The Hateful Eight, la recensione senza spoiler

L'ottavo (anzi, l'8vo) film di Quentin Tarantino, una delle pellicole che attendevi di più degli ultimi tempi, e ti preme sottolineare il verbo attendevi, anche e soprattutto perché il distributore italiano ha ben pensato di farlo uscire da noi un mese pieno dopo gli USA. Grazie, ne. Un nuovo western, dopo Django Unchained, solo che The Hateful Eight con Django Unchained ha pochissimo a che spartire, stivaloni e pistoloni a parte. Tre ore e spicci dopo, esci dal cinema che stai ancora rimuginando. Bello? Oh, sì. Per tutti? Beh, no. NIENTE SPOILER, tranquilli. [...]

Caviamoci subito il dente analogico: non l'hai visto in 70mm. Non hai potuto apprezzare la proiezione in pellicola con questo vecchio formato dall'aspect ratio tiratissimo, il 2,76:1 dell'Ultra Panavision 70 - usato da Hollywood per Ben-Hur, Gli ammutinati del Bounty e altri film del Catanannico Superiore, tipo anni 50 e 60, e ripescato da Tarantino in una botta di hipsterismo cinefilo - essenzialmente perché la più vicina delle tre sale in tutta Italia che l'hanno proiettato in 70mm era a più di 500 km da qui, in una settimana in cui non potevi proprio alzare il culo da qui.

E però, da qui, volevi comunque vederlo al cinema, perché aderente alla confessione religiosa In sala è meglio, e soprattutto in quanto fermamente (mal)intenzionato a usufruire di quella immersione nella pellicola, nelle musiche di Morricone e nei dialoghi dei logorroici protagonisti di Quintino da Taranto che solo il buio di una sala poteva garantire. Ci sono film che se li guardi a casa sono un'altra cosa, si è detto più volte a queste coordinate, e che se te li sciroppi scaricati dall'Internet sono un'automortificazione. Questo è uno di quelli. E così ti sei accontentato di una banalissima proiezione in digitale - con un montaggio leggermente diverso e più corta di quella su pellicola di alcuni minuti - e sì, sei riuscito a tuffarti per 167 minuti nella sua storia, nonostante ILPROBLEMA©.

Al solito multisala si era radunato il pubblico trasversale dei film di Tarantino, dai 20 ai 70 e oltre, e c'erano ragazzi che si erano portati dietro il padre. Per un po' hai pensato che magari sarebbe stato bello fare la stessa cosa (quand'è che avete visto un film insieme l'ultima volta? Era davvero quando l'hai portato a leggersi l'Apocalypto di Mel Gibson, dieci anni fa?), perché forse anche al tuo vecchio sarebbe piaciuto vederlo. Solo che The Hateful Eight, pur avendone l'ambientazione e calzandone gli stivaloni e i cappelli a tesa larga, pur vestendone la mitologia da frontiera, non è esattamente un western

Parte westernissimo, con faccioni inquadrati da 30 cm, tanto che senti quasi tintinnare i dollari di Leone, e una raffica di citazioni di grandi classici del genere, al galoppo sulla neve con la colonna sonora di Ennio Morricone, di nuovo alle prese con Tarantino dopo aver composto "Ancora Qui" per Django Unchained. Ma il tempo di arrivare all'emporio di Minnie, di riunire tutto il cast in un'unica baracca perché la tormenta di neve non permette a nessuno di proseguire verso Red Rock, e The Hateful Eight abbandona la sua pelle di serpente a sonagli per indossare quella di vipera in un giallo di Agatha Christie.

Lì, in buona sostanza, The Hateful Eight diventa un remake alla Tarantino di Dieci Piccoli Indiani, solo che qui di negretti da filastrocca ce n'è solo uno ed è pure parecchio incazzato. Qualcuno, in quell'accozzaglia così eterogena di individui, non sta dicendo la verità, e inizia una feroce partita a Indovina Chi?, un poker a nervi tesissimi che rimbalza sulla barba incanutita e gli occhi lucidi del solito, enorme Samuel L. Jackson, sui baffoni di un Kurt Russell che è sempre Kurt Russell pure coi baffoni, sulla faccia da cugino di Jim Carrey di Walton Goggins, su quella via via più scassata di una povera Jennifer Jason Leigh, sul supplente di Christoph Waltz (Tim Roth), su un Michael Madsen sempre più meravigliosamente scazzato nel suo essere un Robert Smith tronfio, gonfio e senza trucco agli occhi. Il nordista nero, l'ufficiale confederato, il boia, la prigioniera, l'inglese, il messicano e financo una neozelandese, manca solo lo svizzero per non-farne una barzelletta.

Una povera, ma per niente scema Jennifer Jason Leigh, sempre più fan di Sissy
Spacek con il passare dei minuti. Tasso di violenza sullA donna, disturbante.

