volante è gialla come quella di American Graffiti).

 Finita la partita a WipEout,

i due jedi inseguono il sicario, che si infila in un famoso club di Coruscant, l'Ippopotamo.

Ma prima di entrare in quel covo di perdizione, deboscia, donne dai facili costumi e costumi dalle donne facili, Obi-Wan ripete al suo allievo una lezione che ogni jedi deve tenere sempre a mente: "Ignora le donne, Anakin, e ricorda i due grandi poli verso cui può orientarsi la tua vita da jedi..."

"Sì, maestro, lo so. La Forza e il lato oscur..."

 "La destra e la sinistra. E si chiamano entrambe Federica".

"Fiiiit! Va' che culo quella"
"Maestro!!!"

Il locale è pieno di tizie smandrappate e, prima di mettersi a cercare la killer, Obi-Wan si fa due vodka martini e due salti sulle note di Spacer degli Sheila and B. Devotion.

 "Anakini, facci lei. Alla salù".

E il minchietto ci prova pure a combinare qualcosa, in quella che sembra una pubblicità del campari, red passion. Ma è ovviamente Obi-Wan a scovare e disarmare la killer, che si scopre essere una mutaforma,

la cui vera faccia è quella di Scilipoti.

Ansioso di risolvere il problema e come sempre dedito al fancazzismo da ufficio, il Consiglio Jedi decide che Obi-Wan dovrà scovare il mandante, scoprirne le intenzioni, mettersi una scopa jedi nel culo e ramazzare la stanza, mentre Anakin - che sarebbe ancora un apprendista pagato a progetto - si occuperà di stare, uh, molto vicino ad Amidala.

Ad Obi-Wan girano così forte i maroni che per poco non decolla.

Poco dopo, il maestro jedi esprime le sue perplessità ai colleghi. Quel ragazzo è troppo arrogante e... "Ma no, cacchio dici, lui è il prescelto, l’equilibrio nella Forza, il nove e il bove", e lo zittiscono. È davvero incredibile come, nonostante la grande saggezza e lungimiranza, questi jedi abbiano fatto quasi tutti una brutta fine, ve'?

Amidala lascia il suo posto in senato a Jar Jar Binks, giusto perché la sputacchiera nell’atrio aveva già un altro impegno, e mentre fa i bagagli per tornare su Naboo scopriamo due cose:

la prima è da dove sia nata la linea dei TIE Fighter,

la seconda è che pure in un mondo così fantascienzo c'hanno dei trolley dimmerda.

Parte allora, leggiadra come una farfalla in ghisa, tutta la fase Harmony del film,

e partono pure lei e Anakin, che per non farsi riconoscere vanno in giro a volto scoperto, con il codino da Padawan di lui bene in vista

e un droide astromeccanico al seguito. Lui, però, si è infilato un poncho sporco da pezzente. Aaaahh, allora.

"Ma una guardia del corpo con tutte e due gli occhi non poteva scegliersela?"
"Sooca"
"Tu"
"No, tu".

Rimasto solo, Obi-Wan si va a fare un panino da Arnold insieme a Potsie e Ralph Malph

e riceve una dritta sulla provenienza del dardo con cui è stata uccisa la killer mutaforma prima che potesse svelare il nome del suo mandante. Il cuoco lercio e serial killer Dexter, infatti, è un ex minatore con una cultura in armi galattiche e un occhio per il dettaglio tale che hanno girato dodici stagioni di CSI Coruscant tutte su di lui e che Batman al confronto non è buono manco a Indovina chi?

Il dardo viene da un posto chiamato Kamino, un sistema che non sembra esistere. Il che, dopo un’infruttuosa ricerca nella biblioteca jedi (ché su Wikijedipedia non c’era una fava), porta Obi Wan fuori strada

Il jedi cerca allora aiuto da Yoda, al momento impegnato all'asilo jedi, dove non si può correre con le forbici in mano ma giocare bendati con le spade laser sì. E infatti ogni anno su 30 iscritti solo 5 o 6 arrivano a giugno.

Il quarto da sinistra è Giachetti,

e visto che il suo maestro non sa un'infiocchettatissima, è proprio lui a svelare il mistero del sistema scomparso. Indispettito, Yoda decide di fargli perdere l'anno. Giachetti, bocciato.

Facciamo intanto conoscenza con la nuova regina di Naboo, Cesira, che prima c’aveva una merceria giù all’angolo. "Ma non sarà pericoloso che la Repubblica mo’ si vuol fare un esercito?", chiede Amidala. "Ma no, che ti viene in mente, dobbiamo avere fiducia". Quaranta minuti di film e finora è tutta una parata di stupidi, contenti di farsi inchiappettare da un vecchio che si fa i fatti suoi, come neanche a una convention di forzisti.

Ma attenzione, i due piccioncini iniziano già a litigare, “Andiamo ai laghi e basta. E domenica a pranzo da mamma. Muto”.

 "Ahia che t'ha dettooooh. Io non me la terrei!!1!"

Ed ecco qua, a lui girano comprensibilmente i coglioni. Darth Vader non nasce dalla seduzione del Lato Oscuro della Forza o dalla mamma morta, come credono ancora in tanti, ma dall’azzerbinamento precoce a cui quest'uomo si è trovato esposto. Lui voleva andare al mare, uffi.

Nel frattempo, grazie all'Astronave Girellus, per chi non ha ancora imparato a pilotare da solo,

e a R4, il droide che copia i giochi del Nintendo DS, Obi-Wan trova finalmente Kamino, seguendo la dritta di un esperto del settore.

Il problema è che lui lo cercava nell'elencone sotto la C.

Appena arrivato, Obi-Wan mette subito in luce la sua saggezza jedi, riuscendo a bagnarsi i capelli con la pioggia nonostante il cappuccio.

Ad accoglierlo c'è Patty Pravo.

Poi, per parlare di affari, gli dicono di mettersi a suo agio e lo fanno accomodare sul puf di Fracchia.

Intanto, su quel ramo del lago di Como, a Varykino, capitale galattica della candeggina gentile,

RenzoAnakin continua a lamentarsi. "Qui c’è la sabbia, non mi piace, è granulosa, irrita la pelle e s’infila dappertutto (sic). Io preferisco la ghiaietta, uffi".

Ma poi si accorge che lei è tutta scollata e s’ingrifa a tal punto da scassare il muretto a cui è poggiato.

"E il celibatmmhhh…?"
"Sticazzmmmhhh…"

E siamo di nuovo a Kamino, dove, a causa del fallimento dell’ultimo Family Day locale, è tutto un trionfo della provetta. Parti dalla Stepchild Adotion ed è un attimo che dilagano la teoria del gender, la riproduzione assistita senza regole e tutte quelle robe lì degli uomini sessuati, signora mia. Il segaligno kaminiano Lama Su, figlio di Ciapa Sott, spiega a Obi-Wan che “i cloni pensano in modo creativo. Sono infinitamente superiori ai droidi”. E non nascono neanche neri e tendenzialmente ribelli. Tutti quei cloni sono stati generati partendo da un cacciatore di taglie cretino, Jango Fett, per assicurarsi che il loro Q.I. non arrivasse mai in doppia cifra.

"LULZ. Bellaraga".

Ed eccoli, i giovani cloni, che vengono addestrati giocando a Call of Duty tutto il giorno e dando fastidio agli altri con le risatine e i colpi di tosse in cuffia. Questi sono i membri della squadra "il", acerrimi nemici della pattuglia "lo".

Questi qui, invece, sono già al termine della loro crescita accelerata, già tutti con il casco e in riga, per stare scomodi. Centinaia di migliaia di cloni di Jango Fett, e quindi tutti con l'alluce valgo e i piedi piatti.

Quello col braccio giallo è il rappresentante sindacale.

I due piccioncini, intanto, sono già in camporella, e lei si eccita quando Anakin - che è passato alle camicie nere - comincia a fare il fascistello. La gente bisogna costringerla, il potere ci temono.

E trombano in mezzo alle zecche giganti da due quintali, perché è più romantico.

Kamino. Obi-Wan va a trovare Jango Fett, che ha deciso di crescersi un clone non condizionato. E siccome Bubu come nome già se l'erano preso, l'ha chiamato Boba. Peccato, sai che figata BubuFett-ete. Il piccolo Boba c'ha comunque già l'aria da tamarro alla giostra dei calcinculo, che fuma, beve birra e parla coi rutti a undici anni,

mentre suo padre l'aria poco raccomandabile di uno che picchia la gente in famiglia in Nuova Zelanda. "Lei è Django?", chiede Obi-Wan. "Solo Jango, la D è muta".

Tra i due c'è subito attrito e Jango chiede al figlio di andare a chiudere la porta del ripostiglio, ché si vede l'armatura e la collezione di videocassette semizozze uscite su panorama.

E poi lo cacciano, con la scusa che loro sono cristiani praticanti e non ne vogliono sapere nulla di questi testimoni di jedi, grazie.

[CONTINUA]

Il Riassuntone di Episodio I - La minaccia fantasma