E fin qui, mentre continua il ping-pong di accuse e sospetti, e Quentin da Knoxville, Tennessee, gioca con la messa a fuoco, The Hateful Eight è un film per tutti, visto che il giallo è il massimo comun divisore dei gusti naturali cinematografici. C'è la verità da scoprire, in questo thriller calato nel gelido Wyoming pochi anni dopo la fine della Guerra di Secessione. Ci sono le carte da calare, i conti da far tornare. È su quello che arriva subito dopo che non sei sicurissimo. Nel senso che a te è piaciuto anche quello, e anche tanto, ma quando la parola viene ceduta all'emoglobina e a una pirotecnica applicazione del principio della Chekhov's gun, magari quello non è per tutti. Magari non tutti, appunto, soprattutto i i coetanei di Apreda Sr. sulle poltroncine lì davanti, avranno apprezzato questa cosa di esser andati a vedere un western ed essersi ritrovati nel bicchiere un giallo con la coda grandguignol, come neanche il primo Peter Jackson.

È un film strano, se ti fermi a rifletterci sopra un attimo, The Hateful Eight. È diverso da tutti gli altri film di Tarantino, in quanto nuova tappa della personale rielaborazione da parte del regista delle migliaia di pellicole che si è passato per le retine. Eppure c'è tutto quello che fa dei film di Tarantino dei film di Tarantino. I personaggi adorabilmente logorroici e tendenti ad attaccare pistolotti su una scala da zero a Bill che ti spiega la faccenda di Clark Kent, ci sono le raffiche di citazioni ad alzo zero, da La Cosa a Il Giustiziere della Notte 2 (magari materiale per un post apposito, come quello scritto per Django Unchained, ora vediamo), c'è il montaggio cronologicamente creativo, c'è il metacinema, con tanto di narratore che all'improvviso salta fuori così, perché sì (in originale lo stesso Tarantino). E, ovvio, ci sono anche le autocitazioni, all'aroma di mela rossa. Se con Django aveva creato un mostro di Frankenstein western, un mirabile patchwork di personaggi e situazioni presi da grandi classici e sconosciuti B-movie del genere, qui quel mondo è solo la scusa perfetta per avere tanti sconosciuti armati nella stessa stanza, per inscenare una storia talmente teatrale da esser perfettamente riproducibile in qualsiasi teatro. Non fosse che a teatro magari puoi anche avere attori bravi come quei mostri lì sul palco ("Improbabile, ma possibile", direbbe un certo nero che ha combattuto con i nordisti), ma non hai lo score super-Morricone di Morricone e la fotografia deliziosa di Robert Richardson.

Ti sei perso: dicevi? Che magari quella china su cui il film rotola giulivo nell'ultima parte non è per tutti. Che qualcuno tornerà a parlare di esagerazioni alla Tarantino, glissando sul fatto che le esagerazioni alla Tarantino fanno cifra stilistica del suo cinema esattamente quanto le faccette di Samuel L. Jackson, visto che quel cinema lì nasce e cresce proprio riportando in piazza le allegre, divertite cagate da laqualunque-exploitation movie. Può un uomo volare all'indietro come i tizi raggiunti dai proiettili nell'ultimo atto di Django Unchained? E sputare tre litri di sangue, come un lottatore di Tana delle Tigri? Sì, certo. Cazzo, mica è Il mondo di Quark o Esploriamo il corpo disumano.

Te lo sei goduto tantissimo, in buona sostanza. Hai dovuto rimuginare un po' sul tutto, dopo, ma per tre ore e spicci di proiezione non hai avuto neanche mezzo secondo di noia, di incertezza, un'ombra di vabbé. Hai solo pensato che così, in questa salsa, qualsiasi film sui gialli della Christie sarebbe stato molto più divertente. L'unico vero problema è stato, beh, ILPROBLEMA©, ché accanto a te era seduta una coppia di giovani abitanti delle caverne, due suggestivi minus habens che hanno preso a ridere - non a ghignare, si badi, ma a ridere, ahahaha, a voce alta - per ogni singola scena del film. Ogni. Anche quelle in cui non c'era assolutamente niente da ridere, quelle di tensione, i cartelli dei capitoli. Tutte. Ci son volute almeno tre, forse quattro occhiatacce abitate da una punta di furia omicida per far capire loro che dovevano chiudere la ciabatta. Kurt Russell li avrebbe uccisi a gomitate molto prima. Non sei un tipo litigioso, in quanto cintura nera di Mi rimbalza, ma certe cose esigono giustizia. Puoi fare casino al cinema se vai a vedere Zalone o qualche altra cagata, tu, ominide con la faccia di chi non capisce un cdn, accompagnato da una bertuccia ridens, ma porcadiquellaBarbie in un film del genere no. Soprattutto non a dieci centimetri dal mio gomito. Non sei un tipo litigioso, dicevi, ma ieri sei arrivato a due secondi dallo sgancio del CHE COSA MINCHIA C'AVETE DA RIDERE, MALEDETTI DEMENTI ROMPICOGLIONI?, urlato a volume Freccia Nera. Sono cose che non sono proprio cose.

Cinque presidentesse, via. L'hai visto poco Wide, ma di sicuro molto Wilde. A qualcuno non piacerà fino in fondo, letteralmente, ma stirazzi, l'ultima volta che hai controllato, questo era ancora un blog (di merendine) personale. Ah, ribadisci che vuoi i guanti neri di Madsen. 

NIENTE SPOILER nei commenti, non fate i selvaggi del Wyoming. Se proprio dovete, usate il tag [ROVINATORE].

The Hateful Eight
Recensito da: DocManhattan Data: Feb 05 2016
Voto: 